失踪人口上线！店长回信栏目回归！
在一开始，我想先问大家一个问题： 你会在吵架后常常后悔没有发挥好吗？
反正我经常在白天吵架失利后，晚上要睡觉的时候才想起来怎么怼回去，最后只能咬牙切齿地跟自己说：下次一定。
大家好，我是安慰记店长王瑞，用心理学，Zhào着你。 本期我们就来讲一下——为什么我们和别人吵架，总是发挥不好。
经常在吵架中发挥不好的人，往往会有这样的体验 ——脑子里想的头头是道，甚至吵架的台词背的滚瓜烂熟，一到实战时，大脑却一片空白，反驳的话到了嘴边，就是说不出口。
明明气的直哆嗦，也无法接受对方的无理要求。却又怕一张口对方更加无理取闹。
但是，为什么我们吵架会发挥不好呢？我来给大家分析下原因。
1 比起吵赢，你更害怕冲突爆发
我们输了一场吵架之后会后悔没发挥好，并不代表吵架的时候，你最关心的事情是吵赢对方。
吵架是一种激烈的人际冲突，正常人都会犯怵。如果你本身就更害怕冲突，那么“能吵赢对方的话”会被你判定为是过激的话，伤害人的话、主动摧毁关系的话，你说不出口。
这是你下意识的一种自我保护机制，比起你的委屈和不愉快，你更害怕冲突爆发，或者冲突进一步升级。
而这种自我保护机制的背后藏着一个预设——冲突是一场残酷的斗争，而斗争对你来说意味着攻击和伤害。
如果自己真实表达了自己的想法，冲突就会爆发并造成不可挽回的后果，而自己仿佛就成了那个扩大矛盾、把局面变得更糟的人。
这才是你最害怕的： 宁愿让自己被伤害，也无法承受自己伤害别人带来的内疚感。 因此，在吵架中限制自己，本身的原因就是我们自己，对手从来都不是对方。
2 你的潜意识认为：冲突是可怕的
造成这种成全别人委屈自己的原因，可能是由我们 从小到大对冲突的认知与体验以及在成长过程中慢慢被影响、塑造的 。
很多人小时候可能有过这样的经历，一个糖丸儿曾经留言说，晚上父母商量一起出去吃饭，结果因为吃什么而产生了分歧，最后竟然演变成谁养谁，谁付出多的激烈争吵，从原本的一件小事变成了情绪宣泄与互相指责，甚至闹到最后要离婚。
如果你经常目睹这样的场景，就很可能形成“冲突是可怕的”的印象。如果这场争吵最终没有和解，那更会加深你对冲突的误解，认为冲突不会有好结果，只有彼此伤害。为了避免这种糟糕的感觉，我们就会变得对冲突的迹象更加敏感，进而导致， 我们在日常的人际相处中为了结束/逃避冲突而优先照顾对方的情绪压抑自己的想法。
但是，这种回避真的能解决问题吗？
如果回避冲突的自我保护策略真的有效，我们就不会因为吵架发挥不好而耿耿于怀了。做大冤种的感觉可太难受了，这也是为什么吵完架之后开始不爽。
当我们远离冲突之后，那些没被表达出来的想法，不能捍卫自己的委屈，就会涌现出来消耗自己。
这种受伤的情绪，最后大多转化成了对“自己无法保护自己”的不甘与恼怒，也化作了“下一场架一定要吵赢”的kpi，让自己进入场景模拟，循环伤害。
说了这么多，我们下一次吵架时到底该怎么办呢？我们有请小绿给大家演示一下。
第一步：扫描恐惧区
先将自己特别不擅长的情况列出来，并将它们赋予权重。不同的场景背后潜藏着我们对冲突最核心的恐惧，或许是被评价、被否定，或许是关系的破裂，又或许是当众下不来台的羞耻感。
所以在尝试解决问题之前，先了解自己的恐惧 ，就可以在冲突开始前有所预备，主动地采用一些方法，让自己放松、平静下来。
第二步：拆解核心冲突
接下来你就可以透过恐惧看到冲突本身，它本身可能只是一个观点上的分歧，或是视角的不同。
比如有糖丸儿来信说，朋友和我吵架了，她说我在背后说她坏话，她听到了很难过，没想到我是这样的人。我也很委屈，因为我根本就没说过，后来我没忍住，主动找她吵完对质之后，她也发现我根本就没有说过她的坏话，是另外一个人编造的谎言，现在我们关系变得更好了。
你看， 在吵架中，我们并不是只能被动接招，即使是被动卷入冲突，我们也有自己的目的和需求。
从这个层面上看，“发挥好”并不是用言语或气势压倒对方，而是能够握有自主权，守住自己的边界，说出自己的需求，化解双方因沟通不到位而产生的误会。
《非暴力沟通》告诉我们，要明确而具体地提出自己的请求，也要积极倾听对方的需要。这也意味着，我们要调整自己的角色，让自己主动参与到这场吵架当中，我们的主动参与，带来的并不是伤害，而是对对方的认可与尊重。
当双方的想法、感受与需要，都能得到充分的表达 ，这场吵架就可能从输赢的斗争中跳脱出来，让双赢成为了可能。
第三步：加强”吵架“的肌肉记忆性训练
你可以试着在这些方面进行练习：
始终聚焦在自己的想法与需要上 ，尝试用直接而具体的方式进行表达自己的想法与需要就是你在争吵中的定海神针，如果害怕当面吵架时说不出口，也可以提前写在一张纸上提醒自己，或者直接用写的方式提出自己的诉求。
“选择性”地倾听与体会别人的感受和需要 ，告诉自己，别人的想法与情绪并不是我造成的，更不是我的错。我可以选择与ta一起合作，但前提是自己的需求得到了尊重和满足，我可以选择随时离开，我始终拥有自由的选择权。
但如果你痛苦到无法投入，店长也支持你离场，用时间和空间来调整状态，也是主动守护边界的方式。
不管你做到了哪一点，都可以给自己一个小小的赞美，今天又变得主动了一点。
最后，如果你仍然没有发挥好也没关系，试错的道路总是漫长的；如果你努力尝试了以上各种办法依然得不到响应，不必苛责自己，因为从冲突到沟通，也需要两个人的共同参与。给自己一个拥抱，你已经尽力了，那就睡个好觉吧。
【 安慰记心理小店 ，一个有超多实用方法和工具的心理便利店，欢迎来坐坐。】
同名 公号 ：安慰记心理小店
回 兔子洞 体验免费心理树洞
回 平行世界 参与心理能力训练
回 工具包 得免费心理自助工具包
