失去相濡以沫的伴侣,不止悲哀与痛苦,而是你所努力建立的生活秩序重新成为蛮荒,你所期望的意义和归属,失去具体的寄托。
妻子走后,我才理解爱与死亡的意义
30岁那年秋天,妻子突然开始发烧,她手脚发烫,说话都没力气。在县医院打了五天退烧针还没好转,我赶紧收拾行李,连夜带她去了市里的医院。
一阵检查下来,医生悄悄把我叫到一边说:回家准备钱吧,病人就留在医院,你现在带她回去,她活不过三天。妻子得了急性淋巴白血病,我想不通这病怎么会落到妻子身上。
拿了家里所有现金回到医院,医生叮嘱我:你想好了再治,我从医二十年,没见一个得这病的人活下来,治到最后你人财两空。我听完一句话都说不出来,前几天还跟我聊天说笑的人,马上就要消失了吗?
妻子见我回来,笑眯眯地问女儿在家怎么样。我不敢抬头看她,她还没过25岁生日,不知道自己的人生即将停止。我没告诉她病情,独自和医生定了治疗方案。化疗的第三天,她昏死过去,我在病房外吓得大哭,她醒来一脸疑惑地看着我,说她刚刚只是睡了一会,我怎么会哭成这样。
化疗的副作用很快显现,她总看着掉下的头发发呆。我知道她爱美,安慰她头发掉了还会再长出来,她听了只是笑着点点头,叫我去买顶好看的假发。第一疗程结束后,医生通知我们回去养病。回家后,妻子好像什么都没发生过一样,每天照常打点生意,做家务,闲下来就抱着孩子到邻居、朋友家串门。她以前最不喜欢和人闲聊,我觉得奇怪,看她兴致勃勃,便没多问。
治病花光了家里的钱,我想趁最后的时间多陪陪她,可又不得不在外面奔波凑钱。三个月后,她再次发病,全身都在出血,胳膊变得紫红,医生也束手无策。我每天躲在楼梯间抽两包烟,整夜整夜地睡不着觉。没有输血的钱,只能叫医生抽我的血输给她,勉强维持着她的生命。撑到第六天,我趴在桌子上睡着了,亲戚把我叫醒说有人来探望。她突然从床上坐起来大骂,责怪亲戚不该把我叫醒。结婚四年,那是我第一次见她骂人,等她情绪平复下来,我让所有人都出去,跟她坦白了病情。
她靠在枕头上静静地听完,笑盈盈地看着我说:我早就知道了。上次出院时,你去办手续,我在床垫下面翻出了诊断书。我和朋友说好了,他们会帮忙照顾孩子。
不能再陪你了,你好好活着,不要怕,我没关系的。我不知道自己是怎么听完这番话的,她冲我眨了下眼睛,轻轻地躺下了。第二天晚上,我眼睁睁地看着她咽气,她握着我的手没再留下一句话。
对丧偶,我们应该如何应对和调节
丧偶的意思就是配偶中途离开了,他不在人间了。随着如今社会的健康危机越来越强,丧偶的趋势更加趋向年轻化。同时,这也让我们的婚姻变得更加有危机,很多人更害怕走进婚姻,因为害怕我们会面临有一天爱人的离开。丧偶对于婚姻,对于家庭的打击是致命的,然而害怕不代表我们不去面对。
面对丧偶,我们应该如何应对和调节呢?
去年,我接触了几个丧偶的案例,包括我的好朋友,在我们没有任何心理准备的情况下,爱人突然离开了,我参与了危机干预的工作,陪伴我的朋友度过了这个痛苦的阶段。我深刻的体会到,不论你是否有心理准备,面对伴侣突然离世,面对突如其来的意外事故,你的整个状态都是被动的,是完全不能预期的,是根本做不了任何准备的。
很多人认为这种事不可能发生在我的身上,这是极小概率的事件,其实我们的一生,唯一能确定的就是死亡!但是我们却对如此确定的事情。常常视而不见,或者是对于死亡会有很清醒的意识,所以我们会用很多时间来准备死亡。当死亡来临的时候,我们才能显得淡定从容,在中国,死亡总是充满忌讳的,因为我们希望父母。
爱人、孩子都能够一直在身边,永不离开,幸福的日子可以永远延续。其实,这是一种不成熟的表现,正因为这种不成熟,所以当死亡来临的时候,才会给我们的生活和心理造成巨大的冲突和伤害。被动的接受死亡,会让我们付出更大的代价,因此我们需要接受死亡教育。
丧偶主要会经历五个心理阶段:
第一个阶段是正常心理接受阶段。
就是你过往的经历中没有经历过死亡教育,所以面对突如其来的死亡,面对你朝夕相处的伴侣的突然离开,你一定会有一个巨大的震惊阶段,你完全不能接受这个事实。你整个人会陷入一种意识不清的状态,你每天重复问:为什么会这样,为什么我会遇到这种事,是不是我命不好,是不是风水不好........
你完全忘记了去接受事实,其实明白,生死有命,人的生命如同潮水一样,潮起潮落,都是自然规律。出生和死亡,也是自然规律,如果你能够从心底里去接纳死亡,那么这个正经阶段对你的冲击,就不会有那么大,也不会造成那么大的创伤。
人对父母的离开,包括我自己也经历过当,我父亲离开的时候,我那时候我对死亡的接受,没有像今天这么清醒,更没有今天这样的心理准备。那时候的冲击力是非常非常大的。所以自己也是五六年的时间都没有缓过来,同样的我看到有的朋友因为父母的离开,二十年没能走出来的。
对于这种中年丧偶,或者是青年丧偶的话,那这种冲击力就更大了,甚至可能他们很长时间都会。造成他生命中的一个黑洞,一个能量的黑洞,如果他没有这种意识,或者没有能力去修复的话,对他的往后人生影响是非常非常大的,可能会导致到他很难再走进关系,也很难建立起一种比较积极的阳光的心态和自我认知。所以我接受无常,清醒地意识到死亡是一件世界上唯一确定的事,就能缓冲对我们的创伤。
第二阶段是情绪波动阶段。
在震惊之后,你开始平复下来的时候,往往会有一个很大的情绪波动期。就是当大脑没办法找到一些合理的解释,你会去检查家里的风水,所谓阳宅,阴宅......还有去找人问卦,询问整个来龙去脉,为了给自己一个解释。
当你做完了所有的事,你依旧不能解释为什么会发生这样的事之后,你的情绪就会有一个非常大的波动期。这期间,你甚至会开始具有攻击性,比如你会责怪爱人:你为什么不能好好地照顾自己,为什么不经我同意就离开,为什么不按时体检,为什么不按时吃药,为什么要喝酒,为什么要开车.......
其实你之所以会有这样的情绪波动,也是某种程度的心理缓和,因为你实在是没办法接纳伤痛,这个阶段你也会陷入深深地自责和对自我的攻击,比如你开始不断地回忆:如果我能够多照顾他就好了,为什么我不陪她去锻炼,为什么我没有催他去体检,为什么我要这么忙忽略了他,为什么我没有对他更多的关心........长期停留在愧疚中,你会充满负能量,对自己的身体伤害也非常大。
第三个阶段是孤独阶段。
当你所有的情绪波动过了之后,会进入孤独的阶段,也就是这个时候,你会产生深深的孤独感。你看到家里的摆设,空荡荡的房子,都会陷入孤独中,平时躺在自己身边的爱人,如今只剩下自己,这种孤独不断地吞噬着自己。
第四个阶段是自我安慰的阶段。
因为每个人都有很强的求生存的意识,在经历了孤独的阶段后,你会进入自我安慰的阶段,这个时候你会开始寻找活下去的动力。比如,为了孩子要活下去。比如找朋友倾诉,找心理咨询师协助,找各种途径宣泄情绪,开始宗教信仰,开始进入个人修炼等等。其实这些都是在转移你的注意力,为了不让自己陷入深深地悲伤的死循环中。
第五阶段是开始重建新模式的阶段。
这阶段期间,你可能会搬家,离开以前的生活环境,以免触景生情,开始新生活。
对于有准备的人来说,丧偶是失去了心爱的人
对于无准备的人来说,丧偶等于失去了整个人生。
面对丧偶,我们大部分人都是没有准备的,可是事情发生了,我们就要学会接受。在经历了以上五个阶段,你依旧不能接受爱人离世的事实,那么我建议你一定要将自己的情绪宣泄出来。
以上提到了找朋友倾诉,找心理咨询师辅导,都是为了能够帮助你尽快走出来,重建并开启新生活。
最好的方式,找到专业的陪伴机构,他们能够给你完全的接纳和理解,给你一个完整的空间,让你内心的痛苦彻底的宣泄出来,这会让你比较安全的会度过情绪的波动期,而且他也能够让这些悲伤的情绪能够完整地流进你的心里。
另外,就是你需要注意的是你的内心变化。当你的玩情绪完全宣泄出来之后,找到一个你能够接受的方式去纪念对方,比如带着孩子好好活下去,为了彼此曾今奋斗的事业,好好地为对方经营下去,请求对方的祝福.......
如此,你们之间在灵魂中,依旧保持着一份连接,虽然肉体已经离开了,但她的精神依旧存在,用这样的方式你依旧能感受对方与你的连接。
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