写我所见，写我所感
写我所闻，写我所知
写我故事，写他人故事
写你，写我，写他
写于2018-12-26
不知不觉，孕期已经进入后半程，独身的日子马上就要彻底拜拜了，想都不敢想，想起来就抓狂。似乎到今天为止，我都还没有习惯这个身份，也没有做好身份转变的心理准备。
01
对抗身体的变化
度过了强烈的孕初期症状，我以为一切都会变得很美好，该吃吃，该睡睡，欣然享受皇后待遇。哪知道，这种想法有多幼稚。
随着孕吐反应的消失，胃口也越来越好，体重开始回升，但是新的症状再次出现了。（PS：我都怀疑自己是不是骨骼惊奇，什么症状都比我所了解到的亲朋好友怀孕时期要剧烈）
从三个多月开始，出现腰疼，大腿根疼。骨头像是脱了臼，夜里翻身，身体仿佛不是自己的，即使忍着疼还是比较困难拽动它。
每次我都会叫醒老公，推我一把。时间长了，他就形成了条件反射，只要我有翻身的动作，就算做着梦，也能助我一臂之力。
后来随着孕周增大，肚子越来越大，子宫压迫膀胱，真是没完没了的上厕所。
白天上班还好，到了夜里，上厕所的次数越来越多，少则两三次，多则六七次，想要一觉睡到天亮，那真是奢侈的愿望。久而久之，我也就习惯了，迷迷糊糊的去厕所，迷迷糊糊的爬上床。
慢慢地，开始穿不进普通尺码的衣服，开始拒绝参与各种聚会活动，开始变得笨重。没办法经常洗头，因为腰疼；没办法穿系鞋带的鞋子，因为弯不下腰；没办法一口气收拾屋子，打扫卫生，因为体力不够；甚至泡完脚都需要人帮忙擦脚。
再到后期，耻骨分离疼起来真是要人命。我深刻体会了什么叫钝刀子剌人。电视剧里时常出现那样的情节，身负重伤的英雄总要乞求同伴一枪了结自己，短暂的痛总比慢慢疼死舒服多了。
数日数月的疼痛让我饱受煎熬。走路一瘸一拐，上下床，翻身，坐起，都要缓上好久，已经分不清是骨头疼，还是肉疼。
上班的时候，坐在电脑前，骨头疼的根本集中不了精力工作，想要站起来溜达一圈，那酸爽真心想死。哪怕给我几个小时的剧痛，痛快地生了他我都愿意。
总之，我离废人也差不多一步之遥吧！
尽管如此，我也从来没觉得，因为我是孕妇，我就应该得到别人理所应当的照顾。
上班的时候骑着共享单车，下班的时候挤着公交，买菜的时候拎着物品，工作忙起来的时候持续加班。工作日的时候老公早起给我准备早午饭，周末他睡懒觉的时候我做饭，我努力着，一切像从前一样。
总会有人问我，肚子这么明显，坐公交该有人让座了吧！然而，并没有，或者极少数。
因为大家都在埋头玩手机，而不玩手机的老年人，我也不忍心让他站着呀，再有个别不玩手机的人，看见了也假装看不见，我能有什么办法。
而更多的时候，我根本不想让别人看出我是一个孕妇，我也不需要那些特殊的对待。我宁愿心安理得地站在那里，靠我自己而已。
有一次，挤公交的时候，车上人太多，加上门窗紧闭，空气不流通。路上有点堵车，走走停停，我越来越难受，顿时冒了一身虚汗，两眼发黑。我努力缓了缓神，跟司机师傅强烈请求临时停车。
下车以后，转身寻得一辆共享单车，继续我的路。
整个孕期产检基本上都是我一个人去的，老公陪着的次数可能一只手都数得过来。
每次去医院，等候室里，挂号的队伍里，家属都比孕妇多，我都习惯了一个人穿梭。
背着包，拎着产检袋，抱着衣物，拿着检查单，楼上楼下在各个诊室里流窜。
有一次做孕期体重管理，进门以后我将拎着的大包小包，各种材料，一一摆放至椅子上，准备上称。
医生冒出一句你自己来的吧！其他孕妇都把目光投向我，我诧异地看了医生一眼，医生回应，一看就知道呀，大包小包一个人，肯定是家属没来。我笑笑没说话。
偶尔嘴上打趣老公一点都不关心我，但是真到了产检的日子，没有特殊情况的话，我一般都不让他陪我去。因为去了好像也派不上什么用场，徒增一个闲人而已！抱衣服，接水，排队这些事，我又不缺胳膊少腿，又不是做不到。
直到今天，我也依然觉得自己是个正常人，完全可以自己照顾自己，只是身体笨重了一些，行动迟缓了一些。
以我这体魄，搞不好生出个钢铁侠，要是个女孩子，只能是升级版的女汉子了！
02
对抗身份的变化
每每同学朋友开玩笑称呼我为燕妈妈或者称呼肚子里的那位小燕子。我多少是有点抵触的，时常反驳几句，或者苦笑两下。
别人都在为新生儿欢呼雀跃，我却有那么点小担心，小私心，小害怕。
我怕失去家人朋友的关注，所有长辈们都将围着孩子团团转，亲戚朋友们问起来也是关心孩子的状况多于我；
我怕老公的视线里只有孩子，以往的生活只有我们俩，打打闹闹，嘻嘻哈哈过着像在学校里一样的日子，永远有说不完的话题，出门无论在哪里我们都是牵着手。往后的时光里总要有一个人腾出两只手来抱那个小家伙，想想就心伤；
我怕我自己失去自由，没有时间做喜欢的事，不能想去哪里就去哪里，永远圈在了一个温暖的小窝；
我更怕自己将大部分的精力和注意力放在这个新生命上，而慢慢失去自我，忽视周围。
因此，我并不渴望他的到来，反而害怕他打扰我的一切，这么自私的妈估计也就只有我了。
很多人问我，快要生了，怕不怕。
对于还没有发生的事情我没办法做判断，我也不想做假设。
就算已为人母的同事们在办公室里分享回忆生产当日的紧张痛苦，我也完全无感，无心参与其中。
说来也奇怪，我这么充满好奇心的人，只对怀孕生产这件事特别反感。多少人好心提示我的种种，我都当作耳旁风。什么该做什么不该做，什么该吃什么不该吃，我从来都是内心抵抗的。
直到今天，我没穿过一天防辐射服，虽然我日日对着电脑；我没有为肚子里的小家伙置办过一件衣物，虽然我即将生产；七个多月的身子，偶尔赶不上公交的时候，还是会果断骑着共享电单车上下班。我该是最心大，或者是最无所谓的妈了吧！
从怀孕开始，亲戚朋友送我孕妇装，产妇用品，我收；送我小孩的衣服，玩具，婴儿用品，我也收。
各种物品，有新有旧。我一直觉得，刚出生的小孩，都那么丑，根本看不出性别，衣服无所谓穿男孩的还是女孩的，虽然我收到的多数是男孩的。
我认识的很多人，都去私人诊所查看了胎儿性别，虽然国家明令禁止，但还是抵不过充满好奇的人心。
而我和老公全然没有任何想法，也很少讨论是男孩还是女孩，他知道我最烦这些有的没的，于是我们基本不聊。
倒是日常生活中，偶尔会开玩笑，夜里小家伙动得厉害的时候，我会跟老公说：你瞅你小弟，半夜又精神了，不知道在肚子里捣鼓啥呢！有的时候，我又在心里默念，小美女，小美女，坚持住，你就是个小美女！想着用心理暗示给她洗脑呢！
我怕我两极分化的性格影响他，要么好，要么坏，很难折中。我更怕，他的出现打破原有的平静。教育理念不同很有可能引起夫妻不和，婆媳矛盾，这都是我不敢想象的事情。
这个时期的孕妇应该沉浸在即将当妈妈的喜悦中，我却有点畏畏缩缩，不敢向前看。虽说每个女人都要经历这一切，都要面对这一切，但这一切真的摆在面前时，有几个能做到从容面对呢？!!
03
我也有无能为力的时候
三个月产检的时候各项指标都很正常，四个月产检的时候，甲状腺功能、血常规、尿检中陆续出现一些不正常的指标。就连B超也出了问题。
现在回忆起来，那次产检，换了两个医生给我做B超，还小声嘀咕了几句，我都没在意，也许那时候已经发现了异常问题。
不同于以往的B超单，那次单子上多了几个字——考虑持续性右脐静脉。因为开单子的医生是前一天挂的号，没办法查看当日结果。我只能再找机会挂号找医生看结果。
回去的途中，我好奇地搜了一下这个没有听过的名词。
百度百科的解释是：
永久性右脐静脉也叫持续性右脐静脉，只是一种解剖结构变异而非胎儿畸形，是指本来应该退化的右脐静脉没有退化，本来不应该退化的左脐静脉却退化了。
绝大多数持续性右脐静脉不合并胎儿畸形，仅少数可能会合并胎儿畸形，例如脑积水，单脐动脉，短肢，房间隔缺损，室间隔缺损，主动脉缩窄，气管食管瘘，尿道下裂，肾移位，内脏反位，肠旋转异常，无肛畸形等。 如果右脐静脉直接与下腔静脉或右心房，甚至髂静脉相连，声像图上就不能显示脐静脉在肝内与静脉导管相连，这样静脉导管根本就是缺口。仔细跟踪脐静脉，能发现异常的连接部位，彩超可帮助诊断。这种情况往往可合并多发性畸形，如房室通道、心律失常、单脐动脉、肾盂积水、肾缺如、脉络膜囊肿、胸腔积液、半锥体、指趾异常等，甚至是染色体畸形。
复杂的专业词汇，可怕的病症形容，让我开始胡思乱想，开始惴惴不安，开始有了各种各样的想法。
煎熬了一周，终于挂上主任医师的诊号。老医生看看单子，说这种情况确实不多见，发生概率很低，不容我询问，叫我跟家里人商量一下，再挂一个多方会诊（各个科室的专家一起会诊，每周一次）。嗡的一下，我的脑袋蒙了。这是得多严重，还需要多方会诊！
我还在懵圈中，医生催促我尽快做决定，因为幸运的话，可以排上当天下午的会诊的号（恰巧那天是会诊日）。
走出诊室，拨通电话，电话那头传来询问的声音，而我的嗓子像是被什么堵住了，说不出话。
我望着多方会诊的玻璃厅，医生们围坐一桌，投影仪上放着疑难杂症的孕妇资料，门外挤满了张望的家属们。然后就不自觉的哭了起来，我害怕结果，更害怕做决定。
我犹豫着要不要进行多方会诊，如果是不好的结果，我该怎么办。我不得不承认，我根本没有勇气去面对一个不完美的小孩。也没有勇气做任何决定。
电话那头，老公极力安慰我，开导我，我慢慢平复了心情，擦干眼泪，转身再次进入诊室，让老医生开了多方会诊的挂号单。
终于叫到我的号，我张望着走廊的那头，期待出现老公熟悉的身影，可惜他还没赶到。我只能硬着头皮上。
专家拿过检查结果看了一眼，跟我说，如果是持续性右脐静脉的话，一般问题不大，但是需要看胎儿心脏是否健康，可是当前孕周太小，胎儿心脏还未发育健全，要等22周以后，再来复查，如果心脏彩超显示胎儿心脏正常的话，那就没事。
我拿着一份依然不知道结果的结果走出会诊室，继续不安等待的日子。
到了医生规定的复查日子，我满怀期待，又略带害怕的去了。胎儿心脏彩超显示心脏结构正常，但是持续性右脐静脉将伴随之后的全部孕期，合并症也只能等孩子出生的那一刻才能确定到底有没有问题。
每次产检询问那些医生，他们都不太愿意反馈太多，可能觉得讲太多专业术语我也不懂吧。
直到七个半月的产检，我再次询问医生，这个问题到底严重不严重。医生回复我，等孩子出生以后要做全面检查，观察脐静脉的走向及连接的位置，必要的话，需要进行手术干预。
总之，这个不是畸形的变异，只能听天由命。
怀个孕，生个孩子，真不是想象中那么点事。它所延伸出来的一系列生活变化，情绪变化，思想变化，心理变化都不是一般人能体会的到的。
我已经在尽我最大的努力去感悟这几个月发生的一切了，却终究不是那么理想，那么尽如人意。我能做的，远不及我该做的；我想做的，却又束缚在我不能做的，矛盾而积极的我。
无论如何，我都要试着接受现在的自己，甚至将来的自己，还有将来一切。
结束了2018年最后一次产检，我对小家伙有了新的期待，无论如何，我只愿你拥有独立的性格与自由的灵魂。一切安好~
