01
收到一封读者来信，信件内容如下：
胖鱼，我是你的忠实粉丝，一直看你写的故事还有情感问答。没想到，我也有求助你的一天。
先讲讲我的原生家庭吧。
我是家里的老大，下面还有一妹一弟。从小爸妈就说我是老大，要照顾弟弟妹妹。家里的家务，也是我承担的比较多。
包括现在，弟弟大学毕业后，留在上海工作；妹妹远嫁天津；我留在老家的市里，离父母最近。所以，照顾父母，我仍然是主力。
弟弟妹妹一年能回来两次就不错了，父母有事儿，他们最多打点钱过来，具体的得我操办。
再来说说我的婚姻。我结婚8年，儿子6岁。
当初我和老公是经人介绍认识的，相处不到半年就结婚了。结婚后，我们虽然没有和父母同住，但是通过老公的表现，我发现他是一个妥妥的“妈宝男”。
记得结婚第二天的时候，老公找他的内裤，到处找不到，最后还是给婆婆打电话。婆婆告诉他放在哪里。
当时，我就有点无语了。
不过，我也没有说什么。我想的是，既然我都嫁给他了，今后，我来改造一下他。那时候刚新婚，我对我们的婚姻还是有期待的，也信心满满。
在我的努力下，老公确实稍微好了一点，最起码不会找不到衣服在哪里。
很快，我怀孕了，儿子出生后，住我们附近的婆婆过来帮我们带孩子，这一下又把老公打回了原形。哪怕他偶尔想帮帮我，婆婆也觉得他上了一天班很辛苦，让他歇着。而我，还不是同样上了一天班。
心里不公平归不公平，但是我得承认公婆帮我们带孩子，收拾家务，我和老公过的都是衣来伸手饭来张口的生活，总体还算平和。
02
只是好日子不长久，儿子上幼儿园后，公公生了一场大病，婆婆忙着照顾他，也顾不上我们了。
这时候，我才发现，想让老公帮我一下真的是艰难。
我每天上班，晚上下班小跑着回去接儿子。然后，回家做饭收拾家务，那段时间，老公正好升职了。他每天在外应酬，回来儿子都睡了。
后来，公公去世，婆婆说她要回乡下老家。老家还有些熟人，有些老姐妹，她也住得开心。
婆婆回去后，我更是孤立无援。
记得有一次，我单位临时有事儿，我就打电话让老公去接儿子。结果，一个半小时后，我刚开完会出来，就接到儿子幼儿园老师的电话。电话里，儿子哭得哇哇的。原来所有小朋友都走了，就剩下我儿子一个了，而此时天已经黑了。
我又气又恨，只能匆忙打车去接儿子。一路上，气得我泪都流出来了。
后来，我才知道，老公是在应酬，答应的好好的接儿子，转身就被他忘了。
现在儿子6岁了，因为老公不怎么陪他，所以不管什么事儿，他都找我，也很信任我。可他是男孩子啊，需要爸爸多陪伴他一些。
我也试图和老公好好谈谈，可是每次找他沟通，他要么不理会我，要么看手机，我再多说几句，他就发脾气说，有什么事儿，我自己不会做吗？
可是家是两个人的啊，我一个人苦苦地撑着，只觉得累。
03
记得前段时间看书，书里说，要主动对老公表达诉求。
我从小就渴望爱，也希望老公能多抱抱我，过节的时候给我买束花，或者发个红包。
母亲节的时候，我主动对老公提要求，问他能不能送我一束花，或者给我发个红包，结果人家说：你们女人就是矫情。然后，就没有然后了。我气结。
儿子还知道给我画一幅画，而我的老公，我是啥也指望不上。
真是不能想，越想越失望，越想越觉得难过。
结婚这几年，想想，我一直是家里的老妈子，保姆，孩子家务其他的生活琐事，柴米油盐都是我操心的。
我也觉得累，希望有个帮手，有个依靠。
昨天晚上，老公又很晚才回来，看他那个样子，我就气不打一处来。忍不住说了他两句，人家洗完澡，就抱着被子去了次卧。
我的心都彻底凉了。
我不知道嫁给这样男人，意义何在？我这和离婚有什么区别？
他除了是我名义上的老公，让我更加无力之外，还为我做了些什么呢？
指望不上，依靠不了。
我们更像是同一个屋檐下的陌生人，这样的婚姻，我不知道意义何在？
我也知道老公人很老实，也没有花花肠子，可是我受不了这样没有温度的婚姻。我是个女人，我渴望老公爱我疼我，理解我。
现在，我就像是在一个孤岛上。两个人的婚姻，一个人的孤独，真的很悲哀。
胖鱼，我一个晚上都没有睡着，要是白天民政局开着，我恨不得立马把这个男人拉起来去离婚。
早晨起来，看看活泼可爱的儿子，我又不忍。毕竟，老公还是他爸。
胖鱼，最近这样撕扯，我太累了。这种感觉，你作为心理咨询师，一定能理解的。你能告诉我，我该怎么做吗？或者怎么做，才能让我老公改变？
04
感谢你的信赖。
通过你的讲述，我看到了你的无力无奈和挣扎。
你说你老公是个“妈宝男”，这就意味着你婆婆是一位过度付出的妈妈。
我能看到的是，在你们的婚姻中，你似乎也正在扮演这样一位妈妈的角色。
从你的描述，我们可以看出来，明显你是在家庭中付出过多的那一方。在亲密关系中，很多人都会通过付出更多这种方式，让自己看起来比对方更有价值。
为什么你会比你老公付出更多呢？你想要的是他对你的认同和褒奖。
如同你小时候，照顾弟弟妹妹，成为他们的大姐，爸爸妈妈可能会表扬你听话懂事。所以，不管是童年，还是长大后，你就成为了那个付出最多的人。因为父母会通过你的这一行为认可你。
现在，在婚姻里，你也不自觉地复制了这种模式。
如果你老公懂你，哪怕他只是说一句：老婆，你辛苦啦，有你真好。你的感觉肯定完全不同了。但是你老公没有，所以你一次次失望，甚至绝望。
想对你说：有时候，我们过度付出，其实是为了提升自己的价值感。
你老公呢，也许是在用什么都不做的方式配合你，这样你们之间才能达成一种微妙的平衡。
是的，你肯定会说，你不要这样的平衡。但是你的潜意识，是懂你的，它很诚实。
05
那到底该如何改善你们目前的关系呢？
人与人相处经常互为镜子，在亲密关系中更是如此。你要是特别能干，把什么活动都干完了，会把老公映照成什么样的人呢？你老公会觉得自己是什么样的人呢？
他很可能会觉得自己很无能。
每个人都希望体现自己的价值，这就需要做一些事。所以建议你，把老公的责任和义务还给他。
你可以梳理一下自己的生活，在和老公的相处中，你有没有地方是越界的。如果有，要退回去，让他承担自己的责任，履行自己的义务。
比如说，周末假装去加班，让老公带儿子一天，让他辅导孩子写作业。
记得，不要事先设定他会做成什么样，哪怕他做的很糟糕，哪怕他带着儿子玩了一天游戏，点外卖，哪怕他把家搞得一团乱，只要他去做就行。一定要从中挑选他的优点，哪怕只有一点点，放大了来鼓励他。
至于，你说的拥抱和送礼物发红包，他不做，你还可以主动去拥抱他，去给他买礼物，发红包啊。
不要觉得不公平，不要觉得委屈或者不甘，只要你还不想离婚，和老公建立亲密关系，对你自己也有好处。那么我们不管做什么都是值得的，因为这是我们在对自己的婚姻负责。
06
另外，我想告诉你的是：婚姻中有一条原则，就是谁痛苦谁改变。
如果你自己很痛苦，却要求老公改变，那么你注定会失望。
很多人也会担心，我改变了，他不变怎么办？
我想说：一旦你开始做出改变，对方想要继续维持婚姻的平衡，他也必须做出相应的改变。你们之间会重新达成一种新的平衡。
最后，我想提醒你，不要再去归责。
婚姻不管出现了什么问题，都是双方互动的结果。归责就是评判我们的另一半做的是好还是坏，是为了指责对方，推卸责任。
我们都是成年人啦，要学着分析问题，解决问题。
我们做出任何改变，都是为自己的婚姻负责，是为了让自己的婚姻更幸福，这是能给我们自身带来好处的。
总之，婚姻是我们自己的，我们要将改变的立足点放在自己身上，很多事情就会大不一样。