如果你真的想谈好一场恋爱，想后半生与一个人尽可能相处舒适，那就别最先关注什么外貌、地位、物质等一切肉眼可见的外在价值。
关注这些是错吗？不是错，甚至是必须。
但当把这些标准放在首要择偶条件，就容易导致两种结果：
1、遇人不淑：一开始觉得对方光鲜亮丽，浪漫可人；深入接触后发现判若两人，落差太大。
2、相处两厌：不具备建立亲密关系的能力，一动真情，必然出错，最初的爱意缱绻，最终都会沦为分手告终。
其实不是你运气不好，也不是你价值不够，而是因为你的筛选系统出了问题。
你筛选上来的人，没有避开亲密关系的缺点和劣势，不具备建立亲密关系的能力和基础。
先看基础和内核，再说高度和深度；先谈动机和源头，再评行为与举止；先了解自己，再判断关系。
如果不按照以上的顺序走，就容易迷惘在对方制造的天花乱坠和无边幻想中，盲目随从，动辄深陷，最终发现自己被骗，还纳闷为何自己总是看错人，为何感情虎头又蛇尾。
在亲密关系中，对方身上的哪些特点，是你必须了解，且越早了解越好的？
1、个人品格和道德标准
请把人品放在第一位，无论这个人的其他条件有多优越。
人品是一个人对待外在世界的基本根基，也是为人处世的意识本能。尽管你们身为情侣，本质还是社交关系，相处过程不比任何人优势半分。
但偏偏就是有人不信邪，一心相信自己是例外，追求“他人品咋样我不管，对我好就行”，逻辑不通地试图把爱情和品质两者彻底分开。
事实上，再感天动地的爱情本质也是社交的一种，剥除了激素的生理反应，平常生活中的相处时间更多——正是这些相处时间，才决定了这段感情能否走长走远。
而一个人的品质和道德，看似关系到他与外人的交往，实则彰显的是自我约束的标准高度。
他怎样对待这个世界，最终就会怎样对你，因为一个人不可能戴着面具伪装一辈子。
2、人格完整度
人品是原则，原则过关，才有机会深入了解。
因为恋爱比其他关系层次更深，触及人性弱点的概率更高，面临双方真实内核的时间也更长。
所以对方的人格完整度，不仅影响着双方相处过程中的能量高低，更决定了你在这段关系中的舒适程度。
每个人都有缺陷，这无可厚非，但当对方的人格缺陷达到了伤害他人，才能圆满自己的程度，那就是精神上的寄生虫。
你包容也不是，不包容也不是，多半只能因为“爱”的名义，理所当然地遭受他的缺陷带来的攻击和折磨，无论你爱得多伟大，最终都是这段关系的牺牲者。
亲密关系是彼此滋养、互相给予的正向关系，如果你感受到的消耗更多，且确定来自对方的原因，那就不该继续。
3、情绪稳定性
长期关系的健康发展，离不开所处条件的安全稳定。
性情中人在亲密关系中很容易越界，情绪稍有波动就容易触碰安全线，做不该做的事，说了伤人心的话，左一刀右一刀，感情缝缝补补，最终还是体无完肤。
感情磨合期间，不仅需要两个人都有能力处理新矛盾，更需要有能力维护好原有的基础——而后者不需要具备多么高深的技巧，起码要保证情绪稳定，不主动伤害关系。
尤其是，当你自认为情绪化、自我开导能力不足时，就更要关注对方的情绪稳定性，毕竟未来的关系你可能需要引导和安抚。
取长补短，是重中之重。
4、对异性的尊重度
有一类人，价值和能力都不低，也挺会谈恋爱，浪漫惊喜次次到位，但跟他相处，你就是感觉不到自己的重要性。
你没有想错，他就是不尊重你，但并非针对你，而是他从小到大根本没有建立起“尊重异性”的认知。
他天然认为自己的性别更高一等，所思所想更加重要，所作所为更加有力——而异性的一切都轻如鸿毛，对自己而言，只具备娱乐性，却不具备平等性和尊重性。
开心了就哄哄你，不开心就懒得理你。
一旦形成地位差，他就被困在一个固有认知下，就着既定基础看待问题。
你做说任何话、做任何事，在他眼里都有前提，即“她在夸大其词，她的感受不重要。”
你痛苦得难以附加，他觉得你是无理取闹；你描述得有理有据，他却根本只字未听。
一个人的价值对你而言是无效的——他舍得为你投资多少，才是真实的。
他有能力谈好恋爱，和他愿意用心跟你谈恋爱，是两码事。
前者只关乎他自己的个人价值，而后者才真正具体到你的地位和重要性。
别要求一个人完美，这个世界上没有完美的人，更无法铸就完美的亲密关系；
但你可以要求一个人虚心和真诚——可以犯错，也有缺点，但他善于倾听，并能真心改正，能耐心地处理一个又一个难题，愿意跟你站在一起，把关系经营得越来越好。
择偶过程中，关注一个人现有的能力，远远不如挖掘他未来的潜力和走向重要。
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师； 亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者 （书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
