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在亲密关系或者日常社交中，谁没有体会过焦虑和恐惧呢？
有人害怕别人的批评，害怕被拒绝，于是躲开人群，可是回想起自己怯懦的样子，又觉得不该这样下去，继而陷入自我否定——这可是另一个困境。
所以，羞怯和社交恐惧的痛苦，不仅仅是逃避社交所造成的，更是自己的自我批判、甚至努力摆脱内心的自我谴责造成的。
（此处已添加圈子卡片，请到今日头条客户端查看）人为什么会羞怯？
人都害怕危险，有的人对人际危险十分敏感，所以尽力保护自己，避免在关系中受到伤害。
而羞愧者逃避社交的行为，是由思维模式决定的。
他们内心的核心组成元素是自责、自我意识过剩（即对自我存在过分放大）、耻辱和怨恨。
这些心理习惯一旦形成，就会自动运行，而且通常是低于意识阈值的，也就是说可能是自己并没有意识到却这样做了。
想象一下，你来到一家餐厅准备吃饭，这时候，几位同事进来了，邀请你和他们坐一桌共进午餐。你马上感到紧张，冲他微笑，感谢他的邀请，但随即编了个理由，告诉他你只是来打包的，接着你赶紧逃到前台告诉服务员打包。
这一系列反应，并不是你事先设定好的，而是你遇到突发事件，下意识的行为，是自动发生的。
当你离开餐厅时，感到了解脱，可是，伴随而来的，还有自责和沮丧，因为你要么带着食物回办公室吃，要么在自己的车上去吃，而这两个地方，都不是吃午餐的好地方，而你内心，也不想这样。
你可能会怀疑自己出了什么问题，为什么不能和同事打成一片，一起吃个午饭而已，为什么要逃避？
所以你看出来了，羞怯这回事，它有自己的习惯，只要遇到让你紧张的压力事件，它就自动启动了。
只有去超越这些带来困扰的羞愧模式，它们才不会自动定义和限制你的生活。
你要思考的是：这些模式，是怎样发生的？是可变的还是不可变的？它们对你的生活有没有帮助？它们怎样被你的情绪和想法造就，又如何影响了你的行为？
我们越多地关注这些，就越容易摆脱模式的自动化。
当我们找到了老模式的触发点，然后试着换新的应对方式，慢慢习惯新的方式，就能够改变过去的自动化模式。
具体来说，要克服羞怯，我们可以这样做：
一、当我们想要逃避的时候，暂停思考一下。
在我们遇到问题，内心排斥，想要逃避时，强迫自己停顿一下，至少一到两秒。
通过这种有意识的停顿，你会发现，除了条件反射的应激反应之外，其实自己完全可以控制自己，可以找到另外的解决办法。
说回刚才的例子，在同事邀请你共进午餐的时候，你不下意识地拒绝，而是想一下，自己到底是更愿意一起吃饭，还是自己一个人另找地方解决午餐。
问过自己的内心之后，再回答同事，效果会完全不一样。也许你的选择依然是自己一个人吃饭，但你内心的沮丧和自责会消失，至少会减轻很多。减轻了这部分心理负担，你会舒服很多。
二、想清楚，真正让自己难受的是什么？
可能你会说，这不明摆着吗，羞愧和社交焦虑让我痛苦啊。
并不是，造成你痛苦的并不是羞愧和社交焦虑本身，而是你对羞愧的看法。
如果一个人无所谓和不和别人同一桌吃饭，他是不会焦虑的，正是因为他觉得自己的羞愧有问题，他指责自己居然和别人一起吃饭都不敢，才造成了他内心的痛苦。
如果你审视自己，观察自己到底怕的是什么？你可能会发现，怕和人交往的过程中，不知道聊点什么；怕因为自己手足无措表现不好，给人留下坏印象；怕不小心说错了话……
这些分析和审视，有助于你提高觉知力，发现羞愧让你痛苦的背后，是你觉得承担不起羞愧带来的后果。
三、不要过于自我批评。
饱受羞愧困扰的人，往往对自己有很多的要求，他们善于自我批评，同时不希望别人看到他们的情绪。
所有的羞愧行为，都只为逃避，为了不让人看到他们内心的一些恐惧，他们坚持和人保持距离。而隐藏情绪，反而会增加焦虑、内疚、抑郁，让羞耻感加重。
我要告诉你的是：常常感到羞愧的人，并不是你一个。根据《排名之书》的统计，这世界上最让人害怕的事情，并不是死亡，而是公开演讲。
可见羞怯给人造成了多么严重的困扰。
克服这个困扰，很重要的方法，就是放下内心对于羞怯的批评和排斥。
羞愧，并不等同于社交焦虑，不要认为恐惧都是不应该的，也不用带着强烈的焦虑和痛苦忍受。
当你感到羞愧的时候，请把注意力放到自己当时的感受上，不要去评价，你也不需要去想自己为什么会羞愧，只要和自己的感受待在一起——我现在有些难受，我需要识别这种情绪，对，它是焦虑，识别到了情绪，利于我们关注到它，考虑当下的想法，哪些是真实的，哪些是不真实的，哪些是发生的事情，哪些是并没有发生，是我们自己想象出来的结果？
通过这样的识别，你会发现自己的担心是有正确的，还是毫无必要的。
同时，在分析的过程中，你会找到解决问题的办法。
通过这样的觉知和接纳，你可以把自动思维、情绪和反应串联在一起，改变过去的自动运行模式，获得一些新的解决问题的办法，并不断改进它。
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