还记得苏享茂吗？
那个出身寒门的天才程序员，辛苦创业攒下千万家产，却因为一场婚姻，一夜之间毁之一炬。
当初苏享茂从婚恋网站认识了翟欣欣。
认识两天翟欣欣就主动示好：
“不知道为什么，特别喜欢你，一见钟情。”
“我想为你生个孩子。”
俩人相识两个月便闪婚，婚后一个月，女方起诉离婚，要1000万现金外加一套房。
逼得苏享茂写下遗书，跳楼身亡。
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6年了，他终于等到了一个公道。
判决翟欣欣退还苏享茂家属现金、汽车，以及撤销翟欣欣海南、北京两套房产。
如果，你以为这只是简单的被骗婚的故事，要远离危险的伴侣。
那你可误解了这一悲剧，人人都有可能是苏享茂。
01 幻想纽带，让人痴迷的根源
苏享茂对翟欣欣一见倾心，他认为：她几乎满足了自己对女朋友的一切设想。
可是随着深入相处，他发现翟欣欣在很多小事上都对他说谎。
有两个微信号
隐瞒婚史
隐瞒婚史这事，苏享茂还认为是自己不知道珍惜。
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他认为欣欣隐瞒的本意，是为了维护他们的关系，自己又何必计较这些小节呢？
谎言一个又一个揭破，他还在自我圆梦，认为这不重要，欣欣是为他们好，他还是一门心思想着结婚。
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婚后翟欣欣开始各种贬低苏享茂，还不断索要高额生活费。
直到最后被离婚，翟欣欣要挟他，必须给她一千万。
在家人的指导下，他才发现可能被骗了。
他为什么会如此执迷不悟？
因为，他爱上的不是那个真实存在的伴侣，而是被迫戴在伴侣脸上的理想化假面。
他所执着于的，与其说是翟欣欣，不如说是那个投射在她身上的幻想。
人们爱上的不是真实存在的伴侣，而是选心里那个理想化的伴侣，这种现象在心理学中被称作幻想纽带。
幻想纽带是心理学家罗伯特·费尔斯通提出的，一种起源于童年情感忽视的防御机制（Firestone, 1984)。
当父母情感忽视、伤害或者充满敌意时，孩子会创造一个理想化的父母形象，认为父母总是好的、有能力的。
通过这种否认和扭曲事实的方式，来补偿父母“没那么爱自己”的事实，缓解内心被父母忽视或者不好对待的消极情绪。
成年后我们在亲密关系中也可能会理想化伴侣，无论她做了什么，依然给她找借口。
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当发现翟欣欣真实的前夫，跟之前说的，不是一个人，于是他想再考虑一下，翟欣欣急了，又打又骂。
没过多久，苏享茂主动道歉并说要重新追求她。
翟欣欣说他事逼，让每天打5万块钱，直到她愿意结婚。
明眼人都能看出来，这个要求多么荒唐。
而他通过否认和扭曲事实的方式，来补偿对方“没那么爱自己”的事实，来缓解内心的消极情绪。
这一切的悲剧的根源：不想承认，她不爱自己。
02 为什么不愿意承认不被爱？
1.关系中的价值感
苏享茂从小生活比较拮据，身高长相都没什么优势，从小也是自卑的。
而且家里孩子很多，很容易经历情感忽视。
我们大多数人也如此，很多人内心都有未被满足的情感需求。
而这些未被满足的情感需求，往往在亲密关系中会得到弥补，你会得到渴望的崇拜、认可和爱。
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而翟欣欣长得好看，研究生学历，家里从小富裕，父母都是高知份子，她如此迫切想要跟他在一起，对他来说也是极大的满足和认可。
对有的人来说，感情中最令人心动其实是价值感。
对方的爱，让我感觉我是有价值的，我是完美的，是独一无二的，而承认不被爱，就要重新回到匮乏的状态。
2.自我形象
可是，后期翟欣欣开始不再肯定他。
甚至不断的索取，贬低他，打骂他。
苏享茂仍然不断付出、不断牺牲自己、不断给翟欣欣钱，为了维持这份爱，甚至变得卑微。
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一味的让步牺牲和自我弱化，企图得到那一点点的爱的幻像。
哪怕所有理性证据都指向相反的情况，他依然要维护自己被爱的幻觉。
为什么？
研究发现，当恋人与自己建立了亲密关系以后，我们会将有关恋人的资源、观念、身份认同感等纳入自我概念当中。
如果恋人概念被纳入了自我概念，而破坏恋人的积极联想，就会削弱自我的优势。
当你认为恋人是不好，这也意味着，自己也是不好的。
一旦承认对方是不爱我的，她很不好，这也意味着，自身形象破灭，我无法接纳那个情况的自己。
3.不想面对分离
苏享茂是一个非常重视家庭的人，甚至他把亲密关系当信仰。
只要能维护住亲密关系，他可以牺牲很多，从本质上来说，这也是不敢面对分离。
因此：
他为了延迟结婚的事情被打，他主动道歉并重新追求她。
被威胁离婚要给一千万，他还认为是不是自己哪里做的不够好。
遇到糟糕的伴侣，不去反抗，反而会去讨好对方，自我批判、自我怀疑。
这也跟幻想纽带有关，小时候，为了保持父母的这种理想化形象，孩子会发展出相应的负面自我形象。
为什么一定要保持这个理想形象？
小时候你需要父母才能活下来，她们是你在世界上唯一的依靠。
否认父母的爱、否认他们理想的形象，无异于抽走了自己生命中的终极支撑。
不幸的是，为了维持父母的理想化形象，我们必须将自己视为坏人。
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孩子会认同并内化父母看待和对待他们的方式，他们会接受或者内化这种不认可，批判性地看待自己，以此来保持父母的理想形象。
长大后在亲密关系中也可能如此，遇到矛盾，总从自己身上找原因。
苏享茂没有及时止损，不仅仅是因为付出的沉默成本，更是心理上的羁绊。
有些人没有办法接受幻想破碎，便会建立一个“幻想的亲密纽带”。
想象对方还是完美的伴侣，两个人的关系没有问题，以此来减轻对分离与孤独的焦虑。
当一段亲密关系面临终结或者已经终结的时候，有的人会陷入持久的低落和剧烈的痛苦中。
苏享茂也是，当他的幻想无可避免的破裂，所带来的是认知的全面崩塌。
他选择了自杀。
03 如何避免进入有毒关系？
有两个建议。
第一， 建立自我价值感
越是缺乏自我价值感的人，越容易依托于对方的爱，支撑自己脆弱的自我价值感。
当一个人价值感低还容易自我攻击、自我否定、总觉得自己不够好。
更容易遇到糟糕的关系，即便被不好的对待，也不会反抗。
只有建立自我价值感，学会自我接纳，认可才更容易遇到滋养你的关系。
那么，如何提升自我价值呢？
停止自我攻击
价值感低往往源自于自我攻击，总是批评自己，任何小事都能联想到是因为自己不够好。
比如，我的学历不够高，我的人生只能这样，都怪我当初没好好学习；
因为我说错了话，这件事情完蛋了。
自我攻击的人，往往是在父母的“打压教育”下，或者在极度缺乏安全感的环境下长大。
这里，可以用一个心理技巧：
当你失恋时，你觉得你一文不值，问问自己，如果是你的朋友，你会这样和ta讲话吗。
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同时，把自己当成朋友，以自我关怀的口吻对话：
Ta离开了，不是你的错
你要相信，ta的行为无法定义你的价值
无论如何，你都是值得被爱的
自我同情
克里斯廷·内夫博士认为，自我同情是采取仁慈和支持的态度，而不是冷漠地谴责自己。
自我同情由三个部分构成：
第一， 自我善意，在痛苦和脆弱时，给予自己支持与接纳，而不是自我批评。
第二， 共同人性，痛苦时，意识到你不是一个人。
很多人和你一样，都会经历失败的痛苦，失恋的创伤。
第三， 正念，正念是一种非判断性的、接纳的状态。
在这种状态下，个人会如实观察自己的想法和感受，而不会试图压抑或否认它们。
我们需要以接纳，非评判的态度观察负面的想法和情绪。
比如，我们失恋了很痛苦，可以学会与痛苦同在，而不去批评它。
肯定自己
可以每天找一个自己做的好的事情，进行自我肯定。
比如，今天我工作效率很高，我很棒。
比如，今天我早早就睡了，没熬夜，我很棒。
每天尝试找一些积极的事情，肯定自己，积累自信心。
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第二，面对分离的恐惧
有些人没有办法接受幻想破碎。当面临分离的时候，有些人会感觉难以忍受，极其焦虑、痛苦和恐惧。
当分离焦虑的情绪升起的时候，怎么办呢？
Step1：觉知到这种分离焦虑情绪的存在，意识到是改变的第一步。
Step2：不要去压抑，去感受它，进一步去想想自己为什么会产生这种情绪。
探索焦虑背后的原因，有时候焦虑并不一定来自于分离本身，而是源自于童年的创伤。
Step3：试着接纳自己的情绪
只是去感受自己的情绪，不评判，不抵抗，只是去体会这种情绪，它会慢慢消散。
写在最后：
不要被自己幻想的爱蒙蔽了眼睛。
认识到幻想纽带的存在，不再否认他们的行为不是爱，承认关系中的问题。
承认父母不爱自己，才会不再期待，也不再痛苦。
承认TA不爱自己，才不需要再给这个人镀上光环，爱的清醒。
只有当你承认，自己不被爱，你才能开始学会爱自己，掌握命运的主动权。
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相关资料：
《自我概念威胁启动削弱自我和恋人面孔优势效应》心理医生》2016年29期 作者：王宇宸
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作者：红豆
图源：网络
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