作者：洞见muye
收敛自己的光芒，避免刺伤别人。
有句话是这样说的：
“人与人的相遇，是天意；人与人的分离，却常在人为。”
成年人的感情，最忌讳的就是，以为关系好就无所顾忌。
世间所有的久处不厌的关系，无非是“把别人当自己”：
无论什么时候，都懂得在意对方的感受，不炫耀、不追问、不强求。
01
不炫耀
曾经看过一个故事。
一个企业家因为公司经营不善破产了，妻子也闹着要离婚。
一个相熟的朋友得知，约了几个共同好友到家里吃饭，想安慰一下他。
前来聚餐的朋友都知道企业家的遭遇，刻意对事业相关的话题避而不谈。
可其中一位吴姓朋友，因为最近生意红火，赚了一点钱，几杯酒下肚以后，就忍不住炫耀起了自己赚钱的本领，脸上写满了得意。
那位失意的企业家听了以后脸色非常难看，一会儿借故上厕所，一会儿又借故去洗脸，最后实在忍无可忍，猛喝了一杯酒，夺门而去。
在生活中，我们总会遇到喜欢到处炫耀的人。
炫耀自己有好的人脉，炫耀自己拥有的财富，炫耀自己成就的事业，炫耀自己的学识……
但是人性却是，人人都希望过得好，但没人希望你比他过得好。
你的炫耀就像一根刺，深深的扎在别人心里。
卡耐基说过：“懂得收敛自己的光芒，避免刺伤别人和树敌。”
做人低调谦卑，不张扬，才能拥有好人缘。
02
不追问
漫画家朱德庸有一本漫画叫《大家都有病》，说的是：
生活中的每个人都或多或少带着一些伤痛前行。
这些伤，不愿他人触碰，不愿他人提起。
别人不愿透露的，就不要去追问。
上个月，我去参加了表弟的升学宴。
表弟学习成绩一向好，高三模拟考试成绩都很稳定，是有机会上985的。
但遗憾的是，表弟虽然考上了一所还不错的大学，但跟心理预期差距蛮大。
在升学宴上，一位我并不相熟的阿姨，一直在追问表弟的父母，为什么平时成绩挺好，关键时刻搞砸了？
表弟的父母面露难色，很显然不想提起这件事，毕竟对他们来说这是一种遗憾，于孩子也是一种伤痛。
可那位阿姨始终在不依不饶地追问原因，惹得表弟一家不悦。
每个人心里都有一个秘密，一段沉重的往事，不想被人知道，也不愿意被人追问。
只顾自己的好奇心，去揭开他人的伤疤，是冷漠，更是残忍。
就像沈从文在《边城》里写的那样：
“不要刨根问底别人的过去，那可能是永远不想触碰的回忆。”
你若懂人悲欢，别人自然知你冷暖，心自然越来越近。
03
不强求
斯坦福大学心理学家李·罗斯做过一个实验：
罗斯制作了一块牌子，上面写了一句很尴尬的话：“欢迎来傻瓜餐厅吃饭。”
然后他随机挑选了一些大学生，询问他们是否愿意举着牌子在校园里走一圈，并且预估其他同学会不会这么做。
结果很值得玩味：
那些愿意干这件事的学生，都觉得其他同学也会愿意干。
而那些不愿意这么做的学生则认为，其他同学肯定也不会这么做。 这种现象在行为学上叫“ 虚假同感偏差 ”：我们总会高估别人与自己的一致性。
然而现实却是，每个人的成长环境、生活理念都不相同，你永远不可能强求别人跟你理念一致，想法统一。
媒体人徐大维生活在北方，毕业以后去了广东，第一任老板是地道的广东人。
徐大维跟老板出差时，因为南北方的饮食差异，苦不堪言。
到了午饭时间，老板找了一家粤式快餐店，并且自作主张点了两份咸鱼茄子煲仔饭。
徐大维强行吃了两口，差点没吐出来，但老板却吃得津津有味，还问他，这么好的东西，你为什么吃不惯？
后来，徐大维跟老板又吃过几次饭，依然非常痛苦。
徐大维吃鱼背的肉，老板说北方人真不会吃，鱼头、鱼腩才好吃；
徐大维吃鸡胸脯肉，老板说北方人真不会吃，鸡胸脯肉最没味道；
徐大维吃主食时说“米饭”，老板说在广东只用说“饭”，不用说“米饭”……
最要命的是，老板认为好的东西，徐大维就必须喜欢，不喜欢，他就有问题。
人际交往中，我们经常会遇到这种情况：
你喜欢的东西，恰恰是别人厌恶的；而你厌恶的，偏偏又是别人喜欢的。
一个人最大的愚蠢，就是强迫别人喜欢自己喜欢的，或是抵触自己不喜欢的。
有句话说得很好：“根本没有泾渭分明的黑白，黑白只存在于不同人的眼中。懂得理解与包容其中的不同，才是真正的成熟。”
一个成熟的人都懂包容不同，一段舒服的关系，不需要费力讨好，强求一致。
人与人之间最舒服的关系，是和而不同，互相尊重。
周国平说：
“与人相处，如果你感到格外的轻松，在轻松中又感到真实的教益，我敢断定你一定遇到了你的同类。”
每个人都有优点和缺点，所有相处舒服的关系，或许不是你遇到了灵魂相似的同类；
而是遇到了同样将心比心，用心维护这段关系的同类。
当你多为对方考虑一步时，对方也多替你承担了一分。
点个在看，愿你温柔待人，收获舒服的关系。
