作者：玉成 编辑：清筠
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
你遇到过那种，喜欢暗戳戳和你较劲的朋友吗？
前段时间，我看到一个很典型的帖子。
女孩儿参加完闺蜜的婚礼，在社交网络上发出与新娘的合照，并配文道：
“闺蜜结婚请我当伴娘，合照出来啦，好多人都说我比新娘还漂亮，大家觉得呢？”
照片中她紧挨着闺蜜，露出亲昵而愉快的表情，却背地里玩起了拉踩。
实在是倒人胃口。
评论区的网友们可不惯着她，纷纷吐槽：
“你这哪是闺蜜，是敌蜜啊！”
“请你去是把你当真朋友，不是让你这里当显眼包。”
成年人的友谊，本就来之不易，有很多所谓的朋友闺蜜，其实经不起细细打量。
今天，我们想和你一起聊聊网友所说的“敌蜜”
——亦敌亦友的友敌关系
来源：pexels
01
致命敌蜜
背后的友敌关系
费德罗曾经讲过：
“朋友这个词人人都挂在嘴上，但是真正的友谊却很罕见。”
相信每个有阅历的人，都很难不对这句话表示赞同。
进入成年人的世界之后，纯粹的爱和恨都会被稀释；
更多的人处于一种既爱又恨的中间状态，心理学上将这种关系称为友敌（Frenemies）关系。
友敌关系，指朋友之间既高度亲密，但又不妨碍他们相互嫉妒以及伤害的心理。
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友敌关系既复杂又普遍，研究友敌关系的学者Holt-Lunstad认为：
成年人一半以上的友谊，都有友敌关系的影子。
亲密的表象背后，攀比、嫉妒和贬损相伴而生。
换句话说就是“我希望你好，但不能比我好”。
那我们如何能分辨一个朋友是真正的闺蜜，还是塑料敌蜜呢？
关键要看当事情发生的时候，对方站在什么角度。
如果你拿不准，不妨思考：Ta究竟是在真正为你着想，还是为Ta自己着想？
一个典型的敌蜜，往往有以下几个表现：
1）索取大于付出
我们不难见到这样的“朋友”，嘴甜又积极，让你觉得这人好，能处。
但这样的甜蜜画面，只存在于他们需要你的时候，相反，当他们不再需要你，或者你需要他们的时候，他们就“查无此人”了。
那是因为他们关心的并不是你，而是你在某个特定时刻，能为他们提供的功利或情绪价值。
当时过境迁，你价值不再时，他们的心思，自然就不会再过多地浪费在你身上。
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2）自我中心
还有这样一种“朋友”，你和他们聊天的时候，总有一种被忽略的感觉。
因为他们的话题，总围绕着他们自己，就算偶尔聊到你，他们也会很快把话题拉回自己身上。
最常用的句式是这样的：
“你这个收入还算可以，和我两年前差不多”
“你家闺女真厉害，我儿子这次也考了第一呢，太骄傲了……”
无论是谁分享了多有趣的事，最后都会沦为她的陪衬。
这种“朋友”想要的，从来都不是倾听和交流，而是满足单方面被关注的虚荣感。
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3）不尊重
有一种“朋友”，你也许已经认识了很久，也自认为感情很深厚了。
但他们总会在有意无意中，让你感觉到冒犯，比如会很习惯贬损或嘲弄你。
“你穿这条裙子真丑”，又或者未经同意，将你的丑照发到朋友圈。
当你表示不满的时候，他们又会倒打一耙：“这叫忠言逆耳”，或者“我只是开开玩笑，你怎么就较真了呢？”到最后反而显得是你小气了。
但请相信你的直觉，这种不考虑当事人感受的“玩笑”，是缺乏边界感的表现，而真正的朋友，并不会这样做。
如果你身边有太多这样的人，自己也很难过得好，因为他们总会把你拉回负能量的漩涡。
面对敌蜜，我们最应该做的，就是擦亮眼睛。
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02
怎样的人
更容易成为敌蜜？
敌蜜固然有可恨之处，但相处时的甜蜜时光，也很难说全是假的。
因此面对敌蜜，很多人感受都很复杂，相比于一味远离，人们更想知道：究竟是什么让人成为敌蜜？
对于这一点，电视剧《小舍得》也许能给我们带来启示。
来源：剧照截图
《小舍得》中的田雨岚和南俪，是重组家庭里的一对异父异母的姐妹，典型的塑料姐妹花。
参加家宴，表面上一家人其乐融融，实际上两姐妹暗自较劲。
田雨岚拼命凡尔赛，一口一个“我家子悠”，还让儿子当众背诵圆周率；
南俪则绵里藏针，暗讽讽刺对方小家子气，说自家奉行的是素质教育。
两人之间也有真感情，但这份真感情，被攀比心理稀释得面目全非。
田雨岚从小家境贫穷，母亲插足别人的家庭后，生活才有所改善。因此田雨岚内心深处，潜藏着浓烈的自卑。
为了掩盖这种自卑，她必须说服自己“我比其他人更优秀，我配得上现在的生活”。
“比南俪优秀”，成为了她在大家族中底气的来源所在。
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另一边，南俪尽管表面知性优雅，但同样是因为少年时期的经历，产生了强烈的不安全感：
“既然父亲能被抢走，那么我拥有的其他东西，同样可以被抢走。”
一旦出现可能威胁自己地位的人，她心中就警铃大作。
面对疑似过得比自己好的田雨岚时，一边瞧不起对方的小家子气，另一边又忍不住产生了焦虑的情绪。
这份焦虑，最终促使她在相互攀比中不断迷失。
这种现象在生活中很普遍，并非每一个敌蜜，都在故意伤害彼此，很多时候，他们都是受情绪和价值观的驱动，无意识地做出伤人的行为。
一个人之所以成为敌蜜，有可能是下面这些因素引起的：
1）低自尊
低自尊的形成，往往是因为在原生家庭中受到忽视。
低自尊的人，更有可能积极地寻求补偿性友谊，通过他人的不好，来反衬自己的价值，以弥补在家庭中的缺失。
但这种代偿行为，很容易造成矫枉过正的后果，比方说他们会对别人的反应非常敏感，希望对方把注意力都放在自己身上。
他们迷恋的，是被朋友围绕和关注的“我很好”的感觉，但同时也很难在一段友谊中，给予相应的付出。
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2）自恋倾向
科胡特认为，每个人生而自恋，所以在婴儿眼里，自己就是世界的中心，要啥有啥。
只有当人成长起来之后，才明白世界并非围绕着自己转的，所以成长的过程，也是自恋减少的过程。
但如果这一过程受到阻碍（比如孩子长期被溺爱），人就会成为巨婴。
这部分人习惯自我膨胀，缺乏同理心，自然也不会寻求平等的友谊，而是将他人当成“哺育者”的替代品，一味苛求别人以满足自己。
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3）习惯性比较
如果生活在一个功利色彩浓厚的家庭里，家长总是拿别人家的孩子和自己进行比较：“你看谁谁谁又拿了第一，你再不努力，以后就扫大街吧。”
久而久之，别人的成就就容易成为我们焦虑的来源。
03
如何
应对友敌关系？
并非每一个敌蜜都是故意膈应别人的，但敌蜜的存在，的确让人头疼。
蜜糖和炮弹齐飞，站在被爱和被伤害的边缘的我们，又应该如何抉择？
每一个人的侧重点都不一样，所以选择的结果，也大不相同。
但如果你正面临类似的困惑，不妨参考下面几个“解题思路”，说不定可以让你茅塞顿开。
1）思考：“我为什么要维持这一段关系？”
之所以维持一段不健康的关系，是因为“糟糕的关系，要好过没有关系”。
很少体验高质量的关系，才会沉湎于目前伤人的关系模式。
一个更合理的解题思路就是，想一想，有这个朋友和没有相比，哪个更痛苦？
“和Ta相处时，我感觉自己一无是处。”
“自己呆着很孤独，但我可以学着认识新的朋友。”
如果一个人不停剥削你的情绪，与你相处时让你觉得很不自在，那么长此以往只会让你越来越疲惫。
不如学着开拓新的关系。
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2）建立界限感
“朋友”的身份做掩护，有的人即使是冒犯了你，也可以理直气壮：“朋友间开个玩笑怎么了？”
你需要做的，就是不被对方的思路带着走：“如果是真正的朋友，就应该讲究分寸感。”
在行动上，你可以明确告诉对方自己的不满，以及希望对方调整的地方。
比如“你擅自发了我的丑照，让我觉得很不舒服，我希望你下次在发我的照片之前，要先给我看一下”。
如果对方开始胡搅蛮缠，你需要坚持自己的原则。最后亮明红线：“你下次再这样，我就再也不和你拍照了。”
如此，需要纠结的就成为对方，Ta是要继续我行我素，还是为了朋友而让步，这也许，就是考验你们这段关系是否牢靠的重要一环。
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3）明确：你希望这段关系未来走向何方？
敌蜜是亦敌亦友的存在，但正所谓没有永恒的敌人，也没有永恒的朋友，所以你需要明确：
你希望Ta未来成为你的什么人呢？
如果你想要一个真正的朋友，那么需要努力的地方，可能有很多。
比如你可以尝试和对方深入沟通，争取对方的信任，并提出你的疑惑和希望。
如果了解到对方的问题和成长经历有关，你可以尝试帮助对方构建支持型系统。
但成长终归是个人的事，如果对方进一步显现出情绪依赖，将你当做垃圾桶，那么请果断离开。
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朋友二字，本就包含了相互尊重、体恤，建立在他人困扰上的自我疗愈，是一种自私。
没有谁能注定获得所有人的喜爱，我们的成长过程中，总会遇上那么几个敌蜜。
我们也许曾经迷茫过、委屈过，但幸好，我们最终都做出了最无愧于心的选择。
世界上有千千万万的人，但真正的朋友，两三个足矣。
希望我们每个人，都能将最宝贵的时间，花在最值得的人身上吧。
