上周末，小编无意中刷到一档几年前的家装真人秀节目。
但看完几集后，我突然不太在意房子到底改装成什么样。 因为很多时候与其说是房子的问题，不如说是家庭关系的问题。
其中有一点特别让我感慨：
人与人之间无论亲密到什么程度，一旦缺乏边界感，必将麻烦不断。
位于浙江嘉兴 （但坚持认为自己是住在上海） 的8人口，挤在51平的简易房里。一对夫妻，两个年幼的孩子，妻子的父母+姨妈+姥姥。
全家唯一的收入来源，是每天需要4个小时、往返上海和嘉兴上班的丈夫。
妻子的母亲，为了女儿女婿能在上海扎根，就把东北老家的房子卖了8万元，给他们买房。
然后带着全家人过来生活。
过了两年丈母娘无意中才知道，那钱只够首付，他们还要还贷20年。气得骂女婿欺骗她，从此没给他好脸色。
其实丈母娘也不容易。
一方面，想照顾到家里所有的人，连妹妹刚离婚没地方住，也接过来挤在原本就非常拥挤的房子里；一方面，放心不下女儿和外孙们，想竭力帮助他们。另一方面，不满女婿没有作为，无法给家人提供更好的生活条件。
丈母娘心里被气愤与焦躁填满， 如今已患上抑郁症，每天靠酗酒才能入睡。
怎么说呢，装修可以改变一间房子，但很难改变一个人或一个家庭。
女儿当初不顾经济能力，非要买房，怂恿母亲卖房后也没考虑过后果。以及这八口人，妻子30来岁，父母目测不过50来岁，姨妈也有劳动能力，就算出去打工每月应该也能赚个几千块钱，何至于窘迫到如此地步呢？
丈母娘一味地无条件地付出，满心憋屈；而丈夫每天下班到家9点半，不仅只能吃剩饭，还要忍受丈母娘的冷眼，身心俱疲。
你以为只要房子够大、居住环境够舒适，所有问题都能迎刃而解，事实上，无处不在却混乱不堪的边界感，才是导致一地鸡毛的最主要原因。
心理学家武志红聊到中国家庭时，曾提出“浆糊逻辑”的概念，其中一条浆糊逻辑是：
“所有人的事都是我的事。”
“这条逻辑是中国家庭总是一锅粥搅不清的关键，谁想管事谁就会被累死。
并且，那个最想管事的人正是家庭冲突的根源，他搅到了每个关系中，因而制造了大量问题。”
没有界限地插手或包揽所有事情，只会让关系变成乱麻，最终让彼此心生怨怼 。
生活中这类没有边界感的事情，可谓比比皆是。
有些人相处起来如沐春风，你能感受到关心又不会觉得尴尬或被冒犯。
有些人却一开口就让人想扭头就走：
“你每月赚多少钱啊“、“这么熟了你肯定会帮我的对吧”、“你喜欢这个明星啊？品味也太差了吧”。
有时你也明白，并不是他们人品有多差，或是恶意让人难堪， 只是这种缺乏边界感的言行，就像一道隐形的屏障，容易让周围人退而远之。
我一个同事有个同乡，每次见面总爱问他的收入，听说他跳槽了马上问一个月赚多少，得到答复“凑活吧”，还非得让同事说出具体数字。此外，还不时让同事帮他介绍工作，奈何自己的技能条件乏善可陈，他总念叨是同事没尽心帮忙，看不起他。
有一次这位小哥找同事借8千块钱。
借钱时同事提出能否打个借条，对方却恼羞成怒：“我们认识多久了，你不信我？让我打借条是担心我跑了还是怎么的?”
这就是典型的缺乏边界感。
熟人归熟人：
1、收入情况是个人隐私，人家想说就说，不想说就不说。
2、借钱时的身份“借款人”与“出借人”，而不是熟人。
结局也没让人意外。后来同事催他还钱，几次无果，得到的依然是那些理直气壮的话：“你这么催我是不是不信我？我有钱肯定还你啊……”
最终只要回了2千多元。
那位同乡由于边界感的缺失，过于自我，把对他人的要求当做理所应当。
而同事呢，也是由于没有界限的概念，明明很不舒服却不表达，一而再再而三地退让。
界限的本质，其实是对所有权的认知：什么是你的，什么是我的。
自我边界的建立，是两个人相处的重要原则。
安妮·海瑟薇主演的电影《实习生》里，70岁的Ben在退休后不甘寂寞，以实习生身份成为时尚购物网站创始人Jules的助理。
Ben代替司机接送 Jules 上下班，在与老板不太熟的情况下，随口聊起她的家庭情况，一向注重隐私的Jules马上察觉到一丝不舒服，甚至想把他调走。
当然，Ben是出于好意，而且身为职场老鸟他在公司内始终谨言慎行。
但冒然询问老板私人问题，尤其刚开始合作，让人难免有所戒备。
电影《实习生》剧照
在其职谋其责，每份岗位都有界限，这是相互合作的大前提 。
工作分工上同样如此。
我朋友团队之前遇到一个运营策略上的问题，开会讨论时大家对模式产生质疑。A说方案性价比太低，B说应该分步推进，C说不如先缓缓。
朋友也没太多经验，无法判断哪个方法最好。
怎么办呢？
最后让运营主管拍板。
因为他是这件事的负责人，拥有决定权 。
这道理不难理解。
就像开会时大家七嘴八舌各抒己见，吵个面红耳赤，最后老板拍板说，就这么干。
你如果继续说：“不行，这行不通的！我不同意。”
那就不妥了。
员工有建议的权利，可老板有决定的权利。你可以不赞同老板的决定，甚至内心骂老板是傻X，但吵归吵，做归做，作为员工你有责任执行上司的决定。
混职场，多少要有些边界感，不然踩雷了还会自鸣得意地以为是忠言逆耳 。
所以说，无论是生活还是工作，保留界限都是维系彼此关系的关键因素。
《精要主义》这本书里有句话：
“ 界限就如同沙堡一般，一旦倒下，其余就会瞬间崩塌。如果你不设定界限，界限就无从谈起。 ”
设定界限，方可带来自由。所以说，关系再好也别忘记这几点：
1、自己有边界意识
自己有这个意识，才不会侵犯到他人。
你有你的范围，我有我的范围，如果想跨越这个范围就需要征得对方同意。这种想法是需要针对性训练和自我提醒的。
2、换位思考
有些事情在你看来可能理所应当，可换位想想：同样事情发生在自己身上时，并不舒服。
己所不欲，勿施于人，这是一种成年人的分寸感。
3、少管他人私事
我认识个姑娘，很喜欢替人打抱不平。她得知客户离婚了，主动发微信想表达关心和安慰。见对方没有回复，她揣测是不是伤心过度，又自作聪明地说哪天介绍个更好的人给她。
直到被对方直接拉黑，她都没明白哪里做得不妥。
这类私事，如果不是他人主动求助，没必要询问，更别轻易提出建议，尤其在关系并没有那么亲密的情况下。
最后我想说的是：
人与人之间关系的淡化或破裂，经常源于一些让人不舒服的举动，而那些举动背后，通常都是对边界的肆意踩踏，导致关系逐渐土崩瓦解。
万物皆有边界。
希望我们，都能保留这份熟不逾矩、恰如其分的距离感。
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