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你的情绪,先消耗你,再逼疯孩子

学员提问

钱利老师好! 我7岁和4岁的女儿经常打架,小女儿火爆脾气,经常哭闹。 我没有能力介入孩子们的情绪,经常陷入无力的状态。她各种闹腾让我抱,我很愤怒,就打她,说她都是自找的。 请问老师,在与孩子的互动中,我要怎么控制自己的情绪呢?

导师答疑

当我们没有办法为自己的情绪负责时,全家所有人的情绪是有可能相互引爆的。

本来孩子的情绪可能只有八分,如果妈妈能够稳定地接住,给予安慰,或者涵容住孩子的情绪,就像一个大容器一样,来什么都能接住,那可能下面的事都不会发生了。

但问题是,孩子的一个情绪就把妈妈的内在给撩拨起来了,那你会发现一连串的反应和行为,都是在情绪中的互动,带来的是彼此的伤害。

孩子状况频出,自己跟老公之间,老公跟孩子之间,全家都变成了一锅粥。

妈妈情绪的稳定,是全家和谐的基础。

如果妈妈的情绪定不住,你会发现后续所有的事情几乎都没有办法去面对和处理,而且那个情绪相互叠加会不断爆发。

那么,怎么办呢? 不管外在的世界如何变动,我们要不断回来,让自己内在能够更加稳定。

那么有人问,情绪来临的时候不掉进去、不放大、不跟随,那到底怎么能够做到呢?

对于完形的老学员,你会体验到学习之前和学习之后的变化。

学习之前,当事件来临时,可能我们有10次都掉到情绪的坑里。 学习之后,你不会马上100%做到立刻升起察觉。在10次中,很有可能有5-6次,你还是毫不犹豫掉进去了。

有那么2-3次,你带着察觉,可是来不及了,摇摇晃晃一不小心还是掉进情绪的坑里去了。

那可能还有所剩的2-3次,你真的做到了,那你一定要对自己说:“yes,我做到了!”

我们要学会一步一步往前走。

在完形的课堂上,我们已经教了一些基本功,需要去刻意地练习。

比如静心,它是一个需要不断循序渐进的练习过程。 很有可能刚开始,你每天早上确实需要腾出一个特定时间来练习。 家里外在的环境越不稳定的时候,你越需要让自己稳定在内在的状态里面。

慢慢地,静心就会变成你生命中的一种品质。 你在拖地的时候,切菜的时候,跟孩子互动的时候,都会成为你的一种状态。

这样的状态不是学完后马上就有的,这需要一个过程,而过程中需要你体验和练习。

我常常开玩笑的是,我特别想拥有一个魔仙棒,给每一个人bling-bling一点,所有的能力我们就有了。 但这只是一个幻想,一颗妄心。

而事实上,我们需要什么呢?需要一点一滴去积累,一点一滴去练习。

所以,当所有事情来临时,请记得,不在情绪中去沟通和处理事件。

首先,给自己的情绪一个空间,你要为自己的情绪负起责任来。

当你从情绪的陷阱里面出来,来到正常状态时,对发生的事情要进行适当的复盘和回应:

这件事情已经过去了,你如何能够从冷战中出来? 可不可以有一个健康的互动,尝试开始去沟通? 在那个事件中,自己的感受是什么? 也请他说说他的感受,形成情感的循环是第一步。

当情感彼此有了循环和支持以后,你再来表达自己的观点和期待。

此时在认知上就会形成循环,很有可能在认知上你们会达成一些共识,但也有可能你达不成共识,那怎么办呢?

和而不同,一点点地练习,对彼此有越来越多的理解,慢慢地发生冲突的机会就会越来越少。

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