王维在《终南别业》中写道：“行到水穷处，坐看云起时。”
这首诗是王维中晚年时期的作品，这首诗也是他的隐退生活写照，透露出一种看透世俗的既悲凉又通透的心境。
当我们步入老年之后，是否也能看透生活，找到适合自己生存的那个平衡点呢？
有一个邻居，自己独居了五六年。她在另一个城市安了家的儿子，说让她卖了老房子，然后他们合力买个大些的房子，一家人住在一起，方便照顾。
人老了，都会觉得孤独。听到这个提议，邻居就开始联系了房产中介。老房子并不好卖，过了两三个月没有动静，邻居的儿子又打来了电话，说是看中了一套房，让邻居也过去看看。
邻居同意了，儿子又问邻居手里还有多少存款，要是看房合适的话就先交了定金。于是，邻居把所有存款汇在了一张卡上，带去了儿子所在的城市。
那套房最终没有买，之后又看了几套，也没有太合适的。邻居就在儿子一家的邀请下，住了下来。
最初还算适应，大家相敬如宾。可是日子一久，矛盾就显露出来了。
作息时间不同、生活习惯不同、看问题的角度方式不同……住在一起，并没有邻居想象的那种子孙绕膝、其乐融融的景象。
反倒是她要过得小心翼翼，很不习惯。小两口上班、孩子上学之后，她还要料理家务、做一家人的饭菜，还不如她自己一个人过的时候轻松自在。
想出去转转，不认路，也没有老邻居可以聊天，闲逛。小两口回来后，儿媳辅导孩子作业、儿子接了私活补贴家用，也没有时间陪她闲聊。
看着儿媳辅导孩子作业，鸡飞狗跳，邻居的血压都升高了，不得不到小区楼下去坐坐。
后来，家里传来了有人想要买房的消息，邻居却犹豫了。最终，她把自己手里的存款给了儿子，自己还是回到了老房子住。
人老了，离子女近些，确实便利。但是要长久地住在一起，早晚会产生摩擦。
这不是子女孝不孝顺、老人慈不慈祥的问题，就像生活中没有那么多的非黑即白，而是存在灰色地带一样，夫妻之间都有矛盾，何况两代人。
《安家》中包子铺老夫妻的遭遇，给我们提了个醒。
包子铺老夫妻拼尽一生，每天凌晨起床做包子，攒钱给儿子在上海买了房。而这老两口，半辈子都挤住在狭小、闷热的包子铺里。
当他们的包子铺租期到了，老两口拖着行李想住进自己给儿子买的房时，却直接被赶了出来。别说同住，连借宿的资格都没有。
都说养儿防老，积谷防饥。实际上，当你老了，头发白了，往往陪伴你最久的是你的老伴，而非子女。
我们操了一辈子的心，有些父母为了子女甚至失去了自我。
其实我们的人生大可不必这样选择，父母和子女不过是场缘分，尽到各自的职责就好。无论怎样的爱，也不必把自己变成另一个人的附属。
子女长大了，就会有自己的家庭，形成自己的人格，我们也应该有自己的生活。
如果生育子女的初衷，只是养儿防老的话，那我劝你转换思想，否则很容易纠结、感伤，甚至怀疑人生。
龙应台在《目送》中，写过这样一段话，流传已久：
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
人生存在这个世界上，永远不可能活成完完全全独立的个体。所以我们会涉及到各种人际关系，夫妻关系，朋友关系，同学关系，同事关系。
每一段关系都是为了相聚，而只有一种关系与生俱来，却是为了分离。那就是父母与子女的关系。
从最初的亲密，到最终的独立。当然，如果孩子飞累了，也会回归巢穴休息，但并不是永久地停留。当他们调整好自己之后，还会继续出发。
所以作为父母，要做好孤独的准备。当孩子成家之后，不要把自己和孩子的小家庭搅在一起，那样对彼此都没有益处，也都会成为彼此的负担。
当然，也并不是说子女和父母的缘分就断了。更多的是，在保持距离的基础上相互依存。
转换到实际中就可以理解为：人老了，不要选择与子女同住一片屋檐下，而是可以选择在子女居住地的附近，同一个小区或同一个片区内，或租或买一间房子。
既方便了彼此照顾，又预留了合理的安全交际空间。老人和子女，虽然是亲近的血缘关系，但仍然需要保护彼此的尊严和自由。
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世界那么大，感谢你，可以看到我！
【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】