发生在身边一个真实的事：
是一对老年夫妻的故事。
年轻时，男方在一家国企上班。最初，女方务农带孩子。她伺候了丈夫一辈子，为他生养四个儿女，开垦了数片荒地，甚至亲手砌了一座土房子。
后来，进城了，也没有过什么好日子，家务事和儿女事全是她的事，劳累了一身的病。
老了，男方有好几千的退休金，却一直抠抠索索只给她生活费，她对自己很节俭，结婚多年不舍得给自己买件贵点的衣服。
60岁出头，她查出肝癌晚期，丈夫提出放弃治疗，在她去世后还没有多久，就让子女张罗着给自己找后老伴。
一心一意为家庭奉献、牺牲了所有青春年华、把家庭责任放在高于一切的位置……这样的女人在现实生活中比比皆是，“下场”如何却只看丈夫良心几何，可悲又可叹。
对此快60岁的张梅对此深有感触：伺候老公一辈子，老了才明白三个残酷道理，分享给大家，为还处于“奉献”位置的姐妹们，敲个钟。
婚姻里，自己要为自己负责
年轻的时候，张梅信奉：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。女人最重要的事，就是找个好男人。
那时候追求她的有老梁、老方两个候选人，老方长得老相、工作岗位前景一般；相比之下老梁的加分项就颇多，特别是他曾大吼着表白：“嫁给我，你这一辈子都会享福。”
她想，和这样有担当的男人过一辈子，一定差不了。
万万没想到，十年过去风水轮流转，老梁因为躺在技术红利上吃老本，很快被自动化迭代淘汰，只能承包个体出租车，每天泡在马路上混日子。
拨开外衣再看里层生活，更加不堪——
孩子想学单簧管，老梁低声一吼：“学什么学，从哪里找钱给他学？”
张梅把妈妈接回家照顾，老梁总是一撇嘴：“家里怎么这么多多余的人。”
张梅气得大喊：“你说谁多余，那是我妈！我们是不是一家人？”老梁毫不示弱：“我和你结婚，又不是和你家里人结婚！谁知道你会不会偷偷把家里的东西补贴娘家？”
总之，一家老小的事情都要张梅操持，但不管付出多少，老梁都不领情。
吵架时，每每张梅提起老梁没让她过好日子，老梁就梗着脖子：“你去找能让你过好日子的人，我对你还不够好了，你知足吧。”
张梅常常哀叹，为什么在嫁人这么个改变命运的关键节点，算错了账，幸福都是别人的，酸楚都是自己的。
每当丈夫回家做甩手掌柜，或者在单位受到领导责难，甚至是看到别人的生活，她都会难过。
在这些烦心事儿面前，张梅无不后悔：“我总希望找个男人为我遮风挡雨，但事实是，我生活里最大的风浪就是他带来的。”
在婚姻中，我们期待那个人永远爱自己，给自己肩膀和依靠。可是，我们是完整且独立的个体，不是人型挂坠，更不是可怜的寄生虫。我们难道不能决定自己人生的幸福吗？
一直以来，我们一直都强调“自我负责”。
自我负责，并不是说一个人要扛下所有，什么都要自己承受。
自我负责，就是我可以负责自己的幸福，我的情绪、我的人生都由我自己负责。
不管别人说什么或者做什么，我都可以让自己过得幸福，不会把自己的人生决定权交给另一个人，就算那个人是自己深爱的人，也不行。
“珍惜自己”四个字不仅要说，也要做
某一天，张梅接到了一个电话。
电话那头是一个男声：“你管好你老公，让他别再半夜给我老婆打电话，他俩最近不清不楚的……”
张梅一听，天塌了。
女方是她的老闺蜜，是遇到会拉着手说话、生日必定打电话的那种。当年，张梅得知闺蜜和老梁调到了同一个车间，还特地介绍两个人认识，让老梁多帮闺蜜干干重活儿。
万万没想到，两个人瞒着自己竟然偷偷摸摸、不清不楚。
在丈夫身上得不到依赖和宠爱，忠贞几乎是最后的底线。而这条底线，原来早就不在了。
张梅当即打电话给老梁，老梁一听到对方的名字就开始狂吼：“没有的事儿，你别听他胡扯。”
张梅果断挂了电话，直接杀到女方家里：“以后你就当不认识我们家人，咱们就老死不相往来。”
没想到老梁追到家门口，并为张梅的“无理取闹”向对方道歉。
张梅泪如雨下。多年来，她舍不得吃，舍不得穿，忙起来经常开水就馒头就是一餐，营养跟不上，早早就进了更年期；内衣带子都烂了，她就买两条肩带换换再穿。
可以说，她把一个女人理应拥有的精致都当作了奢侈。
甚至，在胸部隐隐作痛的时候，她宁愿自己买点散结丸也不舍得去医院做个检查。
可她为了什么，难道不是为了把钱花在刀刃上？
难道就是这样，在老梁眼里她失去了吸引力，所以才看着别的女人好？
后来，张梅选择了原谅，日子也还要过下去。
只是她第一件事是去医院好好做了个检查，又把自己带有破洞的贴身衣物全部扔了。她说：“不管有没有别人的爱，都要爱且珍惜自己。”
婚姻里，不要期待别人把我们宠成孩子，我们可以自己做自己的“孩子”，像对待孩子那般地，体贴自己的冷暖，接纳自己的情绪，欣赏自己的美好。
这或许不能给我们带来更多的爱，但至少让我们的内心温暖而充盈——我很值得，我深深地爱着我自己。
“活出来”好过“活下去”
张梅终于发现，自己花了太多时间与老梁缠斗，眼前的日子不好过，是因为她总用嘶吼的方式试图让老梁幡然醒悟，而不是自己改变。
所以，她想为自己和孩子的未来做点什么。
人到中年、文化不高，留给张梅的余地并不多。
身边有个做装修刮腻子的大姐，问张梅愿不愿意试试，张梅叠声说好。
那之后，她跟着大姐的装修队游走在各个小区，刮墙、和涂料、上清漆，一步步躬身干下来，也能专业地说出个一二三。
过程很漫长，赶工的时候半夜也在“工地”，但她很知足，钱包的厚度增加了她生活的底气。
老大姐回家带孙子后，张梅成了腻子队的一把手。她不仅做老主顾介绍的东西，还把刮腻子的一些视频和挑选涂料的讲解挂到网上，也吸引来了不少年轻客户。
他们都说，张姐信誉好，手艺也好，用着放心。
听到这样的肯定，张梅心里暖暖的，因为她知道，她的确干得不错，不惜力，也尽力，浑身都是干劲儿，充满活力。
干了几年，张梅还找了几个徒弟，又找了几个合得来的伙伴，组成了装修队。
正好，她赶上了房地产大发展的时候，装修生意一单接一单，她亲手挣出了老家的一套房，除了特别的客户，早就不用自己亲手干活儿了。
更绝的是，在家里躺平半辈子的老梁开始做家务，每天堆着笑脸围着张梅转。
张梅在想，虽然早就没有了爱情，但现在的互相尊重互不干涉，平平淡淡也很好。
人过半生混沌，总会想，就这么凑合过吧，将将就就也是一辈子。可是“活下来”与“活出去”两字之差，差出去的就是后半生的幸福。
“活下来”意味着我们对眼前的一切逆来顺受，继续被“奉献”和“忍耐”束缚；
而“活出去”则代表给自己争口气，让自己尽情绽放，突破负面情绪而去寻找自己的新生。
很多人觉得，吃喝不愁，疾病绕走就是人生高配。
但其实伺候丈夫、照顾孩子，都不是我们人生的终极任务。
即便由一个人变成两个人、三个人，我们也不要忘记，“我”仍然是一个个体，活出自己的人生才是我们的终极要务。
最后，道理听完了，分享给大家在生活里锚定幸福与自在的关键三步走——
第一步：确定目标：“我要过怎样的生活”
选择之前周密考虑，之后就相信。
当你不知道自己想要什么，往哪儿走时，就会人云亦云，摇摆不定。
屏蔽别人的影响，洞察内心的情绪，让心流给自己答案。
第二步：开始行动：“我要为自己想要的生活做些什么”
没有任何人看1000场篮球赛成为优秀球员，每天的汗水和训练成就了球星。
行动最重要，大多数时候，梦想只是挂在我们的嘴边，我们不愿意付出时间和精力，就想要收获。
如果想做一个职业女性，从找到自己的优势、不断钻研做起；如果想做家庭主妇，就学会欣赏并肯定自己在家庭中的价值。
所有的选择，都要源于内心的渴望，那么所有的前进，就更笃定，所有的结果，也就更合心意。
第三步：好好爱自己
我们所有的行动，都要以爱自己为前提。如果你自己都不爱自己，谁会、谁能爱你？
我们总是期待有个人来爱自己，然而真相却是，只有你把自己爱得像朵花一样绽放，爱你的人才会像蜂蝶一样涌至。
如果你发现爱他人超过爱自己时，赶紧停下来，给自己补养。自己囊中羞涩，怎么可能对他人慷慨解囊？
婚姻，只是人生的一部分，我们永远不必用一段婚姻将自己围困成茧；正如永远不要让别人为我们的人生下定义。
逆向行驶或随风而飞都是选择，只是请找到自我，让这些选择都是“我乐意”。
