1、昨天一同事(女的)中午休息在办公室睡觉,把脚翘到桌上睡着了,领导来了把她叫醒,把她吓的很快速的站起来。
突然面朝领导往下一跪,把领导和我们吓傻了,领导说:没事不就睡觉吗,不用这样。
女同事说:不是,是我腿麻了。
把我们都笑喷了………
2、中午,我们站在办公室的窗前一边晒太阳,一边聊天,都感慨现在冷了,都不爱出门了。正说着,同事指着外面说:“天啊,现在这天怎么这么冷了,说话都有哈白气了。”
我们都不信,他就指给我们看,窗外的那个人背对着我们,只见脑袋那儿冒出白气,不一会儿,他转过身,原来嘴里叼着一根烟………
3、今天女友在办公室和大家一起聊天,聊到便秘的话题,她这人新陈代谢一向很好,从来没便秘过,于是就骄傲的说了句:“我从来没有尝过便秘的滋味儿…
4、有个小孩,第一次来办公室告状。走时还挺有礼貌的说:“老师再见。”
办公室这么多老师呢。我说:“应该是老师们再见。”
他愣了下,开口说:“老师再见。”走到门旁又说:“门,再见。”
当时我那个汗啊!
5、今天经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句“你看怎么办吧?”
那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。
妹子,你从小到大是被请了几次家长…
6、
初中化学组老师普遍脱发,戴假发的特多。
有一老师叫孟X波,我们亲切地叫他假发波,对家长也这么叫他。
一日老师正在办公室备课。
有一家长推门进去。
问:贾老师在么。
众老师说没有这个人啊。
这时,孟老师淡定地站起来:“可能……叫的是我……
7、明明被叫家长,中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头,到了办公室以后,明明说,老师,这是我爷爷。
明明果断被揍,老师边揍边说:“这是我爸!”老爷子边拉架边说:“别打了,我都收人小孩20块钱了……
8、小明和小刚打架被叫到办公室!小明:“老师,是小刚打我的!”
老师:“一个巴掌拍不响,你肯定打他了!”
小明一巴掌打在老师脸上,说到:“响吗??
9、老板:我们这份工作需要一个负责任的人。
应聘者:你放心,你算是找对人了,以前我上班时每逢出了事,别人都说是我的责任。。。。。
10、一领导,男,手下有两个办事员,一男一女。但男的把活几乎都干了,女的几乎什么都不干。
时间一长,男办事员就有了怨言,对领导说:“凭什么活都是我干哪?”
领导说:“分工不同。”
男办事员:“有什么不同?”
领导:“你是办公用品。”
男办事员:“那她呢?”
领导:“床上用品。
11、老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头狠狠地敲桌子,要求增加工资。”
“怎样了,他说什麽?”
老刘说:“老板不在办公室。
12、一个妇女带着丈夫来到了医生的办公室。妇女向医生介绍起来丈夫的病情。
妇女:医生,我怀疑我的丈夫耳朵出了问题,每次我和他说话时,他总是,嗯,嗯,是吗个不停。可是,当我说完了之后,丈夫却什么也不知道!
医生:恩,恩。是吗?
妇女又说:我经常和他说一些家里的家务事,比如我家的冰箱……还有我家的孩子是多么的不争气……还有我家的邻居是多么令人讨厌……医生,你知道的,我希望你能帮帮我的丈夫。
医生:尊敬的夫人,我想,不光是您的丈夫有这样的症状,就连我也有。您刚才说的什么我可一句都不记得了…
13、有一次,陪一同学去洗手,路过老师办公室,里面有一老师在炒股。
然后同学问我,那老师在干嘛啊?我脑子一热,就说,他在看心电图呢!同学说了声,哦!原来如此啊,我永远也忘不了那老师看我们的眼神……
14、一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说:谁借我电动车我去买烟。
一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来,一问才知道根本没人认识他,这智商实在太高了,高智商犯罪呀。
15、一位同事在开水房里打水,不小心被热水烫到,路过的两个女生,其中一个赶紧说道:痛吗?同事激动的说:不痛。不一会儿。只听这位女生对另一个女生说:看来这次水又没开。