导读：父母对已婚孩子的爱是放手，是适当的保持好距离。父母的家是孩子的家，而孩子的家却不一定是父母的家。
朋友讲述家里的一件烦心事，说自己和公婆在同一座城市，两家离得不远，刚结婚时丈夫提议把自己家的钥匙给公婆一把。朋友觉得自己粗心大意，弄丢钥匙的情况也时有发生，公婆那里有一把备用钥匙也没什么不妥。
若是两人上班时，刮风下雨公婆还可以帮忙关窗，平时送取东西时也方便一些。
然而，特殊情况鲜有发生，公婆却成了家里的常客。
她说有时候一下班回到家，就可以碰到公婆，他们一边打扫卫生，一边唠叨他们小夫妻把家里弄得乱七八糟。
在公婆看来，他们过来帮打扫卫生是好意，可是这种好意朋友又不想领情。
还有一次她因为不舒服请假在家，公公过来直接用备用钥匙打开了门，看到她在家，也没觉得这样冒然进来有什么不妥，因为他是送一些吃的东西过来的。
朋友和丈夫反应这个事情，说不需要公婆过来打扫卫生，过来坐坐可以，但能不能先敲敲门，当确定家里没人时再开门。
尤其是公公，万一自己在家穿得随意，突然进来岂不是很尴尬。
可是丈夫却觉得都是一家人，公公又是长辈，白天穿得严实点就好了，反正晚上父母又不会过来。
几次沟通无效后，她终于忍不住亲自和公婆提出自己的想法。
公婆满脸不悦，说看他们工作忙，过来不是帮忙打扫，就是给他们送吃送喝，况且儿子家也是自己家，回自己家还有敲门的必要吗？
从那以后，公婆虽然不再过来，但无论是公婆还是丈夫，心里却都不是滋味，说她不识好歹。
实际上类似的困扰在很多家庭当中都存在着，老人用自己的方式表达着爱，看似做的每一件事都是为孩子着想，然而子女却觉得自己的私人空间遭到了侵犯。
有时候两代人的矛盾，真的不是谁对谁错的问题，而是根本没有意识到无论何种关系，都该保持应有的距离感。
1、不想放手的父母，是对孩子的不舍。
在我们传统的家庭当中，许多父母一直是围着孩子在转的，孩子小时候做孩子的保护神，孩子大了，父母的手也一直放不下。
子女即便已经可以独当一面，父母却依然希望可以亲自为孩子做点什么，哪怕唠唠叨叨似乎也能缓解他们的焦虑。
父母未曾去想他们心中那个从未长大的宝宝，早已经为人夫为人妇，生活也有了自己规矩和习惯。
他们或许只欢迎老人来做客，却不希望老人来掌权。
有多少子女的婚姻出现问题，真的仅仅是因为老人插手过多。
听说过这样一句“夫妻之间是亲密关系，父母子女之间是血缘关系，但婆媳之间，只能算是社会关系。”
亲密关系和血缘关系，因为有情感的加持，包容性耐心都会多一些。
然而对于既没有血缘，也没有什么感情基础的儿媳或女婿来说，一旦侵犯彼此的心理边界，双方想消除隔阂却并不容易。
所以，爱孩子并不是把所有的心思都放在孩子的身上，而是让孩子以自己喜欢的方式生活。
2、父母对儿女的小家提供帮助，却容易不被感恩。
许多小两口无法平衡工作与家庭，不得不需要老人伸出援手。
而老人为小家尽心尽力，做饭带娃，弄得身心疲惫，自认为应该得到感恩和回馈，可相反媳妇却视而不见。
两代人的抱怨和委屈时不时地就涌入心头，负面情绪就会在整个家庭当中蔓延。
到底问题出在了哪里？
其实，人一旦有所期待，才会有失望和委屈。
老人在小家中的失落，也往往来自于自己的建议没被采纳，自己的思想没有成功灌输给小家。
这些强加给子女的东西，才是心理失衡的主要原因。
人与人之间相处，倘若真的无法拉开方位上的距离，那么拉开心理上的距离，至少也不会令自己那么累。
想起身边一个阿姨，她与儿媳关系非常和睦，别人向他取经。她笑着说：媳妇需要我，我就过去给孩子帮帮忙，少唠叨，多做事；不需要，我就回自己家浇浇花。
虽然也有人嘲笑她的“懂事”和小心翼翼。
然而这何尝不是一种相处智慧。
需要时尽力帮助，不需要得体退出，既舍得为子女付出，也不会对子女有过多的期待，因为掌握好相处的分寸，反而更能得到来自子女的爱戴。
同样的，因为阿姨的有分寸，能包容，所以她的儿媳不仅仅是孝顺她，也同样懂得尊重她理解她。
这个儿媳从来不会要求阿姨为她的小家付出，无论是怀孕照顾还是坐月子或是带孩子，阿姨愿意帮忙则感恩，不愿意也没关系，她同样能尽心尽力的孝顺阿姨，逢年过年的礼品从未少过，但凡给自己娘家买的都会有阿姨的一份。
人与人之间的相处，至始至终都是“相互”的。
结语：
古人云：“大聪明的人，小事必朦胧；大懵懂的人，小事必伺察。”
子女成家后有属于自己生活，也许还会建立与原生家庭截然不同的三观和生活习惯。
因此，理智的父母深知孩子注定是要与自己渐行渐远的。
那个曾经围绕自己身边小儿，成家后该有自己的生活。想要不打破与他们之间的温存和美好，唯要把握好和他们的距离。
不以爱的名义绑架子女，也不会把自己全身心都投入孩子的身上。
老人要明白，幸福不是时时刻刻地盯着孩子的一举一动，操心着那些琐碎的生活小事，而是与子女各自寻求令自己幸福的方式。
而老人与子女最舒服的状态，也莫过于互帮互助，经常探望却互不干涉。好好珍惜在一起相处的美好时光。
End。
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