导读：当恋爱中的两个人感情出现问题时，很多人会认为是经济的问题。当情侣即将面临结婚时感情出现问题，则有更多人认为是房子、彩礼、孩子的原因。但其实，这些，都不是婚恋问题的根源……
1、“如果房子女方买，彩礼女方出，男人愿意上门，做一个既能上班挣钱又能做家务的老公吗？”
有一天，我心血来潮，问男朋友：“如果房子我买，我还给彩礼。你愿意嫁到我家来吗？”
男朋友笑了声，意味不明地回道：“给多少？”
我说：“按照你们那的标准吧，我们在一起都快五年了，给我打个折呗？”
他的脸色当场变得不好看，反问我：“凭什么要少？少一分都不行。”
我看着眼前的男人，有种陌生的感觉。我们相恋快五年，双方都有继续的打算。平时相处愉快和谐，但一旦谈到婚姻、彩礼、归属于哪个家庭这些事，那些隐藏在角落里的两性冲突就暴露无疑。
恋爱是美好、轻松，但一旦牵扯到双方利益、家庭衡量等实际时，天花乱坠的甜言蜜语显得苍白无力。
认识一个专门打离婚诉讼官司的女律师，她风趣幽默，业务水平优异，说话直白直击要害。很多人在初接触时，会有些反感，认为这并非是传统观念下“优雅”、“不争不抢”、“甘于奉献”的女性形象，要知道，社会乐于看见自动退出竞技场，为家庭、男人、孩子而付出精力与时间的女人。
我的母亲也是这样一位女性。
母亲不仅要上班工作，还要将为数不多的私人时间全扑在家庭中，为了我的学业奔波，为了我的生活无忧，为了我父亲操持家务。
起先我觉得这样的母亲真伟大，她的无私像高高举起的火炬，照亮了我们一个家，家中每一位成员都被她无微不至的呵护所环绕。
我一直以为我是处于被哺养而感激的角色，但事实上，当我因为一件小事而对母亲发出责难时。我才明白，我并不是感恩，而是索取。
我责怪母亲没有把衣服晾晒干而冲她发火，在母亲的沉默中我耀武扬威，但实际上，一年三百六十五天，她没有一天休息过。
母亲没有一天为了自己的爱好而取悦自己，她要顾及家里没有洗好的衣服，要担心孩子心情，要鼓励工作辛苦的丈夫，尽管她也要辛勤的劳动。
她把自己摆在最后，而我们这些受益于她的人，有意或无意地忽视她的付出，将她的馈赠视为应当。终于我明白自己为什么乐于看见这样的女性，因为她的付出让我的生活轻松、愉快。换句话说，我的岁月静好建立在她的负重前行之上。
所以，社会上想要这样的女性是因为什么呢？
2、“谁都不傻，谁都想在婚姻中占据上风，这是人性。”
跟男朋友的谈话已经结束，他意犹未尽地走过来问我：“嫁给你，我能不上班吗？一个月你给我一万。家用另算，这一万就是我的零花钱。”
我哭笑不得，想起那位律师说：客户来咱们所里咨询最多的两个问题是：一，婚前财产协议怎么拟万无一失；二，我出轨了怎么把财产大部分给我，我老婆她不上班没工资，我辛苦赚这么多钱还要分她吗？
我回复男友：“那我嫁给你，不上班，一个月也一万零花钱，家里保姆另请，成吗？”
他笑了下，说：“那我一个月得赚三、四万，然后花一万在家买个吉祥物？不划算不划算。”
我也浅笑了声，“你看，谁都不傻对不对？”
谁都想在婚姻中占据上风，无论情感还是钱财，都希望自己付出少些可以获得多些，无论男女。
过分地强调两性对立只是粉饰太平，掩藏在两性之下是人性。
在社会竞争如此激烈的当下，能顾得自己果腹已是不易，觅得一人爱恋已然珍贵，但将彼此拴在一起，一荣俱荣、一损俱损。共同面临社会风险当然合算，但明枪易躲暗箭难防，有谁敢担保从暗处射来的箭上面写的不是爱人的名字呢？
我问自己“房子我买，彩礼我出，能得到一个给我生孩子、做家务的好老公吗？”答案是不能的。
关于孩子，我曾经同已经有孩子的母亲们交流过，她们对孩子的爱真挚而伟大。
人生每一个阶段感到快乐的事情并不同，年轻的时候觉得风是自由，自由是快乐；有了孩子之后，她会爬、会走，会叫妈妈是快乐。一句句童言稚语抚平了熬夜奶娃的疲惫，人生总是得失相伴的对吗？为了孩子失去一些也值得。
可是，如果怀胎十月、生产之痛、身材变形这些并不是你来承担呢？如果是你的老公生孩子呢？
假设是一个破开思维囚笼的利器，大胆地进行假设，从迥异的角度看待问题，可以破除弥彰，还原事物原本的样子。
所以我也把这个问题抛给了我男朋友。
“我肯定不愿意生啊，生下来孩子也不跟我姓。生孩子又痛又危险的，还影响工作，我才不要。”
我望着男朋友，他义正严辞地结束一篇发言，核心思想就是“生孩子对我有害而无一利，我为什么要生？”
这样不对，我想反驳他，想对他说，如果人人都不生孩子，我们的社会、国家怎么办？没有孩子的家庭是不完整的，没有孩子我们的感情怎么能稳固呢？你有可以生孩子的能力，为什么不生呢？
而且，当你作为男性时你要我生孩子，怎么你作为可以生孩子的男性时就觉得可以不生呢？
所以说，谁也不傻对不对。
当一件事情会损害自身的利益，任何人都会衡量得失再做行动，这是人性最真实的反应。
这不是错的，朋友们。各位广大的女性朋友们，这不是错的。不要觉得愧疚，不要觉得羞耻。
一叶障目出自于先秦《鹖冠子·天则》。是指眼睛被一片树叶挡住，指看不到事物的全貌。
西周的婚姻制度是一夫一妻多妾制，一生一世一双人美好愿景在残酷的社会风貌中消失殆尽，两情相悦而无法相守终生。因为那时的婚姻目的并非为两个有情人厮守，西周崇尚礼制，婚姻的目的更多的是两个家族的联合，男女双方并无自由婚嫁之权，为了巩固宗族间的合作与稳固，为了繁衍后代、延续血统、祭祀祖先，个人的幸福无足轻重。
生活中许多人和事都是那一片叶子，也许是他人的评价，也许是亲戚的好言相劝，也许是伴侣的枕边风，甚至是社群的固有观念。让身在小社会中的你无所适从，你不知道这是真相，或者只是一片叶子。
在恋爱自由的现代，他人逼迫你与无爱的人结婚的情况愈少，但没有了家族保障，只凭力量微薄的自己，如何找到真爱，又如何同真爱厮守，变成新的难题。
3、“靠山山倒，靠人人走，无论何时何地，你要有自己的底线和原则。”
我的发小，她很小时父母就离婚了，跟着母亲。在我同她的交往中，她常常说想找一个像父亲一样宠着她、爱着她的男朋友。
去年，她偶然结识一位年长我们五、六岁的男人，二人迅速坠入爱河，她经常在朋友圈分享被宠爱的日常。
亲手剥好的爱心柚子，秋天的第一杯奶茶，粉底液，口红等等，点开她的朋友圈，每一条的含糖量都超标。
她的幸福满溢的让我心里高兴，为她终于找到自己的归宿而喜悦。但好景不长，很快深夜里的一通电话就粉碎了这些。
凌晨一点，她哭着对我说能不能帮她订张票，她想回家。我安抚好她的情绪，问她发生什么事了。
令我吃惊的是，她先反省了自己，说自己不够好，小脾气很多，又不够漂亮，还总是要去打扰男朋友……
最后的最后，她抽噎着问我，“是不是我不值得被别人爱？像我这样的人，不被爱是很正常的吧。”
我已经不记得当时怎么回答了，只觉得很心疼。
什么时候自己的价值需要别人给予的爱来衡量了？有很多人爱，价值高；没有人爱，就没有价值吗？
他们分手后，发小消沉了许久，她从一开始的困惑、惶惶，到后来坦然接受。
她说：“也许我一开始目的就不单纯，带着死活不放手的想法去恋爱，遇到一个救生圈就拼命地抓住它，我想要通过这个小小的救生圈自救，摆脱缺少父爱的原生家庭，但是我失败了。自己的过度期待和对方的无法事事回应发生碰撞，反而让我在这段感情中伤的彻底。”
对这段感情，发小一直觉得没有掌控感。就好像一艘小船，没有风向标，也没有灯塔。这艘船将要航行到什么地方你一无所知。
其实，对自己的感情没有掌控力，很大程度上是对自己的生活没有掌控力。应当先学会掌控自己的生活，这很困难，需要学习、经营，不断摸索才能走上一条较为平坦的路。
那掌控感情就很轻松吗？不是的。
有些女性朋友对于感情有种执念，她不相信自己可以考上研、考上公，不相信自己可以在职场上拥有一片天地，但是却真挚的相信自己能够找到一个真心爱她，接受她所有的物质、精神压力，与她白头偕老的男人。
靠山山倒，靠人人走。
认识到人性、社会真相并不是一件残酷的事情，人总要学会成长，被动接受也好，主动摸索也罢。若一味地将自己摆在任人索取的位置上，又怎会得到尊重与善待？每一份真情都值得珍惜，每一份付出都应当得到回报。
勇敢的守护交往的底线，才不会被以“爱”之名的囚牢所困住，因为爱本是自由。
End。
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