在网上看到一个热搜：
孩子喜欢看电视，放学回家写完作业就坐在电视面前，常常看到很晚才去睡觉。
而父母为了教训孩子，要求孩子一直看下去，让孩子看完通宵为止。
孩子说：“我困了，想去睡觉”。
父母说：“你不是想看电视吗？不看完通宵，就不准去睡觉”。
类似的例子还有许多。
“你不是想吃吗？那就把这些吃完吧。”
孩子想要做什么事情，父母也不冲着他发脾气，只是要求孩子一直做下去。
即使孩子想要停止，父母也会要求孩子接着做，直到孩子服软为止。
这种教育孩子的方式，让许多网友拍手叫好。
但这种行为，却会给孩子的内心造成很大的伤害。
心理学上将其称之为“隐性攻击”。
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什么是“隐性攻击”？
可以理解为：
我不会攻击你，也不会打你，更不会指责你；
而是将自己所有的负面情绪，不断压制着的愤怒，通过“隐性传递”的方式转移到对方身上。
心理学研究表明：
在许多时刻，父母内心都产生过“讨厌孩子”，想要完全发泄怒火的状况。
有些父母选择另一种手段——隐性攻击。
举个例子：
一位母亲做了一桌子饭菜，等着孩子放学回家吃饭。
孩子回家后，看到饭菜只说了一句：
“妈妈，我今天不想吃这些，我想吃零食，因为同学今天也吃了零食。”
此时，母亲的情绪波动是这样：
委屈——抱怨——愤怒——隐性攻击。
正常情况下，遇到这种情况的父母都会生气。
“我辛辛苦苦做了几个菜，你却轻飘飘说一句不想吃？好啊，既然你想吃零食，那我就让你吃个够”。
吃到一半，孩子说：“我吃饱了，不想吃了”。
母亲说：“你不是想吃吗？多吃点，吃光才能回家”。
孩子又说：“可是我真的吃不下了，我不想吃了”。
母亲继续隐性攻击，直到孩子全都吃完为止。
这种教育孩子的方式，合理吗？
看似合理，实则是一种冷暴力；
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1、产生痛苦的情感体验
看到梅子，人的嘴巴里就会分泌酸水，虽然没有吃，却感觉那种很酸很涩的糟糕体验。
看到指甲摩擦墙壁，粉笔在黑板上写字的视频，即使没有放出声音，有些人也会感到不适。
这些糟糕的情感体验，都是类似的。
当他看到零食时，并不会想到零食的味道，而是会想起父母带给自己“痛苦的回忆”。
心理学上讲：
未知的，不知道何时回爆发的负面情绪，要比直接爆发的负面情绪，更令人感到恐惧。
父母直勾勾地盯着你，眼神中带着杀气，但却一言不发；
父母直接批评你，冲着你发火。
这两种情况，哪一种让你恐慌？
毫无疑问，是前者。
2、极端的相处模式，会让孩子产生心理压力
在一段关系里，最伤人的相处模式是什么呢？
用最冷漠的语气，最冷淡的姿态，说着看似情绪稳定的话。
就像爱人之间的相处。
你能察觉到对方生气了，可对方偏偏说：
“我没生气啊，我为什么要生气？我有什么好生气的呢？”
这个时候，就会让你产生情绪和心理上的压力。
同理。
在家庭关系中，父母长时间用这种“伪善的，虚伪的”，看似为孩子好的模式跟他们相处，也会给孩子的内心带来很大的压力。
有个词叫“惊弓之鸟”。
任何极端的相处模式，都不利于亲密关系的发展。
比如：
一味地指责，只要犯错就对孩子一顿嘲讽输出；
一味地隐性攻击，用冷漠，逼迫等方式，让孩子不得不服从。
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如何跟孩子表达自己的不满？
同样适用于情侣，夫妻关系的相处。
第一：打直牌，表达自己的情绪
如果对方做的某件事，让你不舒服；
他做的某件事是错的，是你不理解，不认同的。
这个时候，直接表达你的感受。
“我不喜欢你这样做，原因是xxx”
“你这样做，让我感到很不舒服，你是否考虑过我的感受？”
表达你的内心想法，说清楚你的情绪，以及你为什么不认同对方。
第二：批评对方之前，先换位思考
如果你是对方，你会怎么做？
站在孩子的角度，站在爱人的角度，去考虑这个问题。
“如果是我，我会怎么选择？”
“我在孩子的这个年龄，做了这种错事吗？”
先让对方解释为什么这样做，然后再去分析利弊。
好与不好，也有两面性。
我们需要跟孩子对话，而不是掌控。
心理学上有个概念，叫“代际关系传递”。
意思是：
家庭模式，婚姻模式，其实就是对我们自身原生家庭的复制。
话题：
你有没有遭受过家人的“隐性攻击”？
（作者何所欢：专注两性情感，婚姻家庭，自我成长性格等心理学分析，关注我为你带来更多知识）
