终于大结局了！
傅首尔最终因愧疚，决定不和老刘离婚。
其实没有人会相信他们真的会离。
无论是感情基础、财产切割、孩子牵绊、曾离婚又复婚，加上一直没有 原则性问题 。
你找不到 充分理由 去解释相守15年的人会分道扬镳。
我们都知道，这种真人秀，本质就是“秀”，至于真，那就要看“演技”。
但是为什么我们看得这么津津有味呢？
因为他们的婚姻揭开了中年夫妻最大的痛，那就是：过不好离不了。
在一起，很煎熬，说不上度日如年，也算是味如嚼蜡。
要分离，很撕裂，难舍难分痛不欲生，又对未来没有安全感。
所以到最后，就是一个字：混。
能混哪天是哪天，混不下去了，就只能拉倒算。
很多学员跟我说，说实在的，我真的希望老公能做得再绝情一些，这样我就可以痛下决心离开他了。
可他总是不给我一个明确的答案，我也没法下决心，我们就像是“行尸走肉”一样过了很多年！
到底有没有方法，让我们走出这样的困局？婚姻的本质就是煎熬，幸福是不是一种奢侈品，人人想拥有，却人人无法企及？
想要破局，我们必须要从更高的格局看问题，从更深刻的本质层面看问题，这样才能有解。
心理学认为，婚姻是有两重境界的。
婚姻第一境界是“狼狈为奸”却“相爱相杀”：
什么是“狼狈为奸”？
其实这个成语很生动地描绘了夫妻之间“互补的模式”：传说狼前足长后足短，狈前足短后足长，要想偷鸡摸狗，狼狈就可以一起合作，狈可以骑在狼的身上，两人合体，合作偷羊圈里的羊。
这个成语后来多用在贬义方面，但其实说明的是动物界的一种最基本的合作模式。
其实用来形容夫妻，那是最好不过的。
比如傅首尔和老刘，当年作为贫贱夫妻，老刘明显母性比较足，算是个“居家男人”，虽然没什么本事，但是一心一意支持傅首尔奋斗。
这对傅首尔是非常重要的核心需要的满足，因为傅首尔从小家贫，她最大的情结就是一定要成功，一定要有钱，这样才能不再过小时候那种窘迫的生活，才能真正“扬眉吐气”，这是她的表层需要，但真正的深层需要，是她其实很渴望一个家，渴望有一个可以踏踏实实爱自己的人。
这看上去很矛盾，其实说的是我们每个人都有两个层面的需要。
表层的需要，是我们每个人都能意识到的。
但是深层的需要，很多时候，是我们意识不到的。
表层需要往往是为了应对生存。
深层需要往往是为了应对发展。
比如一个人如果小时候很穷，那么父母往往就会为了生存四处打拼，就没法有更多的时间去照顾孩子，让孩子可以有一个无忧无虑的童年。
对孩子来说，第一需要不是有钱，而是有一个温暖幸福的家。
但是父母会告诉她（他），这是奢侈的，不可能的，只有有钱了，他们才能有机会过上幸福的生活。
于是这个孩子可能从小就立志，要成为有钱人，但是成功只是手段，真正的目的是她（他）要有一个真正的家的温馨。
但这时候，问题出来了。
那就是“假性替代”。
什么叫“假性替代”？
弗洛伊德说，人一生追求的就是两件事：爱与工作。
爱可以获得亲密感。
工作可以获得价值感。
亲密感+价值感=幸福感。
如果一个人从小不缺爱，她（他）是要同时追求两种核心需要的满足，全面发展。
但是如果一个人从小非常缺爱，那么他（她）就必须要舍弃一个需要，着重发展另一个，玩“金鸡独立”，偏科发展。
比如傅首尔，她就必须要舍弃掉家庭的温暖，舍弃掉脆弱需要的满足，放弃亲密感的追求。
她要追求的，就是价值感的满足，那就是，我要成功！
因为她在表达脆弱需要的时候，父母是没法给她满足的，于是她就要“假性独立”，要变得“更高更快更强”，这样她就可以麻醉自己，我是无敌的，只要成功，就可以拥有一切！
她通过这样的方式就可以骗过自己。
这就像是现在很多毒鸡汤的视频说，男人一点儿不重要，你根本不用管男人，你只要把自己发展好就可以，你只要有钱就行，女人不需要感情！
这就是典型的“自欺”：光有价值感，没有亲密感，你就会觉得很空虚，你的奋斗是毫无意义的。
这就是“假性独立”的问题所在：很多成功的单身女人跟我说，她最怕回家，因为当她结束一天的喧嚣，回到家的时候，就要面对她自己，这时候是她最孤独，最空虚，最痛苦的时候。
她就只有借助酒精、刷视频，让自己分神，让自己尽快睡去，但其实那时候，才是她一天里最真实的时刻，一个人天天这样自我压抑，自我麻醉，需要长期得不到满足，最后会精神耗竭掉，因为你所有的努力都是用来骗自己，我不需要感情，我不需要亲密，我不需要男人……
我经常说，人一生想要真实地活，就必须认一个理，那就是“一切问题必须解决，一切需要必须满足”，那么如果一个人从小缺爱，渴望亲密又不敢暴露脆弱，这时候该怎么办呢？
这时候，婚姻的意义就出现了，你是狼，就找个狈啊，你是狈，就找头狼啊。
所以我们会看到这样的“互补型婚姻”，我们彼此找到的，是自己内心的阴影。
我们称之为“阴影夫妻”，所谓“阴影”就是我们极度需要又极度排斥。
比如对傅首尔来说，她一生都要强，但她其实内心很脆弱。
这时候，她就找一个没能成功，但一直都很脆弱的男人。
这个男人替她活出她没法面对的自己。
这在心理学上叫做“投射”。
比如，为什么很多妈妈一直都不能让孩子受一点儿伤害？
就是因为她们把自己内在的脆弱小孩，投射到孩子身上。
一个从小被父母控制的人长大后，就会对孩子很溺爱。
一个从小被父母忽视的人长大后，就会和孩子形影不离。
这就是“缺爱”的本质：我们没法爱自己，只能找到一个替身，让他扮演我们自己。
（顺便引申一下——
心理学学到最后，你就会发现，人都是自私的。所谓的爱，不过就是“放电影”，把你自己投射到对方身上，去得到一些间接的温暖。 ）
比如老刘就可以替傅首尔做那个她一直都没法面对的自己，他可以当个窝囊废，可以躺平，可以承受傅首尔的瞧不起和各种攻击。
这是傅首尔绝对做不到的，在面对世界的时候，傅首尔必须穿上铠甲，只有回到家的时候，她才能松口气，因为老刘对她来说，就是一个温暖的大白。
可问题是，如果她离这个“大白”太近了，她就有一种“自我被融化”的感觉，她就会恐惧，如果我也和老刘一样，我不就又回到小时候那种可悲的境地了吗？
所以这就成了这种“互补型夫妻”的一种悖论式的诅咒：因为你是我的“阴影”，那个“缺失的自我”，所以“异性相吸”，但当我们靠近彼此的时候，又会彼此排斥。
这就变成了“相爱相杀局”。
对老刘其实也是如此，他一定从小在自信方面被父母反复打压，到最后，他就只能选择“亲密感”但压抑了自己“价值感”的部分，所以他一定会找这种“女强人”式的老婆，和她在一起，他能间接体会到成功的快乐，但靠近太多了，就又没法接受傅首尔的锋利。
所以这样的夫妻就像是刺猬，想要靠近取暖，但太靠近又彼此扎到对方。
这种 悖论式的诅咒 ，只有在彼此社会地位、经济地位差不多的时候，还能勉强维持平衡，一旦其中一方迅速崛起，夫妻之间“相爱”的部分就会日益“坐吃山空”而“相杀”的部分，就会与日俱增。
比如傅首尔一下成为名人，成为非常辉煌的成功者。
这对老刘来说，就是一种深度的刺激，他的自卑感越发的增加。
而对傅首尔来说，以前她对老刘的不满和轻视，就会乘以10。
这种婚姻就越来越难以维系。
但是从表面上看，似乎他们都没有什么“原则性问题”，但婚姻最大的原则性问题，就是彼此的“深度核心需要”是否还能满足。
过度悬殊的社会地位和经济地位无疑会让问题加大，矛盾变得不可调和。
其实傅首尔和老刘无法表演的，是夫妻在第一个境界所能达到的“玻璃天花板”，之所以“无解”，是因为他们的解决思路有问题。
什么问题呢？
他们不知道，只有进入到婚姻第二层境界，才能真正破局。
婚姻的第二境界是“脆弱相对”而“相互成就”
如果说第一个阶段，我们想要做的，就是千方百计“不解决问题”，那么在第二阶段，我们就必须要去解决问题了。
什么问题呢？
就是我们到底能不能“爱自己”。
能不能满足“深层需要”，“核心需要”，而不是去“南辕北辙”地去逃避问题。
比如傅首尔，她的深层问题，是想要能真实地活，脆弱地活，不那么追求“高大上”，而是可以平凡地呈现自己的弱小的一面。
她不要再去否认自己的需要，不要再去骗自己——只要成功，就一切问题都解决了。
面对真实的自己，面对内心的深渊，是我们人生的尽头。
我经常说，夫妻第一层境界，是肉体的袒露，我们可以赤身裸体面对彼此。
但第二层境界，是精神的袒露，我们可以面对伤痕累累的彼此的脆弱。
这就叫做“脆弱相对”。
但是绝大多数夫妻是做不到这一点的。
因为傅首尔需要一个更强大，更温柔，更智慧的存在，她才能有安全感，去面对自己的内心。
她对老刘有多少攻击，其实就是对自己有多少伤害。
很多像傅首尔这样的“刀子嘴豆腐心”的“女强人”在咨询室里跟我说，我只能在你面前说这些话，因为在外面的世界里，我是绝对不能“示弱”的，我要是示弱了，那些仰望我的人，就会反过来欺负我；我要是“示弱”了，也没有人真正理解我，她们会觉得我矫情——我拥有了这么多，为什么还不“知足”？
她没法相信一旦袒露真实，会得到理解，会得到接纳，会有基本的安全。
所以每个人的内心深处都有一个未曾疗愈的创伤，是需要在后天，有一个“ICU”病房，创造一个“恒温恒湿”的温暖接纳的环境，才能真正疗愈的。
这种疗愈分为3个阶段。
第一个阶段是被看见，被承认，被懂得。
绝大多数人都和自己的内心是隔膜的，而咨询师的理解就像是一道光，让她真正明白了自己人生的底层逻辑，让她真正觉醒。同时他（她）发现咨询师比自己还懂自己的时候，压抑许久的能量就会被释放，精神内耗就变少，就会有更多能量愿意探索自己。
第二个阶段是被滋养，被肯定，被保护。
很多人很少得到真正的爱，那就是一种被无条件接纳的感觉，被发自内心的肯定的体验，以及无需用过度的防御去生活，而可以在一些瞬间完全放松的感觉。
一旦你有这样的体验，你就会有更多的正能量去支撑着你面对人生更多残酷的真相，勇敢地挑战你的“冒险区”，升级你的自我功能。
第三个阶段是被指导，被激励，被赋能。
这时候，你就会跟咨询师学到性价比更高的应对自我和世界的方式，你会发现，其实幸福不是“可望不可即”的“镜花水月”，而是可以有道路，有方法解决的。
这就是为什么心理咨询对我们这么重要的原因。
因为术业有专攻，只有我们内在强大了，才能学会“平等互利”的相爱，才能彼此成就对方，才能一起创造一个爱的“容器”，让彼此的自我补足短板，成为“更好的自己”，幸福的活下去。
你是不是觉得，有些理想化？
那是因为你从未真正尝试着去走向这第二个境界，不知道如何爱自己，如何引导别人真正地爱你。
这个世界上绝大多数的悲剧，都是因为我们的无知，
这个世界本来没有那么多的悲剧，我们不肯成长，才会让悲剧越来越多。
而我们每个人都是悲剧的受害者，也是悲剧的创造者。
傅首尔和老刘的人生是就这样无数次轮回下去，还是真正破局走到第二境界，其实不光是他们的选择，也是你此时此刻的选择。
如果你的婚姻遭遇了背叛，深陷痛苦之中，不知道该怎么办，可以给我留言，向我求助，也可以直接添加我的微信， xinzhizhu925， 把你的情况告诉我，我会帮你分析，并给你建议。
