最近的电影《消失的她》风很大，我看完后和朋友吃饭，其中一个异性朋友还幽幽地开玩笑问我：你还敢结婚吗？
我笑出声，说：“不至于，电影讲的再怎么着也是极端个案”。
何况女主被害，也是因为她轻松继承了几十亿遗产，以及运气太差，嫁的人是一个无可救药又善于伪装的赌徒。
这两个条件，造成了一种大概率会发生的结果。
这个世界上，普通又正常的男人还是有的，具体的杀妻案，一定要具体问题具体看待。
跟风去吹恐婚、反婚，一棒子打死全世界的男人，叫别人不要结婚，那对于其他想谈恋爱的正常男男女女，就太不公平了。
简单概括一下电影的核心剧情，讲的就是一个男人为了还巨额赌债，设计杀死了继承巨额遗产的富家千金老婆的故事。
这部电影折射了现实发生的杀妻案，值得深思的点确实很多。
我知道有各种各样骂渣男不得好死的声音，也知道有人认为这个电影在加剧男女性别对立，可能还导致了一些情侣因为观点严重分歧而分手。
但是，我想就我看到的一些点，客观地说几句。
首先，富家女主是恋爱脑吗？是，也不全是。
女主擅长画画，有点文艺气质，她的双亲是一个大集团的总裁，从这一点可以推测出女主从小生活优渥，被父母教育得很好，同时也被保护得很好。
这里的保护，意思是有钱人固有的生活环境，所造成的某种意义上的认知盲点。
有些富家女，或者是一些高知女性，她们确实享受着非常好的教育资源，还不用愁柴米油盐，可以尽情做自己热爱又很烧钱的事情，可以周游列国，见多识广。
她们也有着完整独立的人格，自我感觉是很好的。
这种优秀的成长环境以及塑造出来的个人修养，客观上会使她们远离了底层平民老百姓的疾苦。
因此缺乏对最真实人生百态的考察和体验，缺乏对人间最真实生活的判断，可能还有点“何不食肉糜”。
这就意味着，她们对爱情、对人性，会有一种乐观的理想主义的心态。
就像非常优秀的高知女性为什么反而很难找对象？
因为她们要坚持自己理想中的爱情，不愿意将就，但往往就是这样的坚持，劝退了有缺点但没有硬伤的普通直男，却很容易吸引到渣男。
毕竟渣男明白她们的软肋，而且只需要小成本的付出，例如嘘寒问暖，就能达到自己的目的。
像影片中的渣男，知道富家女是画画的，花点功夫去研究梵高，看几个艺术展，就轻易俘虏了富家女的芳心，演绎出她理想中的爱情的模样。
女主之所以“恋爱脑”，一是她无比优渥的成长环境，导致她缺乏对人性恶的认知；二是双亲过世，女主很缺安全感，急需被保护。
就凭这两点，我们也不必把恋爱脑导致的后果泛化、严重化。
任何不好的结果，都是有各种各样变数很多的条件起作用的。
而片中的渣男也确实可恨到令人心寒，我认为他就算在牢里等死了，也不会后悔杀了老婆和腹中胎儿。
他后悔的可能只是动手太早，后悔自己失策，他从来没有爱过这个老婆。
借鉴《消失的她》，我们在与异性交往的时候，应该怎样避免成为落入渣男套中的傻白甜呢？
下面我根据影片中的一些情节，分享一些思路。
01
无论贫穷还是富有，只要你是普通人，都务必警惕有赌徒心态，还欠着赌债的男人。
都说黄赌毒的男人不能碰，其实相比黄和毒，赌在生活中是更加常见的。
这个影片，相对于恋爱脑和反婚教育片，我更愿意把它总结为——女人要远离赌徒男人的最大原因就是他们会谋财害命。
女主和渣男交往不久后，很快就知道了渣男有欠下巨额赌债，第一次帮忙还清了，渣男还写下了保证书，对天发誓。
然后有了第二次，第三次……随着每一次渣男的认错和发誓，女主对他的信任和耐心被逐渐消耗完毕。
于是，在一次女主的坚决拒绝帮忙还债，还拟定了离婚协议书后，彻底激发了渣男的杀意，事后渣男还大言不惭地说：都是她逼我的。
无论是影视上，还是生活中，因为赌而鸡犬不宁，妻离子散的案例，是不少的。
我们很容易可以看到，具有赌徒心理的男人，是非常自私且有受害者心态的。
这样的男人最大的坑点，在于控制不住巨大的欲望，根本没有能力为自己的行为负全责，还会把伴侣拉下水。
对于这种男人，往往是比较善良和圣母心的女生最容易栽到他们手上。
赌博和出轨类似，只有零次和无数次，仅凭这一点，就足以成为找男人要远离赌徒的最大理由。
钱就是他们最大的痛处，他们的受害者心态是“你们都不帮我，你们都想我死”，他们不可能会真正反思自己的赌性。
给赌徒每留一线机会，有可能意味着给自己的生活再添一份乱。
要明白再美好的爱情，再温暖的家庭，都是无法感化赌徒的恶的。
02
延长考察期，让对方尽可能多露破绽
如果你是相信爱情的普通人，大概会常常感动于男人的甜言蜜语和承诺。
其实相信爱情的话，反而要更加注意一个男人的承诺和责任，不是看他嘴上说什么，而是看日常相处的细枝末节。
尤其是整段关系的节奏，是对方把控还是你把控。
怎么看呢？曾经有一个生性比较多疑，不轻易相信人的女生，对我说过这样的话：
如果他对你说什么，让你觉得很有道理且让你感觉是应该做的，不妨多想一步，这是不是你真的想做的，不做会怎样。
举个例子就是被催领证，被借钱，或者被道德绑架地做一些事情。
我也见过很多女生在网上求助，说自己不想这么快领证，但男方觉得是时候了，而且自己觉得也有道理，到底要不要领？
这种情况跟随自己的内心最重要，心理准备好了而不是被催了才领证，吃亏的可能性会大大降低，其他事情也同理。
平凡的生活中，真的爱你，非你不可的男人，也大概率不会因为你想推迟领证而轻易放弃你。
我也相信不那么恋爱脑，不轻易被牵着走的女生，是有点眼力见的。
因为没有心理上的软肋，在初步就筛出了不合适的，或是潜在的渣男。
如果是影片中那样，女主被渣男先故意制造了车祸，然后趁虚而入才结的婚，就无话可说。
但生活中能有多少这样狡猾的赌徒和纯真的富豪千金？如果有，也不会看这篇文章的。
03
辩证看待亲友的意见，留意负面意见
在这部影片中，女主李木子有个仗义又优秀的好闺蜜，能够替她打一场漂亮的渣男复仇战，最终渣男入狱，但逝者已逝。
当初李木子拒绝了替渣男还债之后，渣男又认错并承诺带她去东南亚的海底看星空。
然后李木子就此事和闺蜜通了一次电话，她说相信他已经改过来了。
然后我注意到，在刚交往，李木子第一次帮忙还清赌债的时候，她也有和闺蜜通电话，也说了相信他。
以李木子和闺蜜的亲密程度，和闺蜜精心设的局，就可以推测两人平时交流非常密切，因此闺蜜掌握了所有信息点。
以及闺蜜可能提醒过她注意渣男，但可能因为好朋友对渣男的爱和信任，和希望她幸福，而不得不作罢。
最后，闺蜜也许会懊悔自己没能阻止好朋友的死吧。
这个情节延伸出来的启发，是我们如何看待亲友对自己恋情的态度。
平时生活中，如果自己有和一个男人谈对象，肯定会和朋友、亲人分享交流。
这里重点说一下负面的意见，负面意见有两种，一种是嘲讽和打压，一种是旁观者清。
前者可能有妒忌的心态，让你难受；后者是善意的提醒和忠告
如何区分呢？有个不严谨但是挺有效的参考：负面意见是主观断定，还是就事论事。
举个例子，你的朋友，对于无意看见你男朋友和异性吃饭，发表一些看法。
如果希望你难受，她会说：小心人家背后偷吃，一脚踏两船。
如果是善意的提醒，她会说：我看见你男朋友和一个异性约饭了，你知道这事吗？
其实很多女生，对负面的意见非常敏感和抵触，无非就是认为父母亲友不如自己了解亲男友，他们的一些断定，显得很随意和冒犯。
我算是个在意别人看法的人，但在意的不是具体说了什么，而是别人这样说的原因，一些可能有的心态。
代入到朋友提醒我小心这个男人，我就会去想既然她这么说，就会有她的原因，然后再去梳理这样的说法对自己有没有用。
有些时候，旁观者的意见，如果用心听了，就会成为一种可以救命的警铃。
这，也是我认为《消失的她》带来的另一种视角的借鉴。
作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。
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