文|朱身勇
一些亲身经历这个问题的妻子，看到主题时，一定泄气地认为“他们是真爱”。
但是从婚姻管理师的角度，却不是这样的。
我们要看到男人允许三儿伤害妻子的目的是什么？是在什么场景下发生的？
我有一个案子，女方是一位非常强势的女性，知道老公出轨后，她扇了对方二十几个耳光。
男方躲到三儿家里，不想回家，女方找过去，三儿挡在门口跟原配推搡起来。
最后警察来了，男方跟警察表达，他是真的不知道该怎么跟老婆交流。
在这个案子里，男人对三儿的允许，就是希望三儿可以制衡妻子，男人让两个女人互相制衡，为的就是自己坐享渔翁之利。
三儿想知道这个男人对你是不是真爱，可以看一下朱身勇老师对真爱的解读。
第一个标准，不让对方长期受委屈、受憋屈。
这是真爱最基本的标准。
如果他真爱三儿，他会让对方受委屈吗？他让她做了1年、3年、甚至30年的三儿，你认为他在乎对方的感受吗？
那些搞过两年、三年婚外情的男人，那些做了两年、三年的三儿，他们已经失去了谈真爱最基础的一个条件。
第二个标准，真爱要有五种付出。
付出时间、付出金钱、付出身体、付出人生、付出发展，没有这些付出不要跟我谈真爱。
我辅导的一位客户是轮班制，上半夜在妻子这里，下班回到家一直到凌晨3：00左右在家里；下半夜，凌晨3：00之后去了三儿那里。有时候两个排班也会对调过来。
你们觉得这是真爱吗？
第三个标准，如果是真爱，那他对对方有独占性。
没有独占性，那都不是真爱。他说“因为经济的原因，因为孩子的原因，因为身体的原因，我没有办法离婚。”
那你直接怼他，“那你就不要谈真爱，你被世俗约束了，你还有脸谈真爱吗？”这不是资格的问题，是尊严的问题，是脸面的问题。
如果是因为他的财产舍不得分开，说到底还是财产大于三儿。
如果是因为他的孩子太小，很可怜，又要升学，担心耽误他学习，说到底还是孩子大于三儿。
如果是因为他离了婚就可能失去职位，说到底还是职位大于三儿。
如果是因为他老婆有病，说到底还是他老婆的病大于三儿。
第四个标准，要有规划性。
任何一个真爱，他一定有规划，规划我们在一起结婚，规划我们一起买房，规划我们人生的发展，这些统统都要有。
注意，已婚男人跟三儿也会谈规划，但是他也只是符合其中的一条，而这个规划也有真规划和假规划。
同时，他一定有规划委托人，规划是具有法律效益，是要执行的，这才是真正的规划。否则，那只是你们自己在家里面划一划。
第五个标准，亲密。
《亲密关系》中有一段场景，印象特别地深刻，“既然我们决定在一起了，有些事情我特别想亲口告诉你。我特别想告诉你，真正的卫哲到底是什么样的。”
亲密意味着有很多的东西，他要坦诚地暴露出来。
已婚男人和你只是亲密的关系，不是亲密，他要和你肌肤相亲，是要和你严丝合缝，他不是要在心里跟你亲密，他充满了欺骗，他充满了虚假。
已婚男人没有对他老婆说离婚，他却对三儿说，“我跟我老婆说离婚，但我老婆不同意，我老婆要闹自杀”，实际上，他老婆根本就不知道。
第六个标准，真爱需要付出行动。
这里指的行动不是送个包包，不是买套房子，也不是怀个孕，而是你们非常坚定朝着婚姻走下去。
那些“我要加班，我要出差，今天晚上我们领导来了，我同学来了，我不过来了”的借口，全都不是行动，全是欺骗。
