文丨优宝
导演李安在多年前拍完《喜宴》后，曾说过这样一段话： “与父母的关系，能够彼此相爱就够了，不必要制造一个阶级观念。 我觉得孝顺是一个过时的观念。当然跟中国人讲，几百年也讲不过去，这是一种根深蒂固的存在。 可是在我的思想里面，我已经不教小孩孝顺这个东西，只要他感受到我的爱，同时也爱我就够了。” 这席话在当年引起了不小的“骚动”，但时隔多年后似乎有了印证。 儿子的“不孝顺”，造就了她的轻松和快乐
在一档节目中，张姐和她老伴说起了自己的“冷血”儿子。 老两口都已经退休了，只有一个儿子，既独立又心大，从来都是自己忙自己的那点事。 儿子结婚前一心扑在学业和事业上，不管遇到什么事都是自己解决，从来不和他们沟通。后来出国留学就更是如此了，电话都不经常打。 结婚后小两口有了自己的家庭和生活，平时也是报喜不报忧。 对于他们的住处，儿子再三声明，爸妈要过来必须提前打招呼，更叮嘱妈妈绝对不能拿着钥匙随便开门打扫卫生。 儿子要求给彼此留有私人的空间。
一开始妈妈完全不能接受儿子这种“冷漠无情”的态度，可一来儿子也没再提什么过分的要求，二来儿子最常对他们说的一句话就是： “你跟爸只管享受晚年就好，想去哪里玩就去哪里玩，不用征求我们的意见，钱不够管我要。” 可她依然觉得孩子不需要自己了，不让父母了解他的状况，不能一家人其乐融融，就是不孝！ 但时间只证明了一件事——他们的晚年生活真的挺幸福。 自从被迫脱离了儿子的人生，妈妈无比羡慕别人一大家人坐在一起喝茶闲聊的光景，自己真的不介意帮他们小两口做做饭、打扫一下卫生。
可她忽略了一点，孩子有了自己独立的小家庭后，或许，对他们来说父母才是那个有血缘关系的客人。 有哪个人愿意“客人”一直打扰当事人的正常生活呢？ 老伴也经常劝她换位思考一下，他们年轻那会儿，是不是也不希望婆婆不请自来？再说了，现在的年轻人都很独立，有个性，他们这样做也在情理之中。 老伴劝了她三年多的时间，但真正让她想开的却是身边的邻居，那个她曾十分羡慕的大家庭。 其实她和邻居也不经常打照面，那天她见到邻居后突然惊讶于对方怎么老了这么多？ 问及原因对方也只是说： “家里要操心的事太多，没那闲心关心自己又老了几岁，反正都这个岁数了，早晚会显老嘛。”
他们和儿子、儿媳就住在一个楼里，小两口基本不起火，每天过来吃晚饭，还要帮他们惦记着家里杂七杂八的各种缴费。 今天灯泡坏了，明天空调不好使了，也都是他们跑前跑后地找人来修，毕竟孩子们的工作都忙嘛。 有了孙子后他们的生活就更固定了，老头早晚接送孩子，老伴下午买菜做饭，不定期打扫、处理琐事，周末偶尔帮忙带带孙子。 温馨固然有，天伦之乐也不少，但同样也有子女的抱怨与指责，基本都是因为一些生活小事纠缠是非，这不，前两天刚因为儿媳妇的事大病一场。 反观张姐他们，自从对儿子没有过多的期待，他们也过上了闲云野鹤般的生活，想干什么就干什么，想去哪就去哪，简直是前所未有的轻松和快乐。 如今，像张姐这样的老人不少，但像邻居那样的老人更多，“孝顺”真的已经过时了吗？ 我们应该重新理解“孝顺”的含义
其实就像李安说的那样，我们通常所说的孝顺，本身是存在着一个阶级观念，好像孩子必须要去顺从父母，好像父母指出来的方向就是孩子的方向。 的确，处在这样关系之下的父母和子女，也同样是相互关爱的，子女是父母血脉生命的延续，父母是子女乘风破浪的舵手，但总归是有哪里不对。 父母和孩子的关系，说到底，也是人与人之间的关系。既然是人与人之间的关系，当然首先应该共同遵守一个平等自由的前提。 这简直就和古人对最佳夫妻关系的描述——相敬如宾，一样不合时宜，因为这样的感情未免缺少了一点温度。
孩子当然可以拥有自己的想法，当然可以选择自己想要选择的路，这不是不听话，也不是不孝顺，只是一个正常人的权利罢了。 优家教育创始人吴臻老师 曾说： 妈妈把自己塑造成一个牺牲者的形象，以为这样就能感动孩子，让他觉得愧疚，从而变得听话、懂事、努力上进。” 然而实际上，这样做会让孩子会产生愧疚感，这会压抑孩子的生命能量，让他不能快乐地生活、也不能专注地学习。 妈妈给孩子最好的爱是活成孩子的榜样，让孩子想要和你在一起，像你一样。 正所谓，育儿先育己。真正爱孩子的父母，会给孩子爱他人的机会。 对成人来说，接受孩子的爱是幸福快乐的；但是对孩子来说，给予别人爱，别人能理解、能接受、能感悟到，比接受成人的爱更快乐。
弗洛姆在《爱的艺术》一书中也提到： “爱首先不是同一个特定的人的关系，他是一种态度，一种性格倾向。这种态度和倾向决定了一个人同整个世界的关系。” 拥有爱的能力的孩子，无论身处任何困境，这种包含善良、温和的情感都是帮助孩子化解外界一切棱角的武器。 爱是一个人最珍贵的东西，爱也是一切美好品质的根基，只有拥有了爱人的心，才能在潜移默化中养成善良，友爱，孝顺，正直等美德。 父母子女之间，不一定非要靠孝顺来维系，有爱，可能就足够了。 愿每个孩子都可以得到善意的对待！
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