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【父母必读】
辅导孩子容易生气， 很多人不知道搞定这个就能解决大问题
年轻时坐一个漂亮女朋友的车，朋友平常很温和，但路上遇到乱开车的人，她就开始暴躁，有时甚至忍不住大骂出口。我疑惑不解了许久。
后来，自己当了妈妈，发现日常保持温和是件容易的事情，但一遇到辅导孩子作业，尤其是数学作业时，就很难控制情绪了。辅导作业前：我一定要温柔耐心，母慈子孝。辅导作业中：你怎么又不会做，又不会做，气死老娘了。最近辅导六学习除法，六每次遇到转了个弯的题目，读一遍题目后，就开始陷入躁郁模式——我不会，我不想做。六六在那叨叨着不肯继续挑战，老母亲一下子火从心中烧，忍不住开始责备：你读题了吗？你认真做了吗？家里立马鸡飞狗跳，一片世界末日的景象。等事情结束了，又觉得不行，我怎么能对孩子生气呢？于是，再次在心里立了个flag：我要控制情绪，坚决不能生气。我学了深呼吸法，数1234567法，结果到了某个点，还是会崩。控制情绪，太难了。
情绪有两种：一种是本能的情绪，也就是未经过大脑皮层加工的情绪，比如看到老虎会害怕。一种是理性的情绪，经过我们思考后的情绪。面对孩子的问题，我们产生的情绪其实更多是理性的情绪，经过快速思考，形成了模式。问题来了，我可以不控制情绪也能做一个温柔耐心的好妈妈吗？在我寻找答案的路上，一个理论受到了我的强烈关注。
—01—
情绪ABC
ABC情绪理论是20世纪50年代美国心理学家阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）创建的。作者认为，造成人们情绪的直接原因并不是客观事件，而是主观认识和评价才直接导致我们的情绪。同样的事件，如果我们的主观认识和评价不同，产生的情绪会大相径庭。我们仔细来分析一番。
A（Activating events）是指诱发性事件。 B（Beliefs）是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即这一事件的看法、解释和评价。 C（Consequence）是指特定情景下，个体的情绪及行为的结果。
举个例子：事件：当孩子遇到不会做的题目就放弃，在那哼唧。我的解释：孩子遇到一点困难就放弃，真是让人失望。情绪结果：生气地指责孩子不努力。
以前看过一个故事。
爸爸深夜疲惫地回到家，孩子已经熟睡了，洗澡后，他掀开被子准备睡觉，结果，被子下面有一个热乎乎又湿漉漉的东西弄脏了他一身，打开被子一看，原来是一碗泡面。爸爸生气极了，把孩子从被窝里拽出来，骂道：“你为什么要把泡面放被子里呢，我本来就这么忙了，你还给我添乱，我真想狠揍你一顿。”结果听完孩子的解释，他立马不生气了。原来是孩子担心爸爸工作太忙没吃饭，给爸爸泡了面，又担心泡面凉了不好吃，把它放进被窝保温。抱着抱着，孩子就睡着了。听孩子这么一说，爸爸感动得眼泪直流。
泡面放在被窝，影响了自己睡觉，为什么爸爸开始生气后面反而感动呢？因为解释不同。一开始的解释是：孩子不懂事，在添乱。后面的解释是：孩子在懂事地照顾爸爸。同样的事件，用不同的角度来看，就会得到不同的情绪结果。
—02—
可控与不可控
在情绪ABC理论中，其实谈到了两种区别。一种是我们可控的部分。一种是我们不可控的部分。发生的事件，发生了就是发生了，这是我们不可控的。对此进行什么样的解释，这是我们可控的。而情绪，则是我们控制的结果，而非控制的部分。在事情发生过后，每个人都可以有自己的解释。但前提是，你必须知道，你可以控制你的解释。如果你觉得孩子很爱你，你会觉得很开心。如果你觉得孩子很努力，你也会对孩子更满意。
作为父母，我们需要更用心的部分，是调控自己的解释。比如孩子做数学，我们一方面要看到孩子本身努力了，一方面要看到孩子的需求——她希望自己会做，但是不会。并从中找到孩子需要帮助的点——计算或者读题。比如孩子不做难题，同样的事件，不同的解释之后情绪必然不同。
原来的解释：
事件：当孩子遇到不会做的题目就放弃，在那哼唧。
我的解释：孩子遇到一点困难就放弃，真是让人失望。情绪结果：生气地指责孩子不努力。
调整后的解释：
事件：当孩子遇到不会做的题目不做还哼唧。
我的解释：孩子遇到了需要帮助的事情，我给她搭个梯子。情绪结果：主动帮助，分析思考过程。
建立了新的解释后，下一次孩子又遇到了题目没读懂开始闹情绪的状况。我走到孩子身边，跟她说：没关系，你只是题目没读懂，我们现在来练习一下怎么读题。我陪她一句一句读，如果孩子不能理解，我就换一个更加简单的数字让她想一想。孩子读完一个，再练习一个，哪怕是后面更难了一些，她也愉快地读完了。调控自己对这件事情的解释，才是关键因素。解释变了，情绪也就变了，情绪变了，你的行为也就变了。
—03—
乐观与悲观的半杯水
有一个寓言故事：两个人看到了一个杯子，杯子里有半杯水。其中一个忧虑地说：只剩下半杯水了。另一个却高兴地说：还有半杯水。
这个故事我经常跟六六讲，但实际上，在遇到具体的生活问题中，我也并没有如此乐观。尤其是孩子的问题上，我们很容易看到孩子空着的部分，很难看到孩子有的部分。我们常说乐观是一种态度，是一种好心态。其实，我觉得乐观更是一种选择。在遇到问题时，先选择乐观，再去做乐观的解释。
2009年，日本作家村上春树以《高墙与鸡蛋》为题在耶路撒冷文学奖做演讲：“若要在高耸的坚墙与以卵击石的鸡蛋之间作选择，我永远会选择站在鸡蛋那一边。”
作为父母，我们也应该给自己树立一个宣言：在孩子的教育问题上，选择乐观。先选择乐观，再努力尝试乐观积极地去解释，并得到一个积极的情绪结果。睡前我陪孩子聊到数学。孩子说：第一遍读不懂还好，第二遍第三遍没看懂的时候，就会感到很烦躁。我鼓励她：你现在计算已经越来越快，正确率越来越高，现在呢，我们来慢慢练习读题，一句一句读懂，你的数学就会越来越好。我重新解释了这件事情后，自己的心态从责备孩子，切换到帮助孩子。孩子也重新获得了一种对自己的解释：我不是数学不好，我只是题目没读懂，我要练习的，是读题能力。所以在孩子内心深处，也会慢慢建立一种新的模式。
原来的模式是这样的：
事件：这道题目看了三遍还没看懂。
解释：我肯定做不了，我不会。情绪：烦躁，自我否定。
重新的模式是：
事件：这道题目看了三遍还没看懂。
解释：我有句话没理解。情绪：我得试一试，一句一句来。
—04—
建立坐标判断系统其实不仅仅是数学辅导，生活中还会有很多其他烦恼。比如夫妻相处之间的问题。比如公司同事合作的问题。对待同一个事件，我们需要的是做出积极解释，调整自己看待这件事情的角度，做出更有利于双方的行动。长期坚持练习，就能为自己建立一个坐标判断系统。一边是乐观且肯定，一边是悲观且否定。我称之为：阳光模式PK下雨模式。 每次做出解释之前，先问问自己，我要走向哪边？我在给孩子阳光还是在下雨？比如老公带娃结果没写功课，我们可以做出的解释有很多种：
他就是干不来这件事情。
说好了功课偏不带孩子做，都丢给我。
老公带娃了，这很不错，他可能需要的是一个更明确的事项清单。
比如在很多家庭故事里我们会看到这样的情节：一个老公回到家里看到房间乱成一团，老婆正在呼呼大睡，老公想：这个人什么都没做，太懒了。他立马十分生气，觉得自己累了一天，结果回来是这样乱的家。而温情的故事则会告诉你真相：老婆带孩子辛苦了一天，打扫了一遍又一遍，结果还是弄乱了，最后，实在是困得不行睡过去了。故事需要创造一点曲折，但如果我们内心也总是这样波涛起伏，很不利于内心的平静和家庭的幸福。不如在一开始面对这件事情的时候，问问自己：我能给它一个什么样的积极解释。就拿今天早上六六起晚床的事情来说，日常她设置了7点的闹钟，也一般能听到闹钟起床，结果今早一觉睡到7:30才起。（目前我们正在培养六六自己起床和早睡的习惯，小有成效，下次写文章分享）我给出乐观肯定的解释：父母都没有叫她起床，她居然能起来。我也真诚地表扬了她：原来以为你会睡到8点，结果你7:30就起来了。六六见时间紧张，连早餐都没吃就去准备水杯。六爸生气了，说：你现在该吃早餐。我倒是觉得孩子能记得自己准备水杯很不错，也表扬了她。一次很糟糕的晚起，就这样风平浪静地过去了。最后，六六加速吃完了早餐，照常开开心心地去上学。如果早上起完床被批评，孩子的情绪肯定受到影响，说不定还会耽误上学时间。 这里我们一起来做一些小练习：孩子考试错了几道很简单的算术题，你怎么给出积极解释？孩子不肯睡觉，非要看电视，你怎么给出积极解释？孩子跟你顶嘴，不同意你的想法，你怎么给出积极解释？孩子内向胆小，参加活动时不敢发言，你怎么给出积极解释？
—05—
人的一生，有快乐、悲伤、苦痛，各种情绪将我们围绕。这是不可避免，不可逃脱的事情。但，我们尽可能地让自己更快乐一点，更满意一点，更平和一点，这是对自己的心理和身体的帮助。给孩子看到一个更加愿意去解决问题的父母。给孩子看到一个面带欣赏而不是责备的父母。给予玫瑰，手留余香。我们给予一个积极解释，就是那一束玫瑰。灿烂了自己，芬香了他人。将你最烦恼的一件事情列出ABC吧，找出你原来的解释，勇敢地，换掉它。