在成为咨询师之前，我发现我看谁都不顺眼，我总是能迅速地在一个人身上找到至少一个，我特别不能忍受的缺点。 这种挑剔感让我无法跟任何人建立真正的关系 ，因为如果我听从我的挑剔感，我就没有办法真正地喜欢一个人、对一个人好，自然别人也不愿意接近这样的人。
但是如果我试图忽略我的挑剔感， 我就会觉得我在迁就和讨好别人 ，这对自己也是一种掏空和消耗。
从这个角度上来说，跟谁都搞不好关系好像是我的问题。大家怎么看？跟谁都搞不好关系，是自己的问题吗？
哈喽！新老糖丸儿们大家好！我是曾经跟谁都搞不好关系，但现在通过心理学已经成功克服这个问题的店长王瑞。这里是安慰记，用心理学Zhào着你。
我来跟大家分享一下我是怎么克服的，老规矩——3个步骤。
第一步 找到真正的原因
“跟谁都搞不好关系”是一个结果，可能的原因有很多，但总结下来无非两种：不是觉得自己不够好，就是觉得别人都有问题。
可这都是表面原因，深层原因是你在别人身上看到了两样东西： 一个是你讨厌的东西，一个是你害怕的东西。 讨厌的东西代表的是你有的；害怕的东西代表的是你没有的。
这话什么意思，给大家举两个例子分别解释下。先说“讨厌的东西代表的是你有的”，比如我室友最近疯狂给我吐槽她公司的同事，说这个人怎么那么烦，那个人怎么那么缺心眼儿···然后我每次听半天之后都会说，这说的不是你自己么···
所以，我们在别人身上看到的令自己讨厌的东西，其实是一种投射。 我们把自己不能接纳自己的地方，都投射在了别人身上。
虽然我们不接纳自己，但我们也不想伤害自己，还是有一定保护自己的本能。 所以就会找各种替罪羊来代替自己，这样才能出气，才能惩罚那个自己讨厌的地方。
再来说“害怕的东西代表的是你没有的”，我非常害怕和冷血无情的人相处，这是我没有的东西，我看到这类人会瞬间鸡皮疙瘩。 因为我没有，所以我不知道如何掌控，很害怕被伤害。
但这类人往往会有挺厉害的一面，所以慕强的人会愿意跟随他们，包括我自己之前也有慕强心理，也会想要靠近这些人。可是心里的这种恐惧是无法消失的，那整个人就很矛盾， 所以导致跟别人相处的时候就会比较矫情和别扭 。
我现在没有这个问题了，但是我室友就还处在这样的困惑里。有时候我发现，同样有让她讨厌的地方的其他同事她是不吐槽的，我就问：“为什么这些人你不吐槽呢？”她就说：“是吗？我没有注意到呀！”我说：“你不仅不吐槽，甚至还对他们有谄媚。”聊了聊发现，是因为这些人有她没有的东西，可能是家里有比较好的资源；可能是学历比较厉害。所以呢，她天然觉得有这些东西的人，跟她之间是有差距的，会让人产生一种恐惧感。
所以总结一下，跟谁都搞不好关系，就是因为自己心里有两样东西还没有解决：一个是自己讨厌的，一个是自己害怕的。 在没有解决的情况下，就会投射到身边的各种人际关系中去，让我们讨厌别人或者害怕别人。
这里特别说明一下，刚才说这些 不是为了指责大家或者评价大家 ，跟谁都搞不好关系是自己的问题。而是说这里边有我们可以参与和解决的部分，确实在和我们相处的人里边，有些人Ta本身是有问题的，我们离得越远越好。但是如果跟谁、跟任何一个人都搞不好关系，这里边 确实有我们可以看到和做出改变的地方 。
第二步 佩服自己
这种投射在别人身上的方式，其实是一个挺厉害的策略。一方面它代表着我们在努力解决问题，另一方面把情绪投射出去。虽然容易误会别人，但是 无形中形成了一种自我保护， 不太容易自我攻击。
有人可能会说，我认为自己跟任何人都搞不好关系，就是自己的问题，这不就已经是攻击自己了么？
但大家要知道， 事情可以更糟糕的。如果不是我们已经释放出去了一定的攻击性，那对自我的否定就不会是个问号了。 至少大家现在还处在一个疑问的状态，不然的话，我们就会实锤是因为自己不好，所以大家都不喜欢自己，所以跟谁都处不好关系。
真实的情况是，我们已经在努力保护自己了。所以第二步 希望大家能打心眼儿里佩服自己，有这么复杂的自我保护的机制 ，真是挺厉害的！
第三步 开始讨厌和害怕自己
听起来是不是难以理解，但这个是咱们这个方法的关键。你经历了前两步之后，其实会对自己有一个比较深层次的理解。
而深层次的理解带来的是—— 自我接纳 。要接纳什么呢？其实就是 自我厌恶和自我恐惧 ，开始正面对待这两种情绪。
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糖丸们，你们是如何克服对别人的挑剔？又是如何接纳自己的呢？欢迎在「评论区」分享。
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