1.我叔叔想考我侄子的算术，就问他:我给你六块糖，和我哥哥一起吃。你会给他多少糖？两块钱。我侄子回答。两美元是多少？叔叔问，你没学过除法吗？我学会了，我侄子回答，但是我哥哥还没学会！
2.五岁的哥哥跑过来对我说:哥哥，我刚才在老鼠洞里发现了很多葡萄干。你想分享它们吗？我无语了。没想到他咬了一口说:不对，好像是老鼠屎。
3.儿子:爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸:就是一个物体有一个属性。热的时候体积会增大，冷的时候体积会缩小！儿子:那个人有吗？爸爸:也有。儿子:妈妈这么胖，你为什么不把她放在冰箱里冻瘦？
4.辅导完一个初中的孩子，我在英语课本里发现了下面这些恐怖的单词:公交车，对，女生，还有姐姐。)死光(学校)
5.今天，走在一所小学的门口，一个小女孩突然手里拿着一瓶雪碧走过来给我送来。不知道四川的女生是不是都这么懂事。我知道我哥哥很热，想喝水。结果小女孩一句话就把我整了一圈！小萝莉说:哥哥，帮我拧开！
6.5岁的时候，表哥的小女儿问:妈妈，你有奶奶吗？你奶奶在哪？我怎么没见过？老人去世了。我表哥不想说他已经死了。想了想，她说:去西方吧。你和猴哥一起去的吗？最小的女儿说。为什么没在电视上看到？".表哥说:我要给猴哥做饭，不上镜。
7.在法庭上，夫妻争夺孩子的赡养权，互相攻击:你除了喝酒就是在玩钱。孩子能跟你学得好吗？你没有跳舞，你麻木了……法官争取孩子的意见，孩子天真地说:让他们剪剪刀包锤子，谁赢我，谁赢谁！
8.00后他昨天问我同桌:姐姐，你知道友情和爱情的区别吗？这个东西，呃，我不知道...00后:傻，友情在白天，爱情在晚上！我们年轻的时候，太单纯了。
9.有一次坐公交车，遇到一个阿姨带着孙女。这个小女孩大约两三岁。她手里拿着一团棉花糖。小女孩吃了一会儿，觉得棉花糖还是那么大，于是很认真地对奶奶说:有时候真的不懂你们大人。我小时候那么小。你能给我这么大的棉花糖吗？
10.有一次，卡尔和马勒一起骑马出去玩。突然，卡尔惊呼:哦，已经八点了。快回家吧。不，最好慢下来。马勒说:你现在回家，会被大人骂，说我们迟到了；如果他们直到10点才回家，他们会拥抱我们，并为我们最终安全到家而高兴。
11.你的成绩单在哪里？父亲饶有兴趣地问刚从学校回来的孩子们。我借给瓦伦卡是为了吓唬他父母！
12.一个4岁的男孩吻了一个3岁的女孩，女孩对男孩说，你吻我的时候要对我负责。男孩拍了拍女孩的肩膀，笑着说:放心吧，我们不是一两岁的孩子。
13.据说华盛顿小时候砍倒父亲的樱桃树并忏悔，得到了父亲的原谅。我把我爸锁在厕所里三个小时，然后就睡着了，醒来的时候跟我爸坦白了，被锁在厕所里六个小时。
14.有一天，我上小学三年级的儿子拿回了成绩单，但有几科不及格。儿子愤愤不平的说:爸爸，看来我太笨了。我摇摇头说:没门！我和你妈妈一起学习的时候，我一直是班上的尖子生。根据遗传学原理，你不应该这样。儿子听了这话，显得很复杂，于是低声问我:爸爸，你不是在暗示我不是你亲生儿子吧？
15.一个朋友问他三年级的儿子:班里的名次是什么？第三。儿子回答。成绩好！我的朋友钦佩地说。儿子接着说:你打不过他们！
16.早上送儿子去幼儿园，看着他苦着儿子:宝贝，今天妈妈上中班，不能接你放学。你爸负责接你。儿子听了，突然激动起来，急切地问:妈妈，你在我们中(二)班吗？
17、5岁的约翰尼在海滩上发现了一只死海鸥。爸爸，这只海鸥为什么不飞？约翰尼问。哦，它死了，它去天堂见上帝。父亲想让话题尽可能简单。那为什么上帝又把它扔下来了？约翰尼问。
18.大港的父亲用望远镜向远处看。大港在旁边问，爸爸，望远镜有什么用？可以将远处的树木引向近处。父亲回答。那你听到树上的鸟叫了吗？大刚又问。
19.大熊猫开开边吃边对妈妈说:我小时候在你肚子里这么久没吃东西，我一定饿了！我妈笑着对他说:宝贝，我妈最爱你了，怎么能让你饿肚子！大熊猫开开点点头，说道，我知道。我一定是在捡妈妈掉在我肚子里的米饭。
22.一天，我三岁的儿子在卧室吃面包。我爸劝:小明，不要在卧室吃饭好吗？否则，许多蚂蚁会吃面包屑。但是我儿子不这么认为:不，爸爸，蚂蚁家里有食物…
23.一天，妈妈问儿子:你长大后想做什么？儿子不假思索地回答:做爸爸。妈妈问:你为什么想当爸爸？儿子高兴地说:当了爸爸，就可以天天和妈妈一起睡了！
24.萧蔷考完试回到家，把她的孝心试卷交给了妈妈。妈妈指着试卷说:怎么感觉100分的最后一个‘0’好像是后来加的？萧蔷接着说:你错了。最后两个0稍后添加。
25.一个朋友买了零食来看我的两个孩子。他逗孩子们说:谁想吃就哭给叔叔听。大一点的孩子开始假装哭，然后吃零食。孩子见没饭吃，急得哇的一声哭了:爸爸，我不哭了！我不会哭的！呜
26.爸爸带着儿子去牛场看奶牛。爸爸指着黄色的牛，告诉儿子那是一只黄色的牛。他指着黑色背景上有白色花朵的牛，告诉儿子那是一头牛。我儿子记得。一天，爸爸带着儿子去狗窝看狗。儿子指着一只怀孕的斑点母狗对爸爸说:我知道它是什么狗，它是一只奶狗！爸爸突然...
27.一个五岁的孩子跟着他的父亲来到装满汽车的车库。她对爸爸说，爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？
28.玲玲在语文期中考试中得了100分。当她从书包里拿出试卷时，碰巧被邻居4岁的毛毛看见了。毛毛回家对妈妈说:玲玲的考试真的很差。她中文得了10分。。
29.有一天，我26个月大的侄子来找我说:我屁股凉了，正在打喷嚏。当我们听到时，我们不知道该怎么办，但我们听到他说:又来了！原来他在放屁...
30.一天放学后，阿文星兴高采烈地回到家，告诉妈妈:妈妈，今天老师发成绩单了。！而且，老师给我的评价是素质和学习都很优秀。当高加文的母亲听到这个消息时，她认为众神会保佑她。高加文终于意识到她配得上她的祖先！然后我听到高加文说:嘿！但是为什么这个优秀的学生旁边没有人字形呢？
31.星期天，我带儿子去泰山旅行。我看见一大排装有空调的旅游巴士在等游客。空调滴了一地。这时，儿子指着一辆正在滴水的公交车对我说:这些车到处撒尿，真是不文明！
32.看电视的时候，有一个摄像头，钱撒了一地，我儿子喊:快捡起来，这么多钱。妈妈问:如果你有这么多钱，你最想做什么？接管楼下的食堂。你想吃什么就吃什么。"
33.朋友问我:什么是微电影？我回答:微电影是一部投资小、时间短、参与者少的电影。这时，6岁的女儿插话道:我爸爸手机里有很多两个人拍的微电影。
34.一些新人结婚了，小侄子也去参加了。好奇地问:叔叔在干什么？答:娶个老婆。小家伙:那我以后会结婚吗？答:等你长大了。小家伙沉思了一会儿，说:我爸娶老婆了吗？a:"...你觉得呢？小家伙不屑道:跟他一样，谁跟他在一起！
36.平时买东西的时候，总是习惯性的检查别人发现的钱是不是真的，以免上当。我不想让我儿子学习。过年的时候，他阿姨发压岁钱，儿子接过来，一个个看着。最后，他跑过来对我说:给你，妈妈！这些钱都是真的，一个都不是假的。
37.我家有一个三岁半的女孩。昨晚，她和她父亲的谈话几乎没有让我发笑。女儿:爸爸，你说你肚子疼。来吧，说出来。爸爸:哦，我肚子疼。胃痛。女儿:那就快躺下。我给你剖腹产。你会有一个儿子。姑娘，你才三岁半。你怎么知道这么多？
38.前天，我告诉我的宝宝，奶牛有多个胃。吃草之后，我不得不反刍。宝宝突然想起了什么，说:妈妈，我也想吃草。我惊讶地问她为什么。她说她会是我们家的小送奶工，吃草，然后挤牛奶给我们家喝...
39.一天，我和我的父亲和儿子一起吃午饭。过了一段时间，父亲把空碗递给孩子，让他盛饭。孩子带着不情愿的表情对父亲说:我肚子好疼，不能帮你盛饭。父亲怒不可遏:如果我能动，我就不叫你了，
40.兄弟姐妹多的？生活在这样一个大家庭里，最大的问题是什么？排队洗澡，看谁能先跑。最后一个人将不得不使用冷水。你喜欢洗热水澡吗？不知道，我从来没洗过热水澡。
