如果我们去拜访客户，原本准备了笑话开场，结果一开门，氛围很冷，主人好像刚吵过架，把你引进门后你怎么办？
还是说原来的笑话吗？
年底开年会了，几百号人碰上不熟的人聊天，聊几句就冷场了，我们该怎样找个话题破冰呢？
进入新公司，和新同事该聊些什么话题，既能快速融入团体又不自降身份呢？
好不容易加到一个人的微信，我们该怎么打招呼，让对方眼前一亮记住我们呢？
开口所说的第一句话就是我们的第一个标签，至于接下来如何，全靠第一句话说得怎样。
我以前开口的话题，永远是围绕对方的优点，一个劲地赞美捧着聊。
殊不知过度的赞美无形中把自己放低了，聊得越多越是加深这种印象，让对方觉得我们是一个很好说话的人，很容易被轻视。
适当让自己有话可说，懂得跟别人聊天，更要会表达自己的想法。
以下分享的这11个方法，当你意识到自己将要陷入无话可说的境地时，用起来，你就能够迅速营造一个话题，有说不完的话。
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日常多练习说出自己的想法。
就像写作，写得多了会有手感。说话也是，说得多了，就会形成习惯。
很多时候说话都是靠临场反应，很多人之所以不敢表达，是担心自己的话语听起来很愚蠢或太刻意。
大多数我们觉得很有共鸣的谈话都是以日常生活为主题的，从生活中找到谈话的主题，渐渐积累，慢慢就会出口成章，成为口才高手。
比如
“今天真的很冷，是不是？”
“这个时候上班，肯定会堵车了！”
当我们开始与别人交谈时，可能会觉得这种闲聊既尴尬又毫无意义。
事实是，闲聊有助于我们彼此“热身”，与其说聪明的话，不如先大胆说出自己当下的想法。
从外表寻找大众话题。
根据性别、年龄制造不同的话题。
一般来说，女人喜欢关注穿着打扮、身材保养、美容、教育孩子等方面的内容；而男人则喜欢聊工作、聊足球赛、聊一些特大事件，以显示自己的知识渊博。
这两种肯定不会出错。
拉家常。
谈谈自己的家庭、琐事，过于隐私的内容千万不要谈，谁也说不好眼前的人是好是坏。
通过细节找出对方的兴趣。
卡耐基曾经说过这样一段话：
“在去钓鱼的时候，你会选择什么当鱼饵？即使你自己喜欢吃奶酪，但将奶酪放在鱼竿前端也钓不起半条鱼。所以，即使你很不情愿，也不得不用鱼喜欢吃的东西来做鱼饵。”
比如当你来到对方的办公室或者家里时，你不妨四处看看。
当你发现某些比较特别的东西时，比如，茶具、书、棋等，那么不妨从这些方面入手，引出话题，打开对方的话匣子。
比如公共场合，我们不了解对方对什么感兴趣，那么只需要静静观察他与别人的聊天。当别人说到他感兴趣的事物时，他一定会神采飞扬。
比如观察对方的微表情。扬眉、皱眉、眼珠左上转动等等。
把对方的话题展开来讲。
生物都有一种本能，喜欢靠近气质相同的群体，人也有趋同性。
实在无话可说的时候，你就把他的话题扩展，这也是对他的某种肯定，自然会增加彼此的好感。
即使别人提出的新话题与我们的观点是不同的，我们也要找到共鸣的点，不至于因为这个话题产生太多的争论。
向对方提问。
比如，你见一位陌生人手里拿着某件东西，就可以问：“这是什么东西？”然后继续沟通：“看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。
比如对方问你年终奖有多少，他的真实目的是想要炫耀自己的。所以，你只需要反问一句：“您年底发了不少吧？”
适当自嘲。
每个人潜意识里都有当主角的意识。
比如第一次约会很紧张，结果，手抖把被子碰到碎了一地。不要只知道脸红傻笑，可以说：“爱情真是容易让人中毒，你瞧！我一紧张就像酒精中毒一样，手不断地发抖，真没办法。”
切忌故作深奥，要通俗易懂。
有时候我们想表现自己的博学多才，故意说一些很专业的词汇、或者行业代称，完全没必要，你说了，别人听不懂，还不如不说。
我们的话题要接地气，通俗得一听就懂，而不是故作高深。
引用开放式的问题。
比如，你知道对方是南方人，你就可以问："南方跟这里的天气有什么不同？’你这样一问，对方就十分乐意向你解释。”
而不是直接问：你是南方人？
寻找共同利益。
当我们发现自己与某人有一些共同点时，这是打造积极聊天氛围的前兆。
如果有人问你周末在忙什么，你可以说：
“我昨天和我的笔友见面了”，或者“我去练琴了，在教室碰到了我朋友也去学习。”，或者“我看了一部关于各地美食的纪录片。”
不要羞于说出自己感兴趣的东西，越详细越有趣越好，没准我们喜欢的，对方也喜欢。
适应沉默。
冷场的出现，并不是一件坏事，没有必要尽快填满它。
长时间的谈话容易让人疲劳，我们都需要几分钟的休息。
不必一直强迫自己用言语填补谈话中的每一个冷场。
有句话说：对话是用来结束的。
任何对话都不会永远持续下去，但只要练习，你会越说越长、越说越自如，就会成为一个更好的健谈者。
作者介绍：
酱酱饭团，一枚自由撰稿人，专注口才思维和个人成长干货分享。关注酱酱，一起向上生长！闪闪发光！