网上曾流传一个段子调侃当代年轻人的恋爱现状：第一步：上床；第二步：分享童年创伤；第三步：一起去菜市场买菜。
人们常常以为建立亲密关系的动力是一个人够不够好，够不够优秀，但从心理学的视角看， 很多时候关系中真正起作用的反而是那些「创伤」的部分——
▨ 有些人外在条件很「优秀」，你可能就是没感觉，反而常常会被一个人那些「创伤」「脆弱」的部分吸引；
▨ 你和伴侣可能经历过相似的创伤，所以更能理解对方；
▨ 暴露彼此的创伤后，你们往往觉得更亲密了；
▨ 但有些时候，创伤也会阻挡我们相爱，反而成为关系破裂的原因。
今天这篇文章我们就来聊聊：「创伤」在一段关系中究竟扮演什么样的角色？人们是怎么因为创伤相爱，又因为创伤分开的？
01
人与人之间很容易因为「伤口」而相互吸引
美剧《The Affair》中，已婚男人诺亚在一个小镇旅行时爱上了当地的女服务员艾莉森。很多人不理解，诺亚是名作家，妻子富有、美丽，他们还有 4 个孩子。
▷ 《The Affair》
艾莉森早年孩子溺水身亡，她一直沉浸在巨大的悲伤中，时不时会用自残缓解自己的痛苦，而正是这种「脆弱」吸引了诺亚，艾莉森在一次相处中对他吐露了心声后，两个人逐渐走到了一起。
我们每个人都会有经历各种创伤，表达创伤并不容易，它涉及一个人最脆弱的地方，可能伴随着不安全感、痛苦、悲伤或者羞耻的感觉（ Roberts L.J.,& Greenberg D. R.2002）。
也因此，在一段新关系开始时，这种 创伤的表露可以大大增进双方的亲密感，尤其在得到对方的支持性回应时 （ Cordova J. V., & Scott R. 2001）。
有时候这种创伤还会有额外的吸引力 ，比如当你们经历相似的创伤时，会感觉到「不孤独了」「被理解」（后来随着剧情展开，观众会发现诺亚小的时候母亲因病去世，经历过和艾莉森一样的丧亲之痛）。
▷ 《The Affair》
或者这种创伤和一个人的强大、美丽等特质形成反 差时，也会让一个人的形象变得丰富、生动，增加人们的好奇心。
在关系的最初，这些创伤可能让人们彼此吸引，更加亲密。但随着关系逐渐进入深水区，创伤如果没有得到处理，也可能引发人们之间的冲突，变成对关系的破坏性力量。
02
当「创伤重叠」时，也常常让关系走向破裂
什么时候暴露创伤容易破坏关系？ 当双方出现「创伤重叠」时——一方的创伤和另一方有关，并涉及关系中的冲突 ，比如对方的不忠、关于家务和财产的纷争等（ Chandra E.et al.2019）。
这个时候由于对方被牵涉到其中，创伤也会被激发，是关系最脆弱的时候。
比如下面这个案例中：
希拉和戴夫结婚 10 年。戴夫在一个冷漠、挑剔的家庭中长大，母亲在他 6 岁时去世，爱挑剔的父亲变得更加自私和苛刻，戴夫的童年通过躲避父亲、退回到自己的世界来保护自己；希拉从小遭受家庭暴力，且父母不承担责任，面对虐待她的父亲，她习惯了用愤怒来保护自己。
在关系的蜜月期，他们都感到被理解、被爱和有安全感（创伤好像得到了治愈）。
但随着进入婚姻，希拉长期怨恨戴夫在家务上参与不够，戴夫感觉自己很糟糕，永远无法使她高兴，害怕失去她（创伤激发），于是躲了起来以避免她不高兴。而此时戴夫的行为进一步激发了希拉的创伤（不负责的父母，自己被迫承担太多），因此双方陷入僵局——希拉变得愤怒和挑剔，戴夫变得逃避和沉默不语。
当两个人都处于受伤的状态时，他们都无力为对方提供支持。
研究者发现这个过程通常分为三个部分 （Michele Scheinkman et al.2004）：
1. 一方的创伤被激发，感觉到痛苦，于是采取防御性的方式来保护自己，可能是愤怒、逃避，或其他破坏性的行为。
2.另一方感觉受伤，也开始采取防御性的方式应对。
3.双方陷入僵局：都感觉自己更脆弱，无法「看见」对方，变得越来越有戒心，越来越疏离。
如果这种僵局长期得不到解决，双方彻底失去信心，关系就会走向破裂。
▷ 《正常人》
03
如何在两个人都脆弱的僵局中往前走一步？
僵局的本质是误解和纠缠 ——我们过去经历的创伤和当下发生的事件纠缠在一起；对方保护自己脆弱的方式被我们解读为威胁——实际上可能只是两个「受伤的孩子」剑拔弩张。
因此研究者认为，解决这种僵局的关键在于双方管理和表达自己脆弱的方式 （Michele Scheinkman et al.2004） 。具体来说，你可以试试这些方法：
1. 改变表达脆弱的方式，把冲突（而不是对方）视为敌人
你可以 更多描述事件和自己的感受，而不是指责对方 。这样对方会感觉到较少的威胁，创伤不会被激发，更容易以支持性的方式做出回应。
比如你可以这样表达「你不回复信息的时候让我感觉到不安和焦虑」，而不是「你这个人不负责任」。
2.发展对对方的好奇心
在僵局中，我们倾向于对对方的行为下结论，且通常是负面和消极的，比如「ta 一定是不爱我」「ta 看不起我」「ta 就是故意伤害我」等等。治疗师 鼓励人们不要着急下结论，而是带着「好奇」和「不知道」的心态 （ Anderson,H.,& Goolishian,H.1992），比如「ta 为什么是这个反应？」「我不知道当下发生了什么，我们花一点时间去看看」等等。
当伴侣双方执着于自己的假设时，往往会陷入「我对你错」的争夺中，阻碍人们去了解对方的真实感受。
3.识别「闪亮时刻」并发展为良性循环
如果你们经常陷入某种僵局中，可能会觉得沮丧，无力。而这时候你可以试着 「抓住」感到理解和安慰的时刻，并及时鼓励对方 ，治疗师 Michae White 称之为 「独特的结果」或「闪亮的事件」 。比如当妻子抱怨时，丈夫没有像平时那样批评，而是试着表达对妻子健康的关心。
在这些时刻，伴侣们不再执着于保护他们的创伤，他们互相伸出手来，感觉彼此联系在一起。通过识别这种时刻，将其进一步发展成为良性的循环。
4.最根本的或许是，通过关系意识到自己的创伤，并为此负责
《The Affair》中，后来艾莉森意识到没有人可以把自己从「悲伤」中拯救出来，她接受了专业的心理治疗，并学习成为一名治疗师，专门帮助那些经历过丧子之痛的夫妇——痛苦最终得到了转化。
当我们对自己的创伤有更多觉察时，才能在陷入僵局时给自己和对方提供更多的支持。
▷ 《The Affair》
创伤的暴露经常是两个人变得亲密的开始，但它并不足以支撑一段关系走下去，如果双方不能为自己的脆弱负责并成长，不能接受并理解对方的脆弱。
那么 让我们相爱的创伤，也会让我们分开。
但这或许也是亲密关系的意义，它并非是两个完全健康的人建立的没有恐惧和忧虑的联系，而是两个都多少有点创伤，有点毛病的普通人， 一起探索如何在感觉受伤的时刻还能靠近彼此。
这个过程，往往也是得到治愈的开始。
▷ 《The Affair》
参考文献
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Roberts L. J., Greenberg D. R. (2002). Observational ‘windows’ to intimacy processes in m arriage. In Noller P., Feeney J. A. (Eds.), Understanding marriage: Developments in the study of couple interaction (pp. 118–149). New York, NY: Cambridge University Press.
Cordova J. V., Scott R. (2001). Intimacy: A behavioral interpretation. The Behavior Analyst , 24, 75–86.
MICHELE SCHEINKMAN,CSW+ MONA DEKOVEN FISHBANE,PH.D.(2004).The Vulnerability Cycle: Working With Impasses in Couple Therapy.Family Process,Vol.43, No.3, 2004FPI, Inc.
Chandra E.,Khalifian, Robin A. Barry(2019). Expanding intimacy theory: Vulnerable disclosures and partner responding.DOI:10.1177/026540
Anderson,H., & Goolishian,H.(1992). The client is s the expert: A not-knowing approach to therapy
作者：寒冰
责编：kuma
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