夹缝里的全职儿女：主动做饭弥补愧疚，每月3000零花钱
一种新的身份正在社交媒体上流行：全职儿女。这群年轻人褪去了「学生」的身份，又尚未被工作赋予「社会人」的标签，回到家中备考或是找工作，变成「全职儿女」。夹缝里的全职儿女：主动做饭弥补愧疚
他们中，有的有自己的「小金库」，用来支撑自己这段时间的开销，甚至可以补贴家用；有的因为没有经济收入，便承担起了家务劳动，成了一个「住家保姆」；还有的则是主动提供情绪价值，变成了家庭关系的润滑剂，或者父母生活里的开心果……
今年，中国应届大学毕业生人数首次突破千万大关，但与此相对的却是就业岗位的减少。「全职儿女」也随之出现。不同于传统意义上的「啃老」，他们有较高的学历，清晰的职业规划，但受限于近几年渐趋激烈的竞争环境，也受惠于较好的家庭条件，选择了暂时在家。
有人将「全职儿女」定义为「一种新型脱产生活方式」，它比「啃老」多了一点主动性，又比「GAP」多了一些负担，很多人享受着父母提供的安稳的生活，也面临着双重的焦虑：既有啃老的情感和经济压力，又有GAP不知何时上岸的心理压力，只能在其中寻找微妙的平衡。夹缝里的全职儿女：主动做饭弥补愧疚
「面对大环境，母亲总让我反省自己」
邱琳24岁厦门
成为「全职儿女」两个多月了，现在在家里，「秋招」和「找工作」是我一定避免去触碰的话题。一谈到这个，我就要和父母吵架。
我本科在211学建筑设计，硕士跨专业去香港QS100读了传媒，秋招投了两个多月，六七十份简历，进了十个面试，一个offer都没有。母亲认为，我在家里随便找个四五千的工作就可以了，但在我的观念里，第一份工作非常重要，如果不能尽力去大平台，往后再想往上走会非常难。但在母亲看来，这是眼高手低。
有一次，我进了一家国企的面试，HR问我，「如果你对领导分配下来的工作感到不喜欢或者不擅长，你会怎么办？」我把回答阐述给母亲听，她一听就批评我说得不好。我是一个很害怕跟别人交流得到负面反馈的人，特别在家里。这种情况多了，我宁愿缄默不言。夹缝里的全职儿女：主动做饭弥补愧疚。
其实，今年四月我刚因为疫情提前从香港回来时，和父母的关系还好。那时，我在家上网课，写论文，又找了一份本地的实习。由于小时候在公共交通上有过被性骚扰的阴影，我出门经常选择打车；面试那段时间经常喝咖啡；换季时买过几件衣服；偶尔脸上大面积爆痘时去做一次针清——慢慢地，我在读硕期间攒下的小金库被消耗殆尽，原来可以cover日常开销的实习，后来忙于秋招也结束了，结果秋招进展不顺，我在经济上也变得捉襟见肘。
我们这代人可能希望有一些精神层次的欢愉，想去看演唱会、去旅行，但父母就会觉得没必要，觉得你应该要找工作，你应该要落到实处，不应该再这样天马行空去做事情。
我已经努力改变消费习惯，化妆品也完全不买了。但每当我试探着开口跟父母寻求经济上的帮助，得到的反馈通常是，「你怎么这么能花钱，你年纪也不小了，怎么还找我们要钱？」我也曾试探着问爸爸，有没有可能每个月报销一点比如打车或者其他什么的钱，他拒绝了。
我知道，如果在家里衣来伸手饭来张口，父母绝对会很有意见。虽然我是独生女，家里也并不经济拮据。所以现在在家，我会主动承担洗碗，母亲不想做饭的时候我也会做。现在世界杯，我们家也会一起看球赛，看完大家也不怎么讲话，我多数时间是自己戴着耳机待在房间里。
邱琳在家中向外望去，能看到川流不息的马路
我们家是典型的中国式家庭，从小到大，我听得最多的话是「希望你更好」，言下之意就是我还不够好。母亲认为女孩子最好安逸地呆在家里，说只要我留下来工作就给我买辆车，但当我提出想去外地实习或找工作，需要获得比较大的经济支持，他们的态度常常是反对伴随着质问，「你去了其他城市能生活吗？」「赚的钱足够花吗？」「能立足能买房吗？」夹缝里的全职儿女：主动做饭弥补愧疚。
我曾在大三获得去芒果TV实习的机会，父母直接说，「为什么非要跑到长沙去，在本地找实习不好吗？」他们认为这些实习没什么用，只是我去玩。我当时很坚决，僵持了两周，最终他们松了口。后来这次实习在我跨专业申请港硕时帮助过我。但读硕期间，有一个可以去腾讯实习的机会，当我再提出想去外地，他们说什么也不同意。
其实我能理解他们，我已经毕业，不能像从前学生时代一样，理所当然地向父母提出一些要求，现在我需要为自己负责。我也认为我该独立。我假想过，如果我在外地找到了一份工作，工资不足以支付我的房租以及日常开销时，父母给我支持的可能性并不大。在这个年纪，跟父母要钱成了一件很尴尬的事情。对理想的追求和现实的不能如愿之间产生的矛盾让我压力很大。
我在家里，有时候会看着刀发愣，很想让人生重来。回顾过去，从高考考砸、专业选错开始，人生好像就不受我控制了。我是文科生，高考省里排名800左右，本来可以去985，但父亲替我选择了一所211的建筑类设计专业，现在想起来，仍然不能释怀。这可能是我一辈子解不开的心结。我总觉得，当你做了一个错误的选择，你就要花费很多力气去挽回。
本科毕业时，我选择跨专业去读传媒，原本想着就业能顺心一些，做我喜欢的事情，却发现就业环境和我本科毕业时天差地别。我2020年毕业，随便参加了一场春招就有offer，gap一年后去读研，但2020年很多相同背景的同学进的国企，现在我再去投，入选难度很大。
现在的状况，似乎不是靠自己努力就能改变的。那是什么感觉？从小通过学习树立的自信，在秋招面前一无所有。
我状态差劲的时候就去网上发帖宣泄，发现很多人跟我的状况相似。在我看来，调侃自己是「全职儿女」的人，都是被动的。可能是因为失业，可能是暂时找不到工作，又或者是gap期间准备考公、考研、留学，被动在家待着，让父母养着。我身边也有一些朋友，父母主动愿意养着，他们能在家里自由自在地躺平，似乎不会认同自己是「全职儿女」。所谓的「全职」，就是要让父母感到你即使没有工作，你在家里还有其他的价值，无论是情绪上的还是劳动力方面的。
我现在最希望的就是找到一份工作，因为所有的焦虑都来自于我没有工作。去做一份月收入三四千的打杂类工作，是我预想里最坏的情况。但我现在还想坚持一下，努力去一个title不求很高但不要小到没有听过的公司做第一份工作。秋招已经走到尾声，离春招还有一段时间，我最近在自学韩语，算是心态上的调节，试图把自己从负面的状态里择出来。
邱琳平时会帮母亲取快递
「父母从来没有给过找工作的压力，
反而导致我内心很过意不去」
小阿拉26岁郑州
对外说起来，我算是在澳大利亚读研，但其实去年一年都因为疫情在家里上网课。今年年初毕业，开始准备国考，我爸爸觉得，没有必要先找工作，专心复习就好，能考上就考上，考不上再说，就这样，我在家里当起了「全职儿女」。
这一年，我每天都过得差不多，八九点起床，看国考的网课，把学习任务完成了，剩下的时间就可以自己支配。时间长了，我发现自己的主要「职能」，不是承担家务，而是给爸妈提供一些情感慰藉。
爸爸有自己的企业，做贸易，妈妈不工作，照顾爸爸的生活。他们年纪都比较大，已经六十多岁了。我有一个快要四十岁的哥哥，哥哥跟爸妈之间经常会有矛盾，而且矛盾很大。大概说来，就是爸爸想培养哥哥，但是哥哥志不在此，他不想像爸爸那么累，但是现在家里的情况，需要他来承担公司的事情，但是他又承担不了……所以他和爸爸很多事情上是有分歧和争执的。
我和哥哥之间也有一些矛盾。几年前，我曾经因为家里的这些事情，加上学业上的压力，抑郁过一段时间。也许是因为哥哥觉得爸爸偏心我吧，那段时间，他和嫂子老是不经意地跟我说一些话，类似「爸爸对你的好都是虚假的」、「家里是重男轻女的，他们生你是因为怕我太孤单了」，我嫂子甚至说过：「我希望你在国外找一个男朋友，在国外结婚就行了，我们会把爸爸妈妈照顾好的。」当时这些话挺影响我的，一度有些失控，后来才慢慢走出来。
我逐渐也理解了家里的很多事情，理解了爸爸妈妈的状态，他们的生活里长时间只有工作和争吵，也很压抑，他们希望能跟我聊一聊，如果跟我再不说的话，他们就实在没有人可以讲了。我意识到这件事之后，会主动去找他们聊天，主动去调节爸妈（的情绪），说哥哥可能没有那个意思，你们可以换个角度思考嘛，毕竟哥哥现在儿女双全，家庭美满，没有让你们过多担心，并不像很多他的同龄人一样在外面不务正业，哥哥能这样，你们做父母的已经很成功了……就这样来安慰他们。
我是家里最年轻的，生活是充满年轻和向上的色彩的，所以我希望也能把这些分享给他们，让他们感觉自己并不老，也没有和时代脱轨。我什么都会和他们分享，哪怕出去吃了一个特别好吃的东西，做了一个特别好看的美甲。我爸说，能看见我就是他每天最高兴的事情。
小阿拉与家人一起吃饭
也有一些压力，比如经济上的。现在爸妈会每个月给我五六千生活费，和以前一样。但以前我在学校，爸妈觉得你吃不好、喝不好，也会多给你点，手头还很宽裕。现在在家里，他们觉得没必要花销那么大，有时候还是会有些紧张。平时如果买一些大件的东西，比如手机，我爸会在生活费之外单独报销，但如果是奢侈品，他就觉得这不值这个价钱，所以我每次想买品牌的衣服或者奢侈品的包、首饰之类，就要跟他拉扯。这个时候我就会感叹，应该要找一份工作来支持我这方面的消费，不应该天天还想玩。
另一方面，也有一些情感压力。我家条件算是不错的，父母还是挺厉害的，当然也很辛苦。我就会觉得，他们那么大年纪，还那么辛苦，但是我不能分担一些，还天天花着他们的钱，有时候会特别难过。
有些人会羡慕所谓的「全职儿女」，觉得你也不用去工作，有什么压力呢？其实有些事情是他们不了解的，而且，每一个「全职儿女」都是不一样的。我在社交媒体上看到有些「全职儿女」的分享，谈到父母催着找工作，他们压力很大。但对我来说，「全职儿女」是另外一种压力，因为父母对我太好了，从来没有给过找工作的压力，反而导致我内心很过意不去，他们对我越好，我心里越愧疚，越难过。觉得父母提供给我很好的生活，但是我现在26岁了，却不能报答他们，也不能让他们安享晚年，过他们想要的生活。一想到他们操劳一辈子了，现在还在拼命地为我们挣钱，就真的很难过。
我也问过他们怎么还不退休，爸爸说，他最担心的就是我。他觉得他在这个位置上，人情就还在，等到未来我工作上需要帮助的时候，他还有一些人脉。但我现在还没有一份稳定的工作，也没有成家立业，他如果离开了这个位置，会放心不下。要等到我的工作落停了，他的心头大事解决了，他才可以退休。
所以我打算参加完国考后，再参加明年的省考，有考试我就去报，有工作机会我也会考虑先去工作，边工作边考公务员，尽快让自己稳定下来，让爸妈可以放心我。
小阿拉备考
「每个月，爸爸给我发3000块工资」
七月24岁昆明
今年七月底八月初，我从澳洲留学毕业回来，开始找工作。但今年找工作竞争很激烈，我就想着慢慢来，没想到慢慢就成了一个「全职女儿」。
有一些人说，在家里父母给的压力比较大，我们家这方面倒还好，爸妈对我各方面都比较无所谓，觉得他们这一代人努力了奋斗了，到我这一代，就希望我能稍微轻松一点，所以我在家他们也觉得挺好，不要急，总会有工作的。
开销方面，我用妈妈的信用卡消费，逛淘宝也直接用她的账号。我爸每个月会把他的工资分给我3000，他说他们单位的年轻人进来，工资也不是很高，他分给我，就当给我发工资了。他甚至说过，要是工作不好找或者我觉得累，就干脆别干了，回家待着，他每个月继续给我开三千块工资。
现在我的生活和往常假期回到家没什么两样，早上睡到自然醒，爸妈去上班，我一个人在家，看一看找工作的事儿，或者看看小说、电视。晚上我会把饭提前做好，等他们回来吃。
不过，人长时间待在一起，都会有不愉快。我爸妈在国企工作，平时比较忙，单位离家也远，他们下班到家快七点了。以前都是我爸做饭，我回来之后就主动承担起了做饭这件事。我妈对饭菜的要求比较高，每天必须三菜一汤，有段时间，我就觉得我天天做饭、一天都不休息，还要三菜一汤，有点烦，再加上有时候即使我爸回来早，也会觉得全部交给我就可以，他就在旁边看电视，每到那时候，我就有点不爽。
我跟我爸说了这种不爽，他也觉得有道理，之后我做饭的时候，他就尽量不去躺着看电视，过来陪我说说话，或者拿拿碗筷，让我感觉不是一个人在那里清冷地做饭。
就这么生活了几个月，感觉爸妈对我找工作，是真的不着急。他们希望我未来能去高校，不管当老师还是做管理，他们都觉得，不要太忙就好，工资多高，无所谓。但我自己还是急切的，因为看到一些同学选择了上海、广州这样的城市，机会更多一点，他们手上已经握着好几个offer了，每次看到有人在朋友圈说又拿到一个offer，我就会急：自己怎么一个都没有？所以这半年我一直死命关注工作上的消息，很怕错过一些机会。
我还是希望能早点结束「全职儿女」的状态，希望自己可以多拿到几个offer，把选择权交到自己手中，而不是最后不得不选择一个救命稻草。
「我非常珍惜和父母朝夕相处的这三年」
温怡25岁成都
我在家已经呆了三年。
与其他人可能有些不同，我并不是因为找不到工作而被迫成为全职儿女。之前，我是一个全日制幼小衔接教育机构的老师。2020疫情开始，线下教育受到冲击，我有一两个月根本没有课上，工资只拿了700元。要知道那时候成都的最低工资是1700。这件事让我看到了在私企工作的局限性，如果我是一个外来在成都打工的人，这点收入根本无法支撑我的生活。我想到了考研，通过考研获得硕士学历，再以硕士学历考入编制。
2020年7月，我辞去工作，开始在家备考，也开始了「全职儿女」的生活。
对于我辞职考试，父母从心理和经济上都很支持。他们知道我考研是为了考编，也认为这是个好归处。去私企之前，我在一家公立幼儿园做了两三个月老师，当时害怕那种「二十岁就能望见五十岁」的生活，这才去了教育机构，但没想到这是个围城，当环境变化，我又想重新回去。
爸妈对我的支持无微不至。他们本来是做生意的，这两年暂停下来，每天在家照顾奶奶，陪伴着我。他们帮我把社保买了，家里做饭、家务乃至我买课买题的学习费用，全部由他们承包。尤其是母亲，为我做了很多。由于工作的关系，之前都是奶奶做饭，母亲不擅长做饭，但这两年她为我学了很多菜式，我在家要做的事情就是学习，到点了母亲喊我吃饭；甚至需要手洗的衣服也由母亲包揽；到了吃核桃的季节，母亲会弄来很多核桃，把壳一个个剥好，平时吃的水果也是削好了给我端来。
母亲给温怡剥好的核桃
相处的这三年，我对母亲的看法改变很多。小时候，母亲总是扮黑脸，我买衣服，选贵了都是爸爸掏钱，母亲总是不乐意。这些年在家，我发现妈妈是个非常细心的人，除了生活上无微不至的关照，对我情绪的体察也很敏锐。有时候爸爸没看出来我压力大，妈妈会偷偷告诉他，让爸爸找机会跟我聊天，安慰我、开导我。第一年考研的前几天，我突然情绪崩溃，在吃早饭时嚎啕大哭，爸妈告诉我：「只要努力了，考不考得上其实都不重要，重要的是认真努力的过程。」
所以我的压力主要来自于自己。眼见着年龄越来越大，身边的同学一个个都有了稳定的工作并开始向上走，我还没步入正轨。尤其是第二次考研的那年，看到邻居家小我几岁的妹妹上岸了，我会担心别人猜测我，「听说之前是当老师的，现在怎么天天呆在家呢？」
爸妈的支持无形中也会有点压力。当我周末和同学出去吃饭，他们觉得，「你现在应该很紧张地准备，又出去吃饭，又浪费了两个小时的时间。」第二次考研的这一年，我常常失眠，拿自己和同学对比，焦虑要是还考不上怎么办，愧对爸爸妈妈的支持。虽然失眠，但不管我睡得多晚，早上六七点我会强迫自己起床。我不想让我爸妈觉得我没有意志力，如果连早起都不行，可能会让他们觉得更没底吧。
第二次考研，我笔试过了线，面试阶段被刷下了。失望之余，我突然想，要不要试一下直接考编呢？我考研的初衷本来就是为了进编制，今年成都的幼儿园编制还可以让本科学历的人参与，为什么不抓紧机会试一下呢？我跟父母讲了这个决定，他们的态度是，只要我愿意考试，就会一直支持我。
温怡备考研究生时写的笔记
我计划先考事业编，等结果出来，如果没上再准备一次考研也不迟。过去两年为考研复习的知识在这时派上了用场。原定于四月举行的考试推迟到了六月，我统共复习了三个月，没想到最后一举上岸了。
爸妈非常高兴，能明显地看出他们快乐了许多。之前备考的两年，每当亲戚朋友问起我的近况，父母也会感到压力，只是不愿意让我知道。他们从来不问我「准备得如何」，当我身边的朋友一个个都买了房子，他们也不跟我讨论这种事，他们知道提这些太遥远了，更会无形之中增加我的思想负担。现在我考上了编制，买房子付首付的事情他们也开始商议。
我能感觉到，爸妈可能因为之前那些年工作太忙，内心对我有些亏欠。亲戚里的姐姐妹妹都曾出去留学，回来找到了一份比较轻松工资也不错的工作，但我的家庭条件没有那么好，这两年父母支持我裸辞考试，可能是当作对我的弥补。虽然不能出国深造，但他们希望用他们的能力给我营造一个好的环境。
现在回头去看，这三年给我的感觉错综复杂。三年很漫长，其中有关于选择的纠结，对未来的茫然，还有家人无条件支持我的幸运。
「上岸」后的这段日子，我和爸妈经常会一起散步，我妈也会在我房间聊到很晚，聊生活和家长里短，比如我爸爸什么时候又惹她生气了，吃了什么、买了什么，一度聊到我爸要打电话催她回房间她才回去。前段时间，爸爸的肩膀有点错位，去医院做理疗花了挺多钱，后来我考完试，他让我给他捶背，开玩笑说，「去外面按摩得花个两三百，你没他们专业，但也能缓解。」这大概就是陪伴的价值吧，他也觉得我在家陪着他们挺好的。我和爸妈是铁三角，谁和谁吵架了，都有第三个人从中调解缓和。
我很感激这三年，足够幸运才有机会做一次「全职儿女」。学生时期，我和父母不算是朝夕相处，那个时候他们忙于生意，早出晚归，甚至我去读大学，他们也没时间送我。未来等我工作确定下来，拥有了自己的房子，家人呆在一块的时间也会变得很少。反而是这三年，每天三顿饭一家人都在一起吃，时常聊天，我觉得很值得珍惜。可能很多人小时候都想过，以后工作要离爸爸妈妈远一点，但其实，越感到他们在变老，越觉得时间的珍贵。夹缝里的全职儿女：主动做饭弥补愧疚。(责任编辑：卢其龙 CN070)
