三毛在《亲爱的三毛》中写道：没有人能够“弃”你，除非你自暴自弃，因为我们是属于自己的，并不属于他人。
女人很大程度上，前半生受到原生家庭的影响，后半生受到婚姻中伴侣的影响。但归根结底，坚强一些的女人，主宰自己命运的只有自己。
原生家庭我们无法选择，可是婚姻合不合适，自己心里却是最清楚的。
一段婚姻最佳的状态是彼此之间负责，男人要成为女人靠得住的山，而女人也可以成为男人温柔休憩的避风港。
同时，这段关系也要是透明干净的，如果婚姻中掺杂了不干净的东西，就像眼中揉入了沙子，心就没办法放在一处了。
消耗你的婚姻是怎样的？这个所谓的消耗，触及的点就太多了。但归根结底，反映到一个人的状态上就是：你变得越来越消沉，越来越没有自我了。
每个人都希望自己可以遇到一段好的婚姻，有一个富足、温馨的余生。但很多时候我们没有办法永远以偿，这并不是婚姻本身不好，而是取决于你遇到的另一半，你们彼此给到对方的究竟是什么。
有一个女读者说，自己的丈夫对自己并非不关心，家里该做的事，男人应当承担的责任，他也做了。但自己的心情，就是莫名的很压抑。
我请她简单说一下生活中的细节后才知道，原来，这位女读者陷入一段长期被伴侣否定的婚姻。
女读者每次在生活中向自己的丈夫求助的时候，对方虽然帮助解决问题了，但嘴上一定是不饶人的。
他一定会对女读者进行言语上的攻击，进行否定和贬低，于是，女读者就会陷入深深的自我否定和自责当中。
虽然表面上来看生活中的问题解决了，但女读者心理的问题，却积压得越来越多。
后来，女读者渐渐地不再求助于自己的丈夫，有问题宁可向其他人求助或者感觉放在那里，不去解决听之任之。但这种否定，并没有随着她不再求助而缓解。
因为两个人在生活中总是要朝夕相对的，举个简单的例子：
女读者有一次给家里换垃圾袋，垃圾袋里不知道什么时候被扔进了一个尖利的东西，她提起来的时候，垃圾袋被划开了。有一部分垃圾顺着划开的缝隙散落出来，女读者马上拿起清洁工具处理。
女读者的老公就会在一旁进行讥讽，先是从事情本身上来讲，说拿东西前不会小心仔细地看一看，粗心马虎大意，做什么都做不好，耽误时间等等。
接下来就会过度到翻旧账的层面，说女读者笨、蠢，什么都不会，什么都不懂，什么都不行等等，进行针对她这个人的批判和人格上的打压。
每当这个时候，如果女读者反驳，两个人就是大吵一架。女读者觉得因为这些小事，大动肝火是没有什么价值的。
可是，如果她不发脾气，丈夫就会无休止地数落下去，直到这件事处理完成还要延续一段时间，甚至过个一两天还要拿这件事来嘲笑她。
最让她忍受不了的，丈夫还会拿它作为反面教材给孩子讲。长此以往，她很害怕孩子在心里也很难尊重她。
最初的时候女读者是在反抗的，当这样的事情多了，也渐渐麻木起来。但是虽然麻木，也并不代表她没有很糟糕，很委屈的感受。
的确，长期和你生活在一个屋檐下的，总是对你不停的恶语相向，否定打击，那么你在他面前除了挫败感，就剩下的卑微和委屈。
我们一定不要让自己陷入这样的婚姻模式中，所以，一定要透过这个现象看到问题的本质。
为什么自己的伴侣会这样做？究其原因二：
一种无外乎是对方不自信，要通过否定自己的伴侣来提升自己的优越感，从而控制对方。
另一种，就是受到父辈们婚姻方式的影响，自己没有学会好好说话，无法正确地完成生活中的有效的交流。
不论出于何种原因，这种“否定式”的伴侣，无疑是婚姻关系中和精神摧毁上的杀手。
在一段婚姻里长期受到打压，容易生成一种负面的情绪和影响：无法区分自己的行为和自己的本人。
每个人在生活中都会有做错事的时候，如果每次都会把这个行为延伸到等同于你这个人就是错的，就是不好的，就是有问题的，那长久以往，这个当事人就会认为自己这点事情都做不好，我果然是糟糕的。
于是整个人就会受伤到一种受伤的情绪当中，甚至积压到一定程度中，自己就会给自己贴上一个否定的标签，甚至觉得自己是最愚蠢的，不值得被爱的。
接下来整个人就会变得敏感脆弱，不敢再去接受新事物，做什么事都唯唯诺诺，小心翼翼，生怕出现一点问题。如果在生活中遇到不顺和难以解决的问题，都会下意识地把问题的根源归咎于自己。
而面对这样否定式的婚姻，如果你逃不出，那么一辈子都不会好过。好的婚姻要学会彼此欣赏，如此，才能真正地留住对方。
所以面对打压，我们要冷静下来，首先要做到的是感受自我，不要否定自己的价值，这是一切的前提；
其次，要找到对方最有效的沟通，敞开心扉，而不是把每一次上升成更大规模的争执；
最后，要正向引导，逐渐改变对方的语言习惯，这是一个缓慢的过程，但如果你们的婚姻中还有爱，那就有很大希望将他的语言方式，渐渐地引导成你所期待的样子。
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世界那么大，感谢你，可以看到我！
【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】