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听话的孩子,长大后要面对多少陷阱

“我真的撑不下去了!”

一向乖巧听话的女孩,在节目里痛苦又无助地说:“我做了二十几年听话的孩子, 听爸爸的话,听妈妈的话,可从来没有人愿意听听我的心里话。”

小时候,爸爸把她的玩具随手送人,对她说:“听话,不然爸爸面子上过不去。”

高中文理分科,妈妈要求她选理科,对她说:“听话,这是为了你好。”

毕业之后,她只是用自己的工资想买台相机,妈妈却说:“听话,把钱存着,用手机拍是一样的。”

她也一直以为只要她听话,真的可以像爸妈描绘的未来一样,顺遂美好。可是最后她发现,她越来越找不到自己了。

我只是想成为你心中最听话的小孩

小时候要听话、不吵闹,长大了要听话、按照父母规划的路走。几乎每个家长都在对孩子说“要听话”。

可是父母好像忘了关心,孩子是怎么想?

想要获得大人的喜爱和夸奖

小时候,我跟妈妈出门逛街,我指着路边的玩偶说:“我想要。”

妈妈说:“小孩子别乱要东西,听话。”

第二次跟妈妈逛街,妈妈问我:“有想要的吗?”

我说:“没有。”

妈妈满意地说:“嗯,真乖。”

其实我一直记得那个可爱的玩偶,但我不会说出口了。

我以为“懂事”和“乖”,是对小孩子的最高赞誉。我想要得到大人们的肯定,也想要得到他们的喜欢,所以,我很“听话”。

我把自己真正的感受藏起来,努力做出“乖巧”的模样讨人喜欢。

敬畏、惧怕父母

对于更多孩子来说,父母也是“权威”的代名词。

从小就听的那句“你要好好听话”,是权威的家长给到孩子的指令。

每一次孩子的请求、孩子的任性,都被父母用“听话”来压制,久而久之,孩子就不敢请求、不敢任性了。

面对父母的干涉和压迫,孩子只能一次次的妥协和顺从。

在某种程度上,父母和孩子成为了“敌人”。

那些听话的孩子,长大后过得怎么样

微博上曾有一个热门话题:“你周围那些很听话的孩子,长大后过得怎么样?”

里面的评论让人看了心疼不已:

“不会拒绝”、“讨好型人格”、“没有主见”,这才是那些听话孩子背后真实的自己。

希望孩子听话没有错,但如果养育一个“完全听话”的孩子,随之而来的也是数不尽的问题。

养成胆小、怯懦的性格。

之前有个地铁视频,看着让人揪心。

中年男子地铁上要求男孩让座,大声嚷道:“我比你大。”

一句话无果,便朝着男孩胸口猛踹。

面对这种暴力言行,男孩竟乖乖坐着,既不还手,也不求助。

有乘客拍下了这段视频,并劝说男孩报警,然而男孩最终也没有报警。

太过乖巧的小孩,小时候,不会反抗父母;长大以后,也很难反抗他人。

太听话的孩子没有自我

《无声告白》中的莉迪亚一直是父母心中的乖孩子。她没有自己的喜怒哀乐,努力扮演着父母心中期待的样子。

妈妈希望她当医生,她就努力学习,尽管她很不喜欢;妈妈送她科学书籍,她笑着接受,尽管她内心排斥;爸爸喜欢她结交朋友,她就拿着电话说悄悄话,尽管电话那头根本没人接听。

她的人生被剥夺、被控制。她存在的意义是为了帮助父母实现愿望,而她自己的人生毫无价值。

作者伍绮诗写道:“我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。”

可是莉迪亚却永远都做不到了,她太听话了,她太乖了,她已经没有办法找到真正的自己了。

所以,她走到了生命的尽头,16岁的少女来到湖边,一跃而下:死亡,也是解脱。

太乖的孩子不会拒绝、没有自我,这样的人生寻找不到意义。

童话大王郑渊洁从来不和孩子说“你要乖,你要听话”,他觉得把孩子培养成一个听话的人等于培养奴才。

不要让孩子成为只会听话的“傀儡”

相信所有的父母都希望孩子拥有健全的人格,能够健康快乐的长大,能够拥有为自己人生做决定的能力,而不是成为一个失去自我、只会听话服从的”傀儡“。

面对生活的困难和人生岔路口,父母应该鼓励和帮助孩子,让孩子独立思考、直面挑战,而不是替孩子做决定。

在孩子成长的过程中,家长学会“退出”也是很重要的一门课题:尊重孩子,让孩子独立成长。

家长怎么做,才能正确培养孩子,让孩子独立成长呢?

孩子不听话时,不要大吼大叫

没有家长喜欢孩子唱反调,尤其当众的情况,很多家长会觉得没有面子,从而忍不住大声呵斥,只为了立刻制止孩子的“任性”。

但冷静地想一想,你是在责备孩子的任性,还是为了保住自己的面子?

孩子在3-6岁这个年龄段,处于人生的第一个反抗期,他们挑战权威、挑战规则,恰恰是为了寻找自己跟其他人的不同点,这正是孩子健康成长的体现,也是这个阶段里非常正常的行为方式。

所以当孩子不听话时,不要大声呵斥他,耐心引导沟通,多听听他内心的想法。

站在和孩子同等的高度,尊重对方

其实,很多家长想让孩子听话,很大一部分原因是不相信孩子。潜意识里觉得孩子太小就不算“人”,他们能懂什么?甚至在孩子内向自闭,不会表达自己的诉求后,还沾沾自喜,认为自己培养了个乖孩子。

蹲下来,把孩子当作“大人”来对待,不要妄图支配孩子的人生。

就像黄磊曾说过:“我从未把多多当作孩子,她是一个有思想的人,她有她的秘密和想法,我们之间是彼此独立的个体,我们像朋友一样相处。”

大胆尝试,允许犯错

没有孩子不“犯错”,但家长对待孩子犯错的方式却会影响孩子的成长。

家长的态度导致孩子不敢犯错时,孩子就不会再去大胆的尝试了,最后孩子成为大人眼中的“乖”孩子。

然而这样的“乖”孩子却失去了挑战的勇气。

其实“犯错”对孩子来说,并不是一件坏事。家长需要做的,是帮助孩子从每一次错误中学到东西,将错误转变为孩子成长的契机。

我们父母应该为孩子指引一个方向,设置一个范围,在这个方向范围内给孩子充分的自由,让孩子独立成长。

让孩子知道自己想要什么,知道自己要做什么,而不是让孩子成为家长的复制品。

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