父母的嘴，决定了孩子的性格和命运。
你的良言，会成为孩子前进的灯塔；你的恶语，也会成为孩子心里的毒瘤。
作者 | 土豆妈
有位心理咨询师接诊了一个5岁的小女孩。
女孩一直不愿意开口和父母说话，只是每天躲在房间里，对着一只毛绒玩具自言自语。
父母以为女儿有什么问题，焦虑万分，赶忙带着她四处求医。
好几次心理治疗过后，小女孩终于说出了实情：因为玩具不会开口骂我......
原来，女孩的妈妈经常有意无意指责孩子：
你能不能别添乱了？
你哭什么哭？
你怎么这么笨！
有人说，父母的嘴，就是孩子一生的风水。
说错了，孩子自卑怯懦，备受煎熬；说对了，孩子自信独立，内心富足。
如果你也希望孩子变得更好，不妨常把这9句口头禅挂在嘴边。
没关系
当孩子犯错时，你的第一反应是什么？
说他不懂事、惹麻烦，骂他屡教不改......
然而，当你劈头盖脸就对孩子一顿责骂，孩子不仅不知道自己错在哪里，还会在以后犯错时，因为害怕而选择撒谎、找借口来逃避责任。
记得《原生家庭》中有一句话：
孩子应该拥有犯错误和改正错误的权利，犯个错而已，又不是世界末日，这是他们尝试新事物并建立自信心的途径。
孩子的成长过程，就是不断犯错、不断改错，然后完善自己的过程。
如果只是被斥责，却没有受教，孩子就永远不知道自己错在哪里，该如何改正。
所以与其吼孩子骂孩子，不如蹲下身抱抱孩子：
没关系，妈妈能理解你。
然后再耐心听听孩子的解释，了解孩子的困境，一步步引导孩子从错误中吸取教训。
父母的理解与关怀，才是孩子拥有价值感和自信心的关键。
你比上次做得更好了
一位女孩曾在《少年说》的天台上对着母亲呐喊：
不要再对我使用激将法了，这个不适合我，不然我就一定会觉得自己很差。
但是妈妈却毫不在意：
我觉得你的性格就需要打击。不打击一下，你可能就有点飘。
女孩最后只能黯然离场。
打击不是鞭策，挖苦不是激励。
这些源源不断地否定，只会带给孩子匮乏感和挫败感，让他们觉得自己什么都做不好。
人类的本质，都是希望得到肯定和欣赏的。
就像心理学上的皮格马利翁效应一样，一群资质普通的学生，因为得到肯定和欣赏，在正向的暗示中真的成为了一群出类拔萃的人。
看到孩子的付出，肯定孩子的努力，多对孩子说你比上次做得更好你进步了。
孩子才能在轻松愉悦的氛围中，获得自信，日渐优秀。
我能理解你的感受
父母最错误的沟通方式之一，是不懂共情，忽略感受。
当孩子闹脾气、有情绪时，父母是理解疏导，还是暴力压制，会影响孩子的性格和心理，也决定着他对待他人对待世界的态度。
就像《被忽视的孩子》一书中说的那样：
孩子的情绪就像是流动的水，源头就是他的内心。
如果在水前设置了障碍，水要么绕过障碍，改变流动方向，要么只好回流到源头，这也意味着孩子将情绪加诸自身，伤害自己。
所以，当孩子难过、伤心、感觉挫败时，不要说：
有什么好哭的！
你发什么脾气！
而要说：
妈妈知道你心里难过。
我理解你的感受。
无条件的爱和接纳，才能真正推动孩子做出改变。
我相信你
曾经看过一个视频。
一个3岁的小男孩练习跳远，但跳了几次都跳不过去。
后来他变得小心翼翼，不敢再往前跳。
这时候，在一旁的爸爸伸出手，不停地告诉孩子：
不怕，往前跳吧，爸爸相信你，爸爸会保护你的。
小男孩听着爸爸的话，犹豫再三，最后鼓足勇气不断挑战，终于跳了过去。
这就是父母的信任和保护带来的力量。
父母的一句我相信你，会让孩子产生我能行的良好感觉，会让他做什么事都有信心、有动力，充分发挥潜能。
所以当孩子想要学习新技能时，不要嫌他笨手笨脚做不好，而要告诉他：
我相信你可以做好的。
当孩子尝试做一件事情却屡屡失败时，不要批评他，而要告诉他：
你能行的，我相信下次你会做得更好。
教育的全部秘密，在于相信孩子和解放孩子。
父母给予孩子的信任，总能让孩子重新振作，重拾自信。
宝贝，对不起
曾有人在微博发起过投票：你的父母会和你道歉吗？
4.5万人参与，但会道歉的父母却寥寥无几，许多孩子在评论区哭诉：
我爸妈永远觉得自己是对的。
我妈道歉就是喊我吃饭，我爸道歉就是给我打钱。
心理学研究表明，父母的正确道歉有好处：
增强孩子的自我反省、承担责任和人际交往的能力；
减少孩子的偏执、受害者立场和责备倾向；
帮助孩子学会正确的冲突处理模式。
好父母，不怕向孩子认错。
没忍住吼了孩子、冤枉了孩子、答应孩子的没做到......主动承认、及时道歉，身体力行地教会孩子如何做一个自信、正直、有担当的人。
你可以自己决定
心理学家曾做过一组实验，结果发现：
从1岁开始拥有自我选择权的孩子，长大后会比只会听从父母命令行动的孩子，自控力更强，独立性更高。
这意味着，让孩子多做选择，可以让孩子变得自信和独立。
可很多父母却恰恰做反了：
小到每天吃什么、穿什么，全都替孩子包办了；大到上什么兴趣班、选择什么专业，事事替孩子做主。
因为怕孩子走弯路、受伤害，所以不给孩子做决定的机会。
一次次剥夺孩子承担和负责的机会，最后孩子只会变得依赖父母、不懂思考、毫无主见。
你可以自己决定。
这句看似很随意的话，却能让孩子体验到什么是真正的自主感和掌控感。
那种自己说了算的感受，是孩子主动进步的源泉，也是他跌倒了还能爬起的动力。
你感觉怎么样
为什么那个叽叽喳喳、废话不停的孩子，慢慢就变得沉默寡言，与父母无话可说？
孩子分享欲的丧失，其实源于父母错误的沟通方式，比如：
开口就是指责、总是爱说大道理、每天不停地唠叨、任何话题到最后都变成了谈学习......
这会让孩子认为，自己是不被尊重、不被重视的。没有人在乎他的情绪，没有人理解他的感受。
久而久之，他有事就会瞒着你，也不敢对你说真话，亲子间便竖起了高墙。
作家周国平曾说，做孩子的朋友，孩子也肯把自己当作朋友，才是做父母的最高境界。
多问问孩子你觉得呢？你感觉怎么样？，才能保护孩子的分享欲，帮助孩子建立自尊自信。
要知道，父母的理解和在意，胜过一切道理和教化。
你自己也可以做到
在自然界有一条法则：
小狐狸到了一定的年纪，就会被父母赶出去独自谋生，它们必须独立养活自己。
看似残忍的举动，恰恰能让小狐狸成为一个正常独立的个体。
现实生活中，很多父母都会因为过度担心，而给孩子过多的关注和帮助。
孩子想要帮忙收拾碗筷，父母就急急忙忙说：
放下来，妈妈收拾就好。
孩子想要自己坐公交车上学，父母又不放心：
太危险了，妈妈送你去。
心理学家朱迪斯·洛克博士在临床治疗中发现：
父母们越来越多参与到孩子们的生活，导致孩子没机会学习怎么做一个成年人。
如果父母只注重保护孩子，而不给孩子探索尝试的机会，孩子永远都只能依附在父母身上。
倘如希望孩子学会独立，不妨学学狠心的老狐狸：
大胆放手，让孩子去独立完成一件事。
爸爸妈妈永远爱你
绘本《大卫不可以》里，大卫是个特别调皮的孩子。
他总是在家爬高爬低，把自己弄得满身是泥，在浴缸里捣乱......所以妈妈总是把不可以挂在嘴边。
后来，他又打碎了妈妈的花瓶，妈妈生气地让他面壁思过。
大卫哭得很伤心很绝望，妈妈立马将他抱在了怀里，对他说了一句：大卫，乖，我爱你。
那一刻，大卫所有的无助、惶恐、害怕全都消失了。
弗洛伊德说过：
我发现，那些认为自己被母亲喜欢或偏爱的人，在生活中会展示对自己的信心、无法撼动的乐观，常常显得英勇，而且总能获得真正的成功。
所以不要把爱藏在内心深处。
不管是孩子闯祸了、遇到困难了、被人欺负了，都要直白又真挚地告诉孩子：
爸爸妈妈爱你。
爸爸妈妈永远都是你的后盾。
这一句句充满爱意的告白，是我们给孩子一生的最美好的礼物。
蒙台梭利曾说，我们对儿童所做的一切，都会开花结果，不仅影响他的一生，也决定他的一生。
孩子是向上还是堕落，是自信还是自卑，全在父母日常的言行里。
孩子99%的优秀，都来自父母1%的改变。
从今天起，管住自己的嘴，不揭孩子的短；多给孩子正向的反馈，少给孩子负面的评价。相信孩子定能一天比一天自信独立！
与所有父母共勉。
