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“大儿媳,我住院你来照顾”“行,就和你照顾我坐月子的钱一样”

时间:2022-07-10 00:40:42 热议 我要投稿

霍曼斯在「社会交换理论」中有一句话:“任何人际关系,其本质上就是交换关系”。深以为然,人与人之间的情感关系之所以能够长久维系下去,一定是因为双方在这段关系中的付出和回报差不多,毕竟没有人会一直单方面付出。可能有人会说,亲情就不是这个样子,父母对孩子的付出,就是不求回报的。

我们不能否认,父母对孩子的付出,大多数都是倾尽全力的。但事实上,“你养我小,我养你老”,不仅仅是良性循环,本质上也是交换关系。老话说父慈子孝,先有父母对孩子的养育之恩,才能换来孩子以后在情感上的养老,不然的话,基本上也就只剩下义务了。之所以有人会觉得亲情不存在交换,其实是因为血脉相连,多了几分温情而已。

既然亲情之间,本质上也属于交换关系,那么不存在血缘关系的婆媳之间更是如此了。“头十年看婆婆,后十年看媳妇”,这句话就是这个道理。婆媳之间没有天然的血缘关系,两人之间的情感关系维护,更趋向于相互。你敬我一尺,我敬你一丈,作为婆婆,千万不要倚老卖老,也不要双标。想要得到儿媳妇以后的真心对待,先要掏出真心来。

在婚嫁观念中,有一句老话:“买猪看圈,娶媳妇看院”。这句话,话糙理不糙,但很多人却不置可否。他们认为结婚是两个人的事情,只要对象好就行了。事实上,结婚对象的为人,自然很重要。但对方原生家庭的氛围,看上去是外因,实际上却是一个人骨子里的观念。可能这个人善于伪装,也可能在外多年,已经被磨平了棱角。

但原生家庭给予他的影响,是一定刻在骨子里面的,而且一旦到了特定的环境中,很有可能会“复发”。所以作为女孩子,把对方父母的为人,对方的家庭氛围,作为结婚的一个参考条件,是很必要的。一定要明白,结婚嫁人,说白了,以后会牵扯到对方背后的一切社会关系。即使对方如何承诺,都不可能出现,结婚之后的生活,完全是两个人的事情的这种情况。

感情可能真的是注定的,赵倩和孟强并没有在同一家公司上班,公司又在这个城市的两端。在很大程度上,两人能遇上的可能性是很小的。但机缘巧合之下,两家公司有了业务往来,而原本对接工作的两个同事先后离职,于是两人成了这个项目的新搭档。好感随着日常对接而渐渐产生。

谈不上谁追求谁,一次过马路的时候,孟强牵住了赵倩的手,过了路口都没有松开,而赵倩也没排斥。成为男女朋友,就这么自然而然,水到渠成。不过这段恋情,赵倩的父母一百个不同意,不是因为经济条件,毕竟赵倩的父母原本就不是嫌贫爱富,想要攀高枝的人。

两人作为父母,捧在手心里长大的女儿,从头到尾只希望她能嫁一个知冷知热的丈夫,有一个明事理,拎得清的婆家。但很可惜,孟强不太符合这个要求。因为他还有一个弟弟,而他的父母,恰恰就是偏心眼的父母。赵倩的父母,去孟强家里附近一打听,就知道未来亲家眼里只有小儿子。

母亲对赵倩苦口婆心,说:“结婚成家,不是小孩子过家家,不是你们两个人的事情。你和孟强不管从经济上,还是人力上,都做不到不需要双方原生家庭的帮助。所以对方的父母为人怎么样,无比重要。眼下你都知道他母亲偏爱小儿子,你怎么还能无所谓呢?”赵倩听不进去,她坚信孟强能处理好这些问题,因为两人恋爱过程中,面对任何问题,孟强都是拎得清的。

但赵倩没有意识到,亲情在一定程度上,因为一脉相传,是无法割断的。而在传统孝道文化的影响下,不管父母对他有多忽视,他从小到大受了多少委屈,或者明明知道父母错了。但男人往往还是做不到和父母“对着干”。这里面有个人的性格问题,更多的其实是因为,结婚之后,父母的刁难往往开始针对伴侣。所谓针不是扎在自己身上,就不会疼。

赵倩坚持,这门婚事最终还是成了,但谈婚论嫁一地鸡毛,各种磕磕碰碰之后,赵倩忽然意识到自己草率了。因为婚姻生活和她憧憬中的差别有点大。婚后虽然和恋爱的时候一样,还是两个人在一起,但因为组成了家庭,各种琐事立马就多了起来。赵倩很快就发现自己有点应付不过来,就如娘家母亲当初所说,没有双方原生家庭长辈的帮忙,两个工作比较忙的上班族,家里直接就成了旅馆。

娘家母亲当时想过来帮忙,但也只能偶尔,毕竟赵倩的爷爷奶奶双双瘫痪在床,身边离不了人。而婆婆呢,各种借口,宁愿在家又出钱又出力,帮着小儿子两口子做家务,带孩子,也不愿意偶尔过来帮一把。而赵倩每每和孟强提起,孟强总说父母的时间也好,金钱也罢,都是父母自己做主,作为晚辈,不要太计较。

赵倩有点无奈,当初自己为了婆婆能开心,没要彩礼的时候,婆婆明明就说过以后再难都会帮一把的。这样的日子,一直到了赵倩怀孕,本以为婆婆应该会愿意过来照顾孕期了吧,谁知道婆婆就来了几天,又嚷嚷着不放心,最后又回去了。没办法,只能是让娘家母亲增加过来的次数,尽可能帮助自己。

十月怀胎,赵倩生下了女儿,孟强倒是没有重男轻女,还是挺高兴的。但婆婆就不同了,看到生了一个丫头,满脸不高兴,嘴里还一个劲地嘟囔幸好能要二胎。其实这个时候赵倩已经对婆婆很失望了,但她没料到婆婆会提出要留下来照顾她坐月子。赵倩以为婆婆终于接纳了她这个儿媳妇,以为是自己太小心眼了。谁能料到,婆婆只是不想自己被左邻右舍戳脊梁骨。

这个月子,赵倩可谓是水深火热,人家坐月子有人照顾,产妇基本都会长胖。而赵倩不仅瘦了,还几次被气哭。而孩子刚满月,婆婆提出要回村里的时候,还直接开口要钱。其实赵倩早就准备好了5千元,但婆婆开口要,她还是感觉很不爽。更别提婆婆还嫌少,说:“一个好的月嫂要小一万了吧,你就给我5千,这是觉得我还没有外人靠谱?”

还是赵倩又拿了3千元给婆婆,才算堵上了婆婆的嘴。看着婆婆离去的背影,再看看一言不发的孟强,赵倩心寒不已。但婚姻不易,再加上又有了孩子,而且赵倩也知道和孟强掰扯不出什么道理来,所以她没有和孟强吵架。本来如果只是这样,可能日子也能继续过下去。但孟强的愚孝在婆婆有求于他的时候,出现了。

孩子5岁的时候,婆婆生病住院,需要动手术。不管赵倩有多不情愿,但她也没阻止孟强承担了手术费。只不过婆婆提出想让赵倩照顾的时候,赵倩拒绝了。赵倩心里清楚,请护工,婆婆心疼钱;让小儿媳妇照顾,自己不舍得,小儿子也会闹腾。所以想来想去,也只有赵倩这个大儿媳是一个好人选。

为此婆婆还拿当初照顾月子这件事情说事,说起来,不提这件事情也就罢了,一提,赵倩更生气了。这个月子有多难熬,赵倩心里清楚,更别提最后婆婆还主动开口要钱,把自己和月嫂相提并论。赵倩听到婆婆提坐月子的事情,笑着说:“当初你照顾我坐月子,要了8千元,现在准备出多少钱请我当护工呢?”

这话一出,不仅婆婆不高兴了,孟强也觉得很没面子。孟强丝毫没有意识到,是他母亲的偏心和他的不作为,才导致眼下的局面。他只是和他母亲一样,用很双标的观念来逼迫赵倩答应。比如事情都已经过去好几年了,就不要再提了;比如孝顺婆婆是儿媳妇的义务;比如婆婆就算做错了,也是长辈,晚辈不要斤斤计较。

但赵倩早就不是刚结婚时候的赵倩了,她断然拒绝,并且表示以后不仅仅不参与对婆婆的照顾。就连经济上,她也要和孟强AA制,双方的原生家庭,各自负责。孟强要是不愿意,那就离婚。听到离婚,婆婆和孟强都傻眼了,婆婆虽然偏心,却从没想过让孟强和赵倩离婚。她只是很郁闷,自己作为婆婆,就因为当初没有帮大儿媳一把,所以以后大儿媳就不管自己的晚年了吗?

俗话说天下没有免费的午餐,生而为人,你想要得到什么,必然要先付出什么。付出和回报之间的因果循环关系,并不会因为你年龄大了,成了长辈,就可以随之改变规则的。就如文中孟强的母亲,她既然早早就准备好晚年需要依靠大儿媳。那么就不应该在一开始,放弃大儿媳给出的这么多次的机会。

“种瓜得瓜,种豆得豆”。你种下什么样的秧苗,就会得到什么样的果实。想要在一段情感关系中得到经济或者精神上的回报,首先你要先付出经济和感情。只想要得到和享受,而不愿付出,这段感情迟早会被你搞砸。既然是自己搞砸的,那就只能自己受着了。毕竟树叶不是一天变黄的,人心也不是一天变凉的。

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