图片作者：Valentyna Petyurenko
本文共有 4800 字
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最近在知乎上看到一个故事。
有位答主说：自己之前玩游戏，认识一个孩子，有一天孩子跑来找她诉苦，说：
他跟父母立下过一个约定，如果成功考上某某大学，父母就奖励给他三万块钱。结果他成功考上了，父母却反悔，说这笔钱就当成生活费给他。他瞬间炸了，控制不住情绪，跟父母大吵了一架，说要报警把父母抓走。他爸非常生气，动手给了他一巴掌。问，现在该怎么办。
安慰过后，这位答主给了这孩子一个建议：
先跟父母道歉，好好沟通，讲清楚：我生气并不是因为拿不到这三万块钱，而是因为你们欺骗了我的信任。这样会让我受到伤害，让我担心，以后是不是还会发生类似的事情。我愿意为了你们去学习，但也希望能够得到你们的信任，站在我的角度看事情。
孩子并不情愿，但还是按这个建议去行动了。
最后呢，当然是皆大欢喜。父母表达了自己的想法，孩子也更进一步理解了父母的担忧，事情得到了妥善的解决。
这个故事给了我蛮多感慨，不过我并不想聊这个故事本身，而是想借此跟大家聊聊一个话题：
我发现，我们许多人在生活中，很多时候是不懂得如何更好地处理冲突、解决冲突的，在这方面，我们有时甚至跟孩子无异，特别容易让原始冲动支配我们的理性。
因此，今天，我想跟你聊聊：如何才能化解和避免生活中的冲突。
生活中的冲突，大体上可以分为两种：健康的冲突，以及不健康的冲突。
前者指的是：双方都有自己的立场，都有自己需要捍卫的目标，冲突的目的是希望说服对方达成自己的目标，而不是占得上风。
而后者指的是：冲突的范围已经超出了必要的程度，双方演变成了要「争一口气」，而不是聚焦在事情和问题本身。
前者我们一般叫做「争论」，而后者才是一般意义上的冲突。
如何分辨这两者呢？一个最简单的方式，就是我们常说的「对事不对人」。一旦争论的焦点开始从眼前的问题游离开去，开始变成对于对方的人身攻击，翻旧账，顾左右而言他，或是用明显不合理的逻辑去狡辩，就变成了「对人不对事」，也就从争论变成了冲突。
那么，为什么会产生冲突呢？为什么哪怕是一些鸡毛蒜皮的小事，也很容易演变成「对人不对事」呢？
最核心的原因，还是在于：造成冲突的双方，多多少少都存在一个心理：你让我不舒服了，所以我也一定不能让你好过。
这种心态，我称之为「对等报复心态」。
在这种心态的驱动下，我们就很容易产生这样的反应：
你让我感到了不舒服，这是我的损失。如果整件事就这么过去了，那么我就吃亏了；
为了不吃亏，你就必须给我对等的补偿：
要么，给我一个台阶，让我感受到「我赢了」，从而挽回一些尊严；
要么，你也必须经历跟我一样的「不舒服」，体会到我的感受，获得跟我对等的损失，这样我才能觉得公平。
说白了，对等报复心态是怎么来的呢？它来自于我们一个根深蒂固的假设：公平世界假设。
我们总是倾向于认为：这个世界是公平的，也必须是公平的。我们付出什么就会有对应的收获，做对了事情就应该得到回报，没有做错什么就不应该遭遇损失。否则，我们对世界的基本认知就会崩塌。
简而言之，这个假设是我们对于世界基本的「确定性」假设的其中一环。我们需要让自己相信，世界是公平的、确定的，这样我们才能为自己的行为找到合理的意义和理由，否则，我们就会陷入不知所措的困境之中。
因此，基于公平世界假设，当我们认为自己遭受到损失时，我们是很难让自己不去在意它的 —— 我们多多少少都会有一种心态：我必须「弥补」我的损失。
明白了这个原理，你就可以理解很多事情。
比如，为什么许多人总是喜欢抬杠？许多时候，抬杠的人并非真的认同自己的观点，他只是在索求一样东西：求求你闭嘴，让我获得一种「我赢过了你」的快感吧。
同样，为什么许多人在冲突中总是不喜欢道歉、不喜欢认错？因为道歉和认错，都会让他感受到：我白白遭受了损失，没有得到补偿，而现在我还要再次遭受损失（认错），因此我无法接受。
总而言之，对等报复心态，会造成一个结果：在争论中，我们会逐渐把目光从焦点和问题本身，转移到另一件事上：我要赢，不能输。
这就是造成冲突的根源。很多时候，冲突无关对错，只是在于输赢而已。
不过，仅仅只是公平世界假设，其实还不至于造成对等报复心态。这种心态要想成立，还需要另外一种东西：我在旧文中讲过的「自我特权意识」。
什么叫自我特权意识呢？它指的是这么一种心态：认为自己是优秀的，是不平凡的，是出类拔萃的。我总是会比别人想得更多、看得更远、作出更明智的决定。这样的我，怎么可能会遭受损失、会「输」？
自我特权意识，通常来源于成长过程中内在世界和外在世界的不匹配。这样的人，往往在成长过程里有一个比较丰富的内心世界，但却很少能在外在世界中得到反馈和肯定；久而久之，他就容易形成这么一种认知：
「我」是最正确的，但别人的水准和眼界有限，因此无法给我公正的反馈和认同。而你们都属于「别人」，因此必然是不如我的。
换言之，这就像玩角色扮演游戏，把自己代入进去主角的位置一样，认为其他人都是 NPC，自己才是拯救世界的英雄。
你可能会发现，这种心态跟公平世界假设，其实是紧密相关的。
按照公平世界假设，外在世界给予我的反馈，应该跟我本身是匹配的；但现在发生了不匹配，那么，是哪里出了问题呢？为了维护「我」的优越性，以及世界的公平性，那只能是别人出了问题了：他们不够优秀，因此无法合理地理解「我」。
因此，这样的人跟别人进行争论时，往往无法合理地把自己和对方摆到对等的位置上，认真地考虑「其实对方是很有道理的」「有没有可能是他对了、我错了？」而是从一开始就默认：
对的那个人一定是我，对方跟我不一样，一定是他错了，我要做的就是把他的错误给纠正过来。
在这个前提下，他会怎么样呢？会把「赢」当成一种默认的结果。也就是，在他看来，冲突是一个不必要的过程，我本来就是正确的，你为什么要违背我的意志呢？为什么要跟真理作对呢？
因此，当他遭遇到失败时，就会无限放大这种失败，把这种失败理解为自己的「损失」，从而无法接受这种损失，产生对应的「对等报复心态」。
这里要提醒一下：上面这部分叙述很容易给人一种感觉，认为自我特权意识是「有或无」的状态，其实不是的，它更多的是「高或低」的程度差别。
为什么呢？因为几乎我们每个人都会有一个特质，就是更加关注自己甚于他人，所以我们多多少少都会有一种下意识的、潜在的「以自我为中心」的倾向：我们会更加关注自己是否得到了合理的反馈，更倾向于从有利于自己的角度出发去解释外界信息。
只不过处理得当的人能够控制这种倾向，让它不会干扰自己的判断和思考而已。
也就是说：我们每个人多多少少都会有这种现象，关键只是看它的程度有多高，以及我们自己能否妥善地、理性地控制它，保持一个平衡而已。
程度低，控制得好，那么就是一个正常的、良好的高自尊状态，可以很好地应对生活中的人和事。
程度高，处理不好，就会造成一个异质性高自尊，严重的话会造成一定程度的自恋，从而在人际交往上面产生一些障碍。
因此，你也可以思考一下：在过往跟别人争论的过程中，有没有过这样的经历：
你觉得对方是对的，很可能比你自己更正确，但就是不愿意承认、不愿意退让？
又或者，在你争论的当下，你非常笃定自己的观点和立场，但在过后回想的时候，又模模糊糊感觉：好像对方的观点比自己更有道理？
如果有的话，那么这也许就是你需要去关注和调整的地方。
明白了冲突的原理，这对我们在生活中化解冲突，可以有什么帮助呢？我们可以如何去尽量避免无谓的冲突呢？
我想从三个方面来讲。
1. 维护良好的讨论模式
我在很多文章里讲过一个理念：讨论的目的是达成共识，而不是分出输赢。
一旦你开始在意输赢，开始感到「咽不下这口气」，开始产生「我要反击」「我要说得你哑口无言」的心态，争论就开始变质，向着冲突演变了 —— 在绝大多数情况下，这都只会酿成不好的后果。
所以，一个有效的做法是，在讨论的过程中，明确这么几个要点：
焦点：我们产生分歧的事情是什么？把注意力集中在这件事上面，不要分散到别的地方上。
目标：通过争论，我想让你去做什么？这才是最重要的，也是有效讨论（或争论）的关键所在。
进展：经过我们的争论，我们在哪些问题上取得了共识，在哪些问题上还存在分歧？这是在争论过程中需要时刻去思考和明确的。
随后，在讨论的过程中，时刻监控自己的情绪和心理状态。一旦发现自己有下面这些征兆的时候，就及时提醒自己，不要把争论演变成冲突。
这些征兆包括：
开始「翻旧账」，提及跟当下无关的其他往事；
开始攻击对方的性格、特质、行为；
开始下意识、不经大脑地反驳；
说出一些自己都觉得站不住脚的话；
开始抓对方话语里面的瑕疵和小毛病；
……
这些都是非常正常的行为，但它们本质上都是出于「想赢」，而不是追求共识，不但于事无补，并且只会把事情向愈演愈烈的方向推。
因此，一个有效的技巧是：在讨论的时候，采取「自我抽离」的做法 —— 亦即让自己拔高视野，想象自己现在不是当事人，而是浮在空中，从第三方的角度，去「俯瞰」这两个人的争论。
这可以有效地帮助自己避免情绪的困扰，避免陷入情绪失控之中。
纠结输赢是没有意义的，我们要做有用的事。
2. 保持透明的沟通态度
这一点非常重要，但却很少有人能做到。
什么是透明的沟通态度？其实说白了就是「有话直说」：
你心里想什么，就坦率地说出来，让对方最大限度地明白你的想法。而不是找别的理由来搪塞，或是赌气说一些可能伤害到对方的话；
同样，你不妨先假定：对方是善意的、是有意愿跟你一起解决问题的。因此，对方说了什么样的话，不妨先按照他话里的意思去直接理解，而不是自作主张地进行曲解，去揣摩对方没有讲的「言外之意」。
以文章最开头的例子为例：一个透明的沟通态度是什么呢？孩子坦率地告诉父母：你们这样做，会破坏我对你们的信任，这样可能会使得我以后不敢再相信你们的承诺。而不是任由情绪失控，去指责和痛骂对方。
父母更好的沟通态度，是坦率地告诉孩子：我们不是不愿意给你钱，而是担心你乱花了，把钱都花在游戏上面。而不是用一副「我是为你好」的姿态，凌驾于孩子之上。
同样，在工作中，如果你对同事有不满，也请坦率地说出来，告诉对方：你上次做了一件什么事情，给了我不好的感受 —— 而不是憋在心里，让自己始终存在芥蒂。
生活中，如果你对家人有意见，也坦率地说出来，告诉对方你希望对方怎么做，同时保持对于对方的信任，预设对方是愿意沟通的、愿意解决问题的 —— 这才是一个好的相处模式。
一旦双方能够讲清楚自己的想法，那势必能找到一个双方都能接受的方式，让问题得到解决，最少也能缓解。而不是把问题推向另一个极端，造成误解甚至怨恨。
《非暴力沟通》中提到过一个沟通的 NVC 框架，很有用，大家可以在生活中以它为基本原则去沟通和表达：
讲清楚别人做了一件什么事，这件事给你造成了什么感受，这种感受使得你什么需求得不到满足，你希望别人怎样怎么做以满足你的需求。
举个例子：
「你上次在会议上开了一个玩笑，说我的PPT像临时赶工赶出来的，这个玩笑让我很不舒服，因为我感觉自己的劳动成果被否定了。所以我想跟你讲清楚我的感受，也希望你以后不要开这样的玩笑。」
「你说话的时候总是会用一种命令的口吻，这种口吻让我觉得自己没有话语权，只能听从你的安排，所以我希望你以后能多跟我商量，而不是让我觉得什么都应该听你的指挥。」
不要去说会伤害到别人的话，我们要做有用的事。
3. 以终为始，平等相待
什么叫以终为始呢？就是问清楚对方的需求，明确对方想要什么，再从需求出发，把需求作为目标，通过沟通来实现双方的需求。
什么叫平等相待呢？就是不把自己的想法和观点强加在对方身上，接受对方可以有自己的想法、喜好、立场，我们要做的是交换意见，而不是强求一致。
简单来说，就是在讨论的时候，问清楚这三个问题：
你的需求是什么？
你希望我做些什么？
你怎么看待和理解我的看法？
做好这些，可以解决生活中90%的问题，也可以避免绝大多数冲突和矛盾的产生。
生活中，许多人常犯的毛病，就是过度关注自己，而漠视了对方；一心想着「为你好」，但压根不知道对方究竟想要什么；总是认为「我的想法一定是正确的」，忽略了每个人的想法都可能是合理的。
不要成为这样的人，我们要做有用的事。
最后，简单提一下：
虽然这篇文章主要讲的是「如何化解和避免冲突」，但对于内向的人来说，还有一件事情也是很重要的，那就是：
不要害怕和回避争论。
许多内向的朋友一定都有同样的困扰：总是很难坚定自己的立场，害怕引起别人的不快，经常顺着别人的话去说，容易自我批评和自我怀疑，担心引起争论和冲突。
不要这样。
只要你相信自己是对的，那么就不妨坚定一点 —— 试着去捍卫自己的想法，并在良好「争论」的基础上，把你的想法传达出去，尽量试着去影响和说服别人，让别人愿意相信你，认可你，接受你。
这是一项非常重要的能力，也是内向者最容易缺乏的能力。
因此，不妨把每一次争论，都视为一种增加经验值的机会。我们要避免冲突，但不妨通过良性的争论，去捍卫自己的观点，提升表达自我、影响他人的能力。
这会是一种脱胎换骨的提升和历练。