前段时间朋友小C谈恋爱了。恋爱中的她十分上头，每天都兴致勃勃地期待着和男友见面，那股子甜蜜劲让人看了真羡慕。
可谈了没多久，小C开始闷闷不乐。
问其原因，她说最近频繁和男友吵架，跟刚在一起时完全不一样。
而吵架的内容都是些琐事，比如男友送的礼物她不喜欢啦，男友不会提供情绪价值啦，吃完饭两个人谁去洗碗，达不成共识啦……
小C和男友是从普通朋友转变成情侣关系的，奇怪的是，两个人以前做普通朋友时，相处非常愉快，几乎从来没吵过架。
也就是因为小C仔细考察过对方的性格和人品，发现这个人真的可处，才转成了男女关系。
可真的成了男女朋友，不知为何，那些矛盾突然都暴露了出来。
以前看起来不是事的小事情，也成了两人能吵个不停的理由。
跟小C深入交流之后，小C突然意识到一个问题，以前他们做普通朋友时，她对对方几乎没有什么期待。
觉得反正只是朋友，朋友对她好一点，她十分惊喜，朋友对她一般时，她也能理解。
可做了男女朋友，感觉就完全不一样了，她会忍不住拿别人的男友和自己的男友比较，忍不住提高期待。
生活中我们也会发现，当自己有了伴侣，对他的标准和对其他人的标准会完全不同。
我们在关系里忍不住会期待，但又时常因为期待而受伤。
01
期待会带来激情，但也会带来压力
每个女人进入关系，都一定会怀有各式各样的期待。
可以说，如果没有这些美好的幻想，女人压根不会进入关系。
可能会期待伴侣体贴温柔，对自己无微不至；
可能会期待伴侣一心一意，和你白头偕老，眼中从来都只有自己一人；
可能期待着伴侣和自己互帮互助，一起育儿、一起打拼事业、一起做家务，一起旅游享受生活……
当我们拥有期待时，我们往往热血沸腾，心情舒畅，充满了干劲和勇气。
也就是说，期待在关系中是必不可少的，正因为有期待，才有了激情，有了敢于和面前这个毫无血缘关系的人共度一生的念想。
但现实总是骨感的，或者说不完美的。
真实的关系和真实的伴侣，总是比想象中差了那么点意思。而期待却可以无止境地延伸、提高、再提高。
也许你一开始只是期待他每天给你道个晚安，当他做到了这些，你就开始期待他每天都能陪你吃饭；
也许你一开始只是期待他工资卡上交，渐渐开始期待他连手机密码也上交；
也许你一开始只是期待他洗个碗，当他真的洗了碗，你又会期待他把灶台打扫干净，垃圾倒掉，床铺铺好。
期待就像个双刃剑，一方面促进了感情，让我们愿意投入更多；一方面却又成为对方的压力，像个无形的小鞭子抽打着对方：还不够，再多做一点。
当对方总是满足不了你的期待，你频繁体验到失望，失望又会转变成委屈、愤怒。
结果，战争也就一触即发了。
02
表达出期待，才有实现的可能
我时常会问像小C这样的朋友一个问题：你既然有这种期待，为什么不告诉你的男友呢？
她们的回答让人惊叹地同出一辙：“说了有什么意思，要来的还叫爱吗？”
在她们的观念里——我有期待，但我不说，可是你还能精准地满足我，这才叫爱我，才叫惊喜。我说出来你照着做，那就成了分配任务和完成任务，那就看不出你爱我。
但只要稍微想想，就能发现其中的bug。
首先，伴侣不是你肚子里的蛔虫，他的成长环境、教育系统、他身处的环境可能都和你有很大差异，他怎么会知道你的期待是什么呢？
如果一个男人从小成长在大男子主义的环境里，父母是典型的男主外、女主内模式，那么他对婚姻的期待，大概率会是男人挣钱养家，女人在家操持家务。
可是如果他找到了一个有着大女主性格的女性，两个人的期待完全不匹配，两个人又都不肯表达，结果可想而知，必定矛盾重重。
说出来，让对方知晓，才有了实现的可能。
与其让男人像撞大运一样猜测试探，倒不如直接告诉对方，你的期待到底是什么，你想要对方怎么配合。
03
学会自己满足自己的期待
说完以上这些，我知道一定有人会说：“我跟他说了啊，可是他还是总是让我失望。”
的确，当期待落空了太多次，就演变成了委屈、愤怒，和失望。而失望堆积过多，这段感情也就裂痕越来越大。
这也是我们必须要面对的课题：在关系里，你的所有期待不可能都被满足。
有时候并非对方不愿，而是对方做不到。就像一个人要给你一个苹果，首先他自己手里得有一个苹果。
有个朋友跟我抱怨，说她的老公从来不会安慰她，每次她有什么难过的事情，老公只会说“别想了，想也没用。”
她已经明确告诉了对方：“我期待你能够安慰我”，可是老公依然那个德行，让她看了火气更大。
“他知道我的期待，也不满足我，他肯定不爱我！”这位朋友最后得出了这样一个结论。
而这位朋友不知道的是，对于某一类人来说，他确实不知道怎么安慰别人。
可能他自己也从来没有得到过很好的安慰，可能他一看到别人难过，就手足无措，语无伦次。
总之，安慰人就是很难，他就是做不到。如果你指责他，抱怨他，他只会更加紧张、不知所措，从而更难安慰你了。
我们也常常看到一些电视剧，女的一把鼻涕一把泪地控诉男人只知道抽烟、喝闷酒，就是做不出有用的行动，其实是因为他们根本就无法满足对方在这件事情上的期待。
那么这时候我们要怎么办呢？我的建议是学会从其他地方满足自己。
在关系里，不要做一株盆栽，等着伴侣来修修剪剪、给自己灌溉，而是要做一棵树，能自己主动汲取资源和养分。
比如当你想要寻求安慰，可以去找懂得自己，同理心强的好友倾听自己，可以去寻求心理咨询师的帮助，也可以去探索自己需要的是什么，好好地爱自己、安慰自己。
你会慢慢发现，能满足自己期待的渠道其实很多。
也许有人会想，能从别的地方满足期待了，还要这个男人干嘛？
我们知道，两个组织合作的时候，如果出现了解决不了的问题，常常会“搁置争议”。
因此，在关系中我也常常建议这些女性们“搁置争议”，切勿和伴侣反复为一个问题吵个不停，而是要看到他身上其他可以合作的资源。
每个人都是有优点、有缺点、有强项、有弱势的复杂集合体，为什么不让他在自己擅长的领域多发挥自己的优势？
至于在他做不到的地方，就不要为难他了吧。
想要关系能满足自己所有期待，这本身是否也是一种不切实际的期待呢？
想起曾经看到的一句话：当我们不再期待完美，我们往往可以收获幸福。大概就是这个含义。
关系不会完美，也无法期待完美，但我们只要带着美好的祝愿经营，带着诚意相处，不去期待什么回报，反而可以离幸福更近。
作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。
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