前几天，听说母胎单身的朋友小C最近交了个很优秀的男朋友，兴冲冲地约了她出来见面，还没来得及祝贺，却发现，她并没有想象中的那么开心。
在小C看来，对方向自己告白的喜悦似乎只持续了一瞬间，两人真正在一起后，她感到的却总是疲惫与委屈。一起出来吃饭时，她总是在努力找话题，连原本最喜欢的日料都变得食之无味；睡前聊微信时，自己想要最后道晚安结束，但每次看到对方真的不回消息，又会盯着手机屏幕发呆很久。
“其实我真的很喜欢他，不想错过，所以鼓起勇气想要试试交往，现在这样是不是已经失败了……”小C说，她之前一直不敢谈恋爱，就是因为有“自知之明”。不管是前辈上司还是同学朋友，她总是会下意识地迎合对方，聚会散场后经常被疲惫与懊恼淹没，感到自己很卑微。
“交往真的太难了，有没有不用讨好就能相处下去的关系啊……”
讨好？眼前的小C在我看来，似乎与这两个字对应的形象完全对不上。相反，她的开朗热情一直是我的力量源泉。在我毕业季焦虑迷茫时，她总是主动约我出来散心；每次朋友聚会，她都很妥帖地hold住全场，完全没有任何卑微与讨好的样子。 这样的小C竟然一直被“讨好”所困扰，究竟是哪里出了问题？
“其实我一直挺不自信的，所以在一开始才会表现得更好，尽量让对方开心，想要留下一个好印象；但想到和别人的关系都是靠着表现好而“讨”来的，真正的自己是不是不配，就会患得患失，越来越害怕犯错。这时候如果对方不理我，就更加验证了自己先前的想法……就这样陷入了恶性循环。”
小C的这番话，道出了“讨好”真正的痛点所在。作为受到小C照顾的一方，我从中受益、感激，甚至还暗自钦佩并学习过她的社交技能，并不觉得她的行为有任何不妥；而与此同时，小C却在自我怀疑和否定的不安中煎熬。真正有害的，是意识到“自己在讨好”，以及“只有不断地讨好，这段关系才能继续”所带来的不良的自我感觉。
所谓讨好，本质上是一种人际策略，是通过满足对方的需求，意图得到他人的认可与肯定，或是避免可能的伤害，获得关系中的立足之地。然而， 一旦讨好成为关系得以维系的唯一途径，关系的天平就会失衡，自己也会逐渐滑向越来越卑微的深渊。
在一段需要讨好才能维持的关系中，最容易产生的感受就是牺牲感和委屈感。自己似乎总是在付出，总是在满足他人的需求；自己的需求与感受却很少被照顾到，哪怕只是一句“辛苦了，你做得很好”的肯定。
这种感受在传达着更深一层的信息： 这段关系是不对等的，而自己处在更加被动、弱势的位置上。 对方是掌握自己“生杀大权”的人，自己的好坏对错完全取决于对方的评价。只有透过别人的肯定，才能确定自己存在的意义与价值。
“我们已经认识这么多年了，没想到你一直在讨好迎合我们这些朋友……”难道自己真的如此神经大条，竟然没有意识到怠慢了小C那么久？我正打算call back这个话题，却被无情地打断了：
“嗨，别臭美了，和你们这些好朋友之间我早就没有这种感觉了！也就一开始咱们刚认识的时候，我会多顺着你们一点，后来熟起来了，彼此知根知底，什么糗事没见过，我干嘛还要讨好你们？”
小C在形容我们之间的关系时，整个人都变得轻松了起来。我突然意识到，关系不是一成不变的，更不是一个人的独角戏，而是双方共同创造的。在关系建立初期，我们往往会用先前熟悉的方式来套上一层保护壳，而讨好只是众多自我保护方式的一种。在日后的相处中，双方其实都在通过种种细节进行试探，确认彼此的距离与地位。
在这个过程中，有一些关键的要素，可以帮助我们判断，这段关系是对等的双向奔赴，还是不平衡、需要讨好才能维持的。
（1）是否能够保持安全稳定的个人边界。 当你需要自己的空间时，对方能否接受，不去打扰，甚至刺探你的隐私；当你表达自己的想法与感受，对方是接纳与尊重，还是用“为你好”的方式，将ta的意见和价值判断强加给你。
（2）能否放心依赖对方。 当你需要帮助时，对方是否愿意陪伴你度过难关，而不是避而远之，甚至对你指指点点。
（3）双方出现不一致和冲突时，能否“接得住” ：承认冲突，并尝试进行沟通、达成一致，如果不能达成一致，能否允许彼此差异的存在。
（4）最重要的是，能否安心做一个“不那么好”的人 ，展现出自己“弱”的一面，而不必担心因为暴露自己的缺点与软肋而受到指责，甚至控制。
就像我和小C的关系，我们刚认识的时候，彼此都小心翼翼地展示着好的一面，生怕做错了什么让对方不高兴；在后来的相处中，逐渐发现，即使我们有不一致的地方，对方也能够接受；在状态最糟糕的时候，得到过对方的温暖与包容，这才让我们真正成为了无话不谈的好朋友。
不必讨好的关系，或是能够安心地亲近和信赖对方，或是可以保持安全距离和边界。如果一段关系中，既存在着强弱的悬殊差距，又无法拉开安全距离，就很容易让相对弱势的一方陷入不断讨好的困境中。所以，前者在朋友、同学、同事等关系中更容易达成，而亲密关系、职场上下级，乃至亲子关系，则很容易成为后者的“重灾区”。
那么，为什么在这些强弱不对等的关系中，弱势的一方就容易陷入讨好的困境中？
我曾经也百思不得其解，直到回想起小C和男友的关系，突然发现，我们许多人的思维中，都隐藏着一个陷阱： 只会用强弱这一个维度来衡量彼此。
这个陷阱接着触发了另一个盲区——不知道如何与“弱”共处。在关系中，我们既难以容忍对方的弱点，也很难接纳自己的软肋。恃强凌弱与卑微讨好，其实是这个问题的一体两面。
相信许多糖丸儿们，包括我自己，都对这样的成长环境不陌生：从小到大始终处于竞争与比较中，即使没有实际的对手，也会被父母塑造出“别人家孩子”这样的假想敌。父母、老师总是会这样劝告：只有足够强，才能够在这个社会上立足；而一旦成为弱者，就会被嫌弃、被淘汰，从此整个人掉入万劫不复的深渊。
从小就不断被强化的竞争与比较，让我们对关系中的强弱更加敏感，也更容易感到不安，慕强而恐弱。然而，从出生伊始，“弱小”就是我们不可分割的一部分。每一个人都是脆弱的，肉体、精神，都拥有无数的弱点。要变得自信，就必须接纳“弱”的存在。
况且，我们通常意义上的强弱，本就只是一个狭隘的概念。我们通常定义的强弱，往往只涉及了地位与能力两个维度，无视了更多元的价值，如敏锐而丰富的情感与直觉、善解人意的特质，以及每个人不同的经历与由此孕育出的独特视角和创造力。而正是这些被”强弱“维度排除在外的方面，才是这个世界真正变得丰富多彩的来源。
所以，在关系中不被讨好所困，就需要摆脱这个思维陷阱，跳出强弱的单一视角，重新定义关系中的自己。
至于如何实现，在这里，比起树立边界、沟通等具体的行动，我更想聊聊一些观念的转变和意识上的准备。
（1）觉察自己的弱点与痛点。 我们每个人都有自己的弱点，有不敢随便示人的部分，这些弱点与痛点在一些特定的关系中更容易被激发。例如，重视能力与成绩的人，在职场中可能会更加敏感不安，而容貌焦虑可能会在亲密关系中被激发。了解自己的弱点与痛点，可以在进入关系时有所准备，及时调整心理预期。
（2）了解彼此在关系中的角色与处境。 在这段关系中，双方的权力地位是否均等，其中一方是否拥有更强势的身份，例如上级、长辈；自己是有求于人，还是助人者，又或是双方可以互惠互利。
（3）转换视角，允许自己为了自己而“讨好”对方。 承接上一条，如果你的确希望获得对方的认可，或是不得不通过讨好才能生存（尤其是在职场中遇到强势的上司），那么，允许自己“讨好”一点也无妨。你的讨好不是为了取悦别人，而是为了自己。
在这一点，我们也许都要向婴儿学习，虽然是一生中最脆弱的时期，但却是最勇敢的。我们每个人在生命伊始，都可以毫不犹豫、理直气壮地依赖他人，是因为那时候的我们本能地相信，自己对父母强烈的依赖，是为了自己更好地活下去，而这一点也不可耻。
（4）不因为对方的不认可、不响应而责备自己。 每个人都是不同的个体，所以即使一段再好的关系，也一定会存在差异与分歧。对方的不认可与不理解，也只是证明了这种不同，而不是对自己的否定。你的存在价值，不需要他人定义。
最后，想和糖丸儿们分享一个比较个人化的观点和视角。
我一直不认同用“讨好型人格”来给人贴标签，相反，因为强弱的相对性，对于每个人而言，讨好的模式都可能会在某些关系的某个阶段出现，但不会伴随一个人的整个人生。每一段关系是双方的互动而共同创造出来的，所以，只要关系还在继续，就有发展变化的可能性。
所以，我们也许并不需要在关系中戒除讨好。归根到底，讨好只是一种应对策略，而决定是否使用、如何使用这种策略的人，是我们自己。
当我们能够坚定自己的存在，拥抱自己的脆弱，那么，讨好，就不再是问题了。
糖丸们，你们是如何进行自我管理的呢？欢迎在 「评论区」 分享。
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