谢邀，恶语伤人六月寒，有时候说话对人的伤害比被打一顿还严重，比如有一次我的母亲就是因为和嫂子吵架而生病住院，母亲可是干了一辈子农活的人，背100多斤的农家肥上山，就和我平时走路一样，就这样一个身体结实的人，被嫂子一次无赖式的辱骂而病倒住院，可想而知，语言的暴力伤害比拳头的暴力伤害还要大，而且挨拳头这样的事概率很小，但暴力沟通却几乎人人都经历过，比如我们常常听到这样的话：
我还不是为你好，你。。。
你一直都这个死样，一说到。。。就。。。
不要怪我说话直啊，你。。。
不是我说你啊，你。。。
一般出现上面的话题之后，多半都是各种批评的话，这就是典型的暴力沟通，好像你不听他们的就是不领他们情，没想到他们是为自己好，没考虑到他们说话直，等等，在一个看似“为你好”的幌子下面，开始各种批评教育。所以，《非暴力沟通》给出了一套有效沟通的4个步骤：
1、观察，不带评论的、客观的观察，不要把评论性质的内容掺进去，不要带主观色彩以自己的好恶去观察。
2、感受，多问“你的感受是什么？”而不是“你的想法是什么？”，一旦带上想法，自然而然就不客观了。
3、需要，识别真正的需要，谈论一件事情就不要扯上别的事情，比如有时候媳妇说某个习惯不好时，她会把我曾经的各自不足、错误、失误一股脑的说一遍，甚至有时候会把我家人的不良习惯也扯进来，最后就变成了无休止的争论。
4、请求，提出很具体的请求，而且这个请求是对方真正理解了你的意思，避免你以为他知道了，但事实上你要求的是A，他认为你要求的是B。另外，要为对方无法满足你的请求提供预案，因为可能存在对方确实无法做到你的要求。
举例，一位妈妈对正在上初中的儿子说："儿子，我看到桌子下有一双脏袜子，茶几旁边也有一只，我感觉不太习惯，因为我不喜欢东西到处乱丢，你可以把袜子拿回你的房间或放到洗衣机里吗？"
这位妈妈的思路就是典型的非暴力沟通，看到脏袜子，她没有批评，而大部分父母处理这样的情况，一般是先教育上几句，比如，“你看看，到处都是你的臭袜子，桌子底下、茶几旁边，到处都是，臭烘烘的，和猪窝一样”。
其次，父母对孩子，多数情况下都是采用命令的语气，不像这样妈妈“你可以把袜子拿回你的房间或放到洗衣机里吗？”，我们往往这样说，“把你的臭袜子拿去你的房间，要不然我就把他扔到垃圾桶了”，瞧瞧，批评加威胁，孩子多半是抵触的，即便他把袜子收起来了，但也是心不甘情不愿的，甚至直接和父母顶起来。
对比一下非暴力沟通的4个步骤：
（观察）看到脏袜子
（感受）我感觉不太习惯
（需要）我不喜欢东西到处乱丢，意思是我喜欢东西整整齐齐
（请求）把袜子拿回你的房间或放到洗衣机里
怎么样，这4个步骤是不是确实有效，最后，书中还提供一套训练“非暴力沟通”的方法：
先观察，想一想，是什么导致你的愤怒、导致你想暴力沟通Ta。感受，体会一下自己的愤怒，思考哪些是你带有评价性质、主观判断的想法。表达需要，抛弃了你的评价和主观感受，认真想一下是否值得你生气、是否值得你动怒，你想要的结果最重要的是什么？这样想一想，可能你就会觉得没什么大不了的。请求，好了，到此，你已经知道你最在意的结果是什么了，你可以直接提出需求，但不要用责备、抱怨的语气，越具体越好，对方同意后最后请和ta确认一遍。
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