2021-12-13 阅读数：4260
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禾田飞歌 |原创文章
不知道你有没有发现，那些从小到大就与父母关系好、相处融洽的人，在自己成为父母之后，与孩子的关系依然和谐；而那些在家庭的“硝烟”中长大的人，成为父母之后，与孩子的关系也如自己与父母相处时一样，充满着紧张排斥的情绪，关系很糟糕。
如果再进一步观察，你会发现：不管你承不承认，在对待自己孩子时的态度和方法，你与自己的父母极其相似，也就是说，在你自己的成长过程中，父母与自己的关系潜移默化地内化于你的记忆和思维中，影响着与自己孩子相处时的状态。
于是，有聪明的家长开始求助于具有先进教育理念的图书和育儿知识，想依靠知识来养育自己的孩子，却往往事与愿违：
为什么别人家用同样的方法教育出来的孩子就出类拔萃，而自己家的孩子总是差强人意呢?
为什么我和他爸爸都是学霸，孩子的学习成绩却这么差？
坚持“科学育儿”，在书中寻找育儿经验的父母，同样会遇到难题：
书上的知识一看就会，一用就废；
书上说的都是”别人家的孩子“，羡慕的同时却不知道自家孩子的问题出在哪里?
书上的父母怎么都那么懂呢？好像都是”专家级别的父母“，而普普通通的自己是否能做好父母这个角色，自己与”专家型父母“差距有多远？
看了很多的书，却依然教育不好自己的孩子，与孩子的相处也很糟糕，自己从曾经“嫌弃父母的孩子”，成为被孩子“嫌弃的父母”，那么，问题到底出在哪里呢？
心理学博士刘颋颋在自己的新书《这样和孩子相处——给孩子足够好的原生家庭》中说，是家庭育儿的“空间”出了问题。
这里的“空间”指什么？一个是父母自己的内在空间，一个是对孩子的养育空间。
这两者之间是存在因果关系的，父母个人的内在空间健康，那么养育孩子的空间也会健康，充满活力与和谐。
这就好比一套房屋，里面还会有小房间，被大房间容纳着。而父母的内在空间就好比这一套大的房屋，而养育空间就相当于大房间与小房间的关系，它们既彼此关联，又相互独立。
与孩子的相处也就是“空间与容纳”的关系。如何搭建好良好的空间？又如何让大小空间籰依存，又彼此独立呢？
一、“生病”的大人和受伤的孩子
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾经说过：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。”
父母的成长经历，塑造着他们自己的内在空间，同时也会影响着养育空间的搭建。
刘颋颋博士在书中讲述了这样一个故事：
孩子的降生是应该值得欣喜的事情，一个新的生命凝结了父母的爱和家庭的希望。但是书中这位父亲，却把孩子出生后的第一年，形容成“那是一场噩梦”。
孩子出生后，温馨的两口之家，新添了孩子，又挤进了爷爷奶奶、外公外婆，帮他们一起来照顾这个小生命。
但这一切在这位父亲眼里，却是自己受冷落的开始。每天睁开眼睛，耳边都是声音，身边全是人，他们围绕的中心不是他，而是那个刚刚出生的孩子，他的儿子。而他再也没有了往日的安宁，和妻子的关心，他仿佛一下子成为了这个家庭中可有可无的人。
他越来越不愿意回家，热衷于出差。即使回到家，也是躲进书房与电脑为伴，更不愿意抱一抱自己的孩子。他觉得是孩子的出生夺走了自己的一切。
直到有一天，妻子突然间精神崩溃，向他提出离婚，原因是他不顾家，也不在乎妻子的感受，不能与妻子一起养育孩子。
这位父亲尽力去挽救婚姻，因为他发现他并不是对妻子没有了爱，而是他内心里认为“凭什么孩子一出生就可以得到一切，而我却一无所有”。
这样的想法把他吓坏了，他发现自己竟然是在嫉妒自己的儿子。
在心理咨询师的引导下，他想起了自己妹妹出生时带给他的体验。当所有的家人都围绕在妹妹身边时，那种被遗弃的感觉油然而生，可他还不能表现出失望和愤怒，因为父母告诉他，他是哥哥，要做一个好哥哥，去照顾好妹妹。
小时候受到的冷落，让这位父亲内心有所缺失，害怕失去爱与关心。
父亲小时受到的创伤，又被他原样不动地还给了孩子，他对自己的孩子冷落，内心却又渴望关爱。
如果他没有及时发现自己内在空间受到了伤害，那么他的儿子也会像他一样，在冷落和渴望爱中长大。
如果父母在成长中遭遇创伤，就有可能损害他们成为足够好的养育者的能力。
二、搭建健康的养育空间，要从调整好自己的内在空间开始
说说我自己与孩子之间的故事吧。
事情发生在儿子备考期间。那天，老师在给儿子上课。音乐的感觉，必须由老师引导，让孩子说出自己内心的感受。
我注意到儿子在回答老师提问时，时不时地要看向我，神情中希望得到我的认可。
看到儿子小心翼翼的样子，我心里很不舒服。老师也注意到孩子的表现。
课后，老师把我叫到一边，轻声问我，是否对儿子要求太严格，导致儿子总是希望他的回答能够得到我的认可或赞同。老师让我要放轻松，不要给自己，更不要给孩子太大的压力。
老师的提醒让我意识到在那段时间，我确实给了孩子很大的压力，因为当初决定来考这所学校，我们是下了决心的，给孩子休学了一年，只能保证成功。
那为什么不允许失败呢？我想了很久，我发现，即使是失败了，又能怎样呢？儿子还可以回家继续接受九年义务制教育。本来我们就没有想过一次性成功的呀？前来考试，不过是为了满足孩子的梦想，如果失败了，不论是继续考还是回家，对孩子来说都是一段难得的经历？
我为什么要苦苦相逼呢？
这与我一直以来的“考第一”情结有关。
从小到大，我的学习成绩很好，是别人家的孩子。虽然父母并没有对我有严格的要求，但只要我成绩稍落后一些，或者有一次滑到第二名，父母脸上的失望表情是我不想看到的。
再加上一直以来都考第一名，自己也不允许自己松懈，所以对自己一直有严格的要求。这其实也导致了我除了学习好之外，其它像社交能力、沟通能力都是有些欠缺的。也许在其他方面的欠缺，才又让我对“第一”的情结更加深重。现在，我又把这一情结寄托在了儿子身上，是我想他要争取成功，其实儿子也很想成功，他已经很努力了。
成功有很多种，我把我所认为的成功投射到了他的身上。他还小，一条路走不通，他还有很多的选择，而我在他身上强加了过重的负担，导致自从准备考试以来，我们两人的关系就特别紧张，他一边又在小心地讨好我。这不是我希望看到的。
想明白了这些，我开始调节自己，在对孩子的“控制”与自己情绪“失控”中去寻找一种平衡，去打破自己固有的想法，培养对孩子多种的评价机制，我让自己变得更有包容性。我不再把过多的关注投放在孩子身上，我开始写文章、拍视频，把自己的生活变得丰富多彩。
我会关心孩子，但不会事无巨细地管理他，该他自己做到的事情，也不再去帮他完成。有时“考第一”的情结会出来捣乱，我也会马上转移注意力，想想好的方面，也就包容了儿子的不完美。
转变的过程很痛苦，但结果却是好的。我们之间的关系变得更加平等和谐，而儿子在平和的心态下，居然一次就通过了考试。
三、合格的父母都不是天生的
日本作家伊坂幸太郎说：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”
从小到大，我们所学的知识都是为了让我们更好地了解这个世界，并与这个世界和谐相处，更好地生活。
而做父母这件事，我们的确没有学习过，凭借的往往只是一种本能，通过这种本能，我们将孩子带到这个世界。我们的经历、我们所掌握的育儿知识并不足以培养孩子很好地成长，它是需要学习的，它还需要每一个为人父母的成年人具有足够好的内在空间，有良好健康的心态。
如何去评判一个成人是否具有足够好的内在空间呢？
刘颋颋列举了三个标准：
一是建立与外在环境清晰的界限和灵活的联系
哪些是对家人、对孩子有利的外在环境，哪些是不利的环境，我们要有清晰的辨别能力，并与之保持相应的距离，以保护自己和孩子不会受到外界的伤害。
二是建立清晰的内在空间，确保界限清晰
有人说：＂真正影响一个人成长的还是他的原生家庭和十八岁以前的成长经历。＂这句话有一定的道理。学识、见识、阅历、财富的增加，不是为了向父母斤斤计较于儿时的伤害，而是应该给予自己宽容的心态，去学会接纳不完美的父母，与家人之间保持相对的独立的良好的距离，在依赖中独立，在独立中相互依存。
三是善于寻找生活的乐趣
培养一双发现美的眼睛，让生活变得更加有乐趣，去拓展自己的心灵空间，也让自己变得更加成熟。
足够好的成人内在空间，平和稳定的心态，对孩子来说是一种福气。他们虽然年龄小，却也是一个独立的生命体，他有自己的感受、情绪体验和情感需要，作为父母，我们给予他们足够的尊重和适当的保护就够了，成长就交给他们自己去完成吧。
就像纪伯伦诗中所写的那样：
"你的孩子，都不是你的孩子，
他们是渴望生命自身的儿女，
他们经由你而来到世上而不是从你而来。
...... ......
你可以努力像他们一样，
却不要让他们像你一样。"
