当一个女人不想生孩子，她未必是真的不想生。
我有个朋友，她一直不喜欢孩子，婚前和老公也谈到了这一点，老公表示理解，两个人基本达成一致。但在他们结婚的第七年，俩人却因为生育问题的分歧，面临离婚。事实上，从结婚第三年开始，家里就拉开了催生的大幕。首先是公婆催生。一开始，老公还会替着抵挡一下。等到结婚四五年的时候，老公也加入催生的队伍。现在，自己爸妈、表哥表姐、堂兄堂妹都悉数登场。动之以情，晓之以理，可谓苦口婆心。她老公说：
生还是不生，你自己选。 我很爱你，也想跟你白头偕老。 但是，我更想一个 “正常” 的家庭，如果不生孩子，我确实没办法。 ……
这让我想到《再见爱人》中，佟晨洁被 “围攻” 催生的桥段。有一天，佟晨洁的妈妈、婆婆都来了，从各自角度，表达了自己期待 “外孙”、“孙子” 的观点。态度很委婉，但是很坚决。言谈间，婆婆冒出这样的句子：
希望你给我们家带来 “希望”（显然，孩子就是那个希望）； 如果因为不生孩子，你俩的这个家庭破碎了，值得吗（不生就离婚？）。
说话间，就形成了一个 “犄角之势” ——亲妈、婆婆和老公，形成了一个联盟，都在劝她生孩子。而佟晨洁，突然成了孤立的那一方，独守这自己不想要孩子的阵地。但显然，事情的真相并非如此。佟晨洁与他们的最大冲突点，表面看起来是在“要不要孩子”这个问题上，但实际上，并不是。当一个女人不想生孩子，她未必是真的不想生。但是，周围的人很容易当真。一旦周围人当真了，这就非常 “要命” 。他们在应激之下会做出一套反应：
我们都想要一个孩子，你竟然不想生？？？谁都不能越俎代庖，这可怎么办？？？ 不行，我必须要说服你！！！说服你放弃你的想法，按照我的来。
注意，走到这里，一家人，一下就分裂成了两个势不两立的阵营：一方使出浑身解数，希望说服对方 “生” ；另一方则在这种催促下不胜其烦，甚至，越听越抵触生孩子这件事。于是，全家人很快就会陷入一个困局，一个无限往复、没有结果的死循环——一方逼，一方逃；看到一方在逃，另一方更要变本加厉地逼。从此以后，所有的沟通，都是无效的。每次沟通，其实，都不能称之为 “沟通” 。而是激化 “两个阵营” 之间矛盾的催化剂。久而久之，这就会变成一个难以碰触或者一碰就炸的话题。那么生孩子这件事，除了僵持或一方妥协，还有别的可能性吗？
当一个女人不想生孩子，她到底在表达什么？
其实当一个女人表示对生孩子这件事，兴致非常低迷甚至抵触时，也并不一定完全代表她就真的不想生孩子。很多情况下，她不是真的不想生，而是，卡在了某个地方。“不想生孩子” 更像是一种 “表达” ：
她在通过这个 “恐育” 的信号，表达自己某些背后的需求。解决问题的办法在于：让这个背后的原因得以被看到，被解决。但是，这往往是被严重忽略的。就像佟晨洁。深层次原因先按下不表，就说直接原因：老公酗酒。而且，就在婆、妈和老公集体劝说佟晨洁怀孕的当天晚上，她的老公还半夜出去喝酒，喝到凌晨三点，才被佟晨洁劝回来。大家都知道有这么个事，但是，这个原因似乎并不重要。就连佟晨洁的妈妈都会轻轻地带过去这头 “房子里的粉色大象” ，说：等孩子出生，孩子奶瓶跟爸爸酒瓶可以碰杯。……明明佟晨洁被这个事情都熬得焦虑死了。但是，大家似乎只在用力地劝她生孩子，而至于她不愿生的原因，就像空气一样无色无味地透明——大家视而不见。这就是僵局的最大原因。每一个 “恐育” 的人的背后，都有原因。这里的 “恐育” ，不仅仅局限于女性，其实男女都有。就好像朴树曾经说，不觉得世界有多美好，所以，他不想带一个生命再来体验这个世界的苦。至于他为什么会有这样的认知，那就需要做一些 “溯源” 。
这和他成长经历，内在的核心模式，体验世界的角度，关系模式，个人人格等都有关系。正如我的来访者M女士。M女士结婚八年，迟迟不想生孩子。一开始，她说不出啥原因，就觉得不喜欢小孩。随着我们的分析，才看到，更深的原因是她强烈的不安全感，而并非是她自己以为的 “不喜欢小孩” 。M女士是从 “父母任劳任怨、砸锅卖铁也要供孩子读书” 这样的家庭中走出来的。从小，父母面对生活的疲惫、无奈和挣扎，让她总是觉得自己的父母很艰难，自己家庭随时都有被外界风险轻而易举摧毁的可能。所以，M女士的 “安全感” 这个基石是不够稳定的。在她看来，如果一个女性决定生孩子，那么，她的社会功能就要暂停两到三年。而这个暂停键一旦按下去，就可能导致不可撤回的后果：事业停滞，收入下降，发展受阻。
这让她感觉非常惶恐。
因为，她的安全感被剧烈晃动了。再比如，我的朋友Z。当Z决心做一名丁克的时候，起初的原因也是 “不喜欢小孩” 。后来，她慢慢才发现，她对小孩的不喜欢，源于对父母的愤怒。Z有一对非常控制的父母。在父母的安排下，Z选择了父母喜欢的大学、专业、工作，以及，在父母的催促下，早早就结婚。但是，她现在对父母三十多年以来一如既往的控制已经到了忍耐的极限。
而且，一旦生了孩子，父母就将堂而皇之地 “闯入” 她的家，继续操控她的生活。所以她要推开父母，要保持距离，要抗争捍卫自己——不要孩子，这是她最好的方式，最大的武器。
别让她独自面对
僵持下去，两败俱伤。怎么办呢？从恐育者角度来说，作为一个 “恐育” 的人，我们可以尝试去看到自己的原因是什么。即便，这在一开始，可能挺困难的。很多时候，我们很难意识到，自己恐育的背后，其实是有需求或者是创伤的。而意识到，是第一步。接下来，我们就要尝试去做 “自我满足” ：满足自己的需求，让自己流动，让自己成长。我们不仅仅只能是坐等周围人 “看到”、“理解” 并满足我们的需求。作为成年人的我们，今天，我们是有能力、有资源去做自我成长的。我的一位来访，她也不知道为什么，直觉上就对生孩子这件事抗拒。为此，她和她老公闹到了快离婚的程度。在咨询的过程中，她开始意识到，自己之所以不想生孩子，是因为父母养育她和弟弟的过程中，总是在重复灌输给她一句话：
“要不是你们，我们哪需要这么辛苦。”所以，在某些层面，她不希望自己也成为一个怨声载道的妈妈。
她也不希望孩子有着和她一样的并不开心的成长经历。这是她潜意识存留的对危险的警惕。但是，现在的事实是：他们的物质生活条件不错，老公是个细心的人，她的生活早已和父母当年的不同。然而，她坚决而牢固地卡在了三十年前，妈妈那句话里。从周围人的角度而言，作为家人，给女性更多的支持，这对于缓解女性的焦虑，会有很直接的作用。包括前面我们谈到的，当一个女性存在恐育的情形，不是 “逼” ，而是尝试给予理解，看看背后的原因。这种看到本身，就是非常强有力的支撑。甚至说，在你放过对 “生和不生” 简单的二元对立的争论之后，肯去看看背后对方的需求，就这一个单一的动作，可能就会极大地缓解对方对生育的焦虑。当她开始说，当你开始听，你们就由势不两立的双方，站到了同一侧。就像那句话：当一个人愿意走进咨询室，他的症状就好了一半。这些，在本质上没有任何不同，这意味着你们终于开始面对问题本身。周围人的支持，还包括：给女性传递足够的信心，让她知道，在有了孩子之后，周围的人都会承担起自己的角色和责任，这个女性并不会孤军奋战。试想，当 “丧偶式育儿” 广泛存在的时候，焦虑的，不仅仅是身处其中的已经在抚养孩子的妈妈们，害怕的，是那些还没有生育的女性。这就像是一种 “震慑” 。所以，从怀孕到养育，都不应该是女性一个人的事情，从社会到家庭，都应该给予更多的支持和关爱。我们通过表象去探索答案，最终追求的不一定是生孩子的勇气。
希望每位女性都有自己选择是否生育的自由，宝宝们都可以在爱的等待中降生，但是在决定前也应该明白生育给自己带来的伤害和损失，产后跨宽、漏尿、大肚腩、松弛，这些都是真实存在的，有存在产后漏尿等问题的女性建议在手机里下个G动在家随时，坚持锻炼修复！
这是个人选择问题，就像有的人不想谈恋爱、不想结婚。
我们要去探索的是这背后的原因，看见自己的恐惧和防御后，好好拥抱一下自己，这才是更重要的事。
你是不想吗？ 还是有别的担心？
这时，这个答案也会清晰很多。
