我们在后台，经常会接到很多夫妻的投稿。
她们讲的故事虽然五花八门，但内核都差不多：
婚姻几年，丧失激情，过不下去。
导致的后果不限于：分床、分居、吵架、厌倦、最后离婚收场。
但到底是互相陪伴了十几年的人，况且彼此又没什么实质性错误，谁愿意想分开？
因此，她们来投稿，希望我们能够给她们一个最直接的方法，挽救他们的关系。
01 远离我不如抱紧我
我们问了几个咨询师，她们都提到了一种心理疗法：情绪聚焦疗法（ EFT ）。
情感聚焦疗法( EFT )是一种短期治疗形式，旨在通过重新点燃身体和情感纽带来改善夫妻关系。
这种纽带可能会因为对伴侣的失望和疏远而消失，这是痛苦夫妻中常见的动态。
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如果说EFT有什么座右铭的话，那就是“抱紧我。”
在依恋理论的基础上，该疗法将依恋安全度当作调节失衡关系的最佳杠杆，同时，它也是夫妻、个人成长的重要角色。
爱是流动的。我们对伴侣的依恋如同心电图一般，总是在生活琐碎中千变万化：
可以是因为她讲电话太大声而有些厌烦；
也可以是看到她挽起头发的脖颈线条而重新爱慕对方...
如果，我们建立起一个适当的、稳定的依恋安全度，伴侣们就能够开放身心，重新接纳、回应彼此，从而从过去的痛苦中走出来，在当下和未来构建起一种互相扶持、彼此满意的亲密关系。
EFT有这样一个观点：
情绪不是人类经验的附属品，而是我们生活的原则。
我们都知道，亲密关系是俩人互相渗透、融入彼此的过程，但每个人都有自主的独立意识，这就形成了巨大的矛盾。
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一方面人们渴求亲密关系，另一边人们又对过度的渗入感到恐惧、厌烦。
这种矛盾的心态是诱导伴侣失去联结的理由，如：
“你能不能让我一个人呆一会？”
“你在我耳边絮叨，我很烦。”
“你怎么回来这么晚？”
“你怎么就不能看我的眼色行事？”
如果我们能够解决好这种联结，将其稳定下来，它就会成为伴侣之间相互安慰的可再生资本，它能在一定程度上给予压力缓冲，夫妻可以继续解决他们自己的问题。
“情感反应——调整和支持他人——是爱的关键元素，”苏·约翰逊博士说，她就在这个基础上，和莱斯利·格林伯格博士一起开发了EFT技术。
02 我们为何需要互相拥抱？
EFT尤其适用于那些因情感困扰而来咨询的情侣，或者是感觉疏离到可能认为这段关系无法挽回的情侣。
他们可能会表现出强烈的愤怒、恐惧、悲伤、失去信任，或者在他们的关系中有被背叛的感觉。
这种强烈的负面情绪被认为是对失去联系的抗议和绝望的表达，以及由此产生的身体和情感上的抛弃感。
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人们还认为，当感情破裂时，它们会隐藏恐惧、无助、甚至是不被爱的感觉。
对于那些难以表达情感，或认为这样做是软弱表现的夫妻来说，EFT十分有用。
他们强烈的反应被看作是因害怕被抛弃而引发的情绪警报。
在咨询中，咨询师与来访者会共同创造一个安全的环境，那是一个可以自由探索情感、表达的避风港。
它认为与他人的联系是一种舒适和安全感的来源，也是我们作为生物，成长和发展的工具。
周围的人可能是你正在经历亲密、疏离的有血有肉的伙伴。
依恋理论还认为，与他人的联系，还可能存在于我们对生活、对重要人物的心理表征中，我们经常围绕着这些表征来看待、塑造我们的人际关系。它其实是我们自身的一部分。
我们对他人的需求根植于大脑。只有联系才能提供我们成长、冒险、发展和探索世界所需的安全感。
如果没有它，神经系统就会被唤醒。 人们对危险保持警惕，避免风险和无助感，EFT认为，这是所有心理健康问题的关键风险因素。
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因此，无论是在夫妻治疗、实际的伴侣合作、还是在个体治疗中对关系的困惑里，EFT都能帮助我们探索了联系的本质及其产生的情绪。
它还可以帮助人们积极地重组这些关系，为新的、更有价值的经历铺平道路。
它在很大程度上适用于现有关系的现实以及它们产生的情感。
来访者开始理解他们的消极互动模式通常与依恋相关的失去恐惧有关，这将是一个好的改变开始。
03 如何从EFT中学到夫妻之道？
其实，我们也可以将这种疗法应用于我们自己的生活中，做自己的关系咨询师。
首先，解决问题是一个很漫长的过程，我们要做好长期战线的准备。
关系中存在的问题，不是一两天就形成的，同理，要解决这个问题，也不是一两天就能解决的。
其次，按照咨询的流程，在第一次咨询，咨询师会通过言语和行为模式，找出来访者身上最根本的症结。
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我们也可以效仿，在发觉两人陷入痛苦的情绪无法自拔时，不如两个人一起坐下来，好好想一想：
“我们之间发生了什么？”
“什么问题是目前最亟待解决的？”
通过彼此的观察、倾听和提问，两人都可以理解对方隐藏在消极互动模式下，不能说出口的恐惧和不安全感。
再回到第一点，解决问题绝对不是一蹴而就！
因此，我们可以通过多几次的聊天，谈话来缓解自己的情绪反应和痛苦，先学习表达自己的不满、愤怒、悲伤，（扩展情绪反应模式），这样，两人就能认识到对方的真正需求，并对对方的需求作出回应。
接下来就可以进入第二阶段。
在这里，我们将致力于恢复我们之间深厚的情感纽带。
主要目标是：创造安全感。
让我们的伙伴、队友分享他们的弱点，为彼此提供安慰，并将这种安全感作为探索世界、个人和伙伴关系成长的安全基础。
当然，如果你觉得你们之间的问题已经发展到只靠你们是无法解决的地步时，你们也可以尝试找一个咨询师。
咨询师不仅是一个观察者，也是咨询的积极参与者。
咨询的一个非常重要的部分是重新定义夫妻之间的疏远行为，如愤怒或退缩，它是一种错误的连接。
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重新定义会让伴侣能够表达对彼此的深切感受，以及对伴侣的需求。
在咨询师的指导下，我们会学会公开讨论自己的恐惧，识别被恐惧掩盖的依恋需求，而不是疏远伴侣，学会利用自己的弱点来寻求亲密。
在这样的发展下，我们可以很容易地一起解决生活中的问题。
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作者：sixer
图源：网络
首发：壹点灵心理
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