凌晨一点半，我被女友赶出家门。今晚的夜空歌和我的心情很像，阴沉沉的，好像随时都有可能下雨一样。终于在漫无目的的走到楼下公园的桌椅旁边，我再也忍不住心中的那份委屈和无奈，抱头痛哭。我好恨自己无能，我好恨自己没用，我也好恨自己在最没有能力保护她的时期遇到了她。
我和女友两年前在朋友的介绍下相识，她是一名舞蹈老师，长得很好看，身材也很好，也很会打扮自己。从第一见面我就深深的被她吸引住，再也无法自拔。后来在通过自己不断地努力和身边朋友不断的劝说下我们俩终于在一起了。
刚在一起的那会，我们其实很开心，也很快乐。我们经常会出去玩，经常去做一些浪漫刺激的事情，经常会给彼此准备一些小惊喜。那会我真的觉得自己是一个无比幸运的男人，能在我的生命中遇到一个自己如此深爱的女人。
后来，我们两个人的关系越来越稳定，在恋爱一年后开始了同居生活。同居后作为一个有担当的男人，我想的更多是以后的生活，是婚后的生活。而这个时候的我还是一个刚毕业出来工作没有两年的大学生，可以说是一穷二白，根本给不了女友理想中的婚姻生活。意识到了自己的不足，我就想尽一切办法去弥补，去努力的工作，希望能够早一点给女友想要的生活。
男人的手去努力就无法拥抱爱人，去拥抱爱人就无法努力！
那段时间拼命的工作加班让我们俩的感情出现了很多裂痕，甚至让女友觉得我不爱她了，我开始忽略她了。我有想过有各种方法来告诉她，我一直深爱着她，我如今做的这一切正是因为我深深的爱着她。但是女友却把这份爱用物质来体现。
女友评判断我爱不爱她的标准就只是我现在愿不愿意给她花钱，花多少钱。每次吵架我证明爱她最简单的办法就是给她消费，给她买名牌包包和名牌奢饰品。
女友想要的爱情，所在意的爱，恰恰是我现在最缺的。我每个月的薪资除了我们两个日常的开支，还不够女友买化妆品和衣服首饰。我讨厌这种感觉，作为一个男人我也深深对自己无能感到厌恶，但是我却没有办法，我已经尽全力的在奋斗，在努力了！
今年，在父母的帮助下，我成功在市区买了一套属于自己的小窝，小窝不大但是它的存在却耗尽了我父母半辈子的积蓄，即便这样，每个月我还是需要偿还五六千的贷款。这让本就生活拮据的我更是雪上加霜。
为了偿还我五六千的额外贷款，我更加拼命的工作加班，只为了每个月能够多拿一些薪酬。而女友还是我行我素，自由自在，仿佛一切的压力她都感觉不到一般。还是该买衣服买衣服，该买化妆品买化妆品。甚至在同事、闺蜜的刺激下化妆品越卖越贵，衣服越卖越多。
现在我每个月的薪资除去房贷和日常的开销基本已经不剩下什么了，我根本给女友买不起太多的衣服首饰。而矛盾也慢慢的产生，我们两个人的争吵也越来越多。
前段时间女友在闺蜜的推荐下一直欲购一套韩国轻奢护肤品，全套下来要四五千块。她基本月月光，没钱买这套护肤品就想让我给她买。那段时间我是真的没钱了，刚交完房租和贷款让我手里只剩下不到两千块钱，这两千块钱还要维系我们两个人一个月的日常开销，我都还在头疼要怎么勒紧裤腰带过日子。
好说歹说女友就是不同意，非要买这套护肤品，为此我第一次和女友翻脸吵架，也第一次在女友生气哭闹后没有去主动哄她，去买礼物赔礼道歉。
事后我还想着等公司发奖金，自己平常在节省一点，退后两个月在把这套护肤品买给她。只是让我没想到的是，和我吵完架不到一个星期，女友就自己把这款护肤品给买了回来，而且还是借的闺蜜钱买的。
也从这一刻常年积压在自己内心深处的委屈和无奈彻底爆发出来，我和女友大吵了一架，我骂她不会过日子，我骂她物质，我骂她对物质生活要求太高，完全不在乎自身的经济实力。
也就是在那天晚上，我和女友正式提出了分手。曾经我一直都害怕女友说出的话，没想到居然有一天是我主动说出来的。
女友同意了分手，可能她也早就过够了这种拮据的生活，这种生活也一直不是她想要的。我对她来说可能就是一个没有能力没有钱的穷屌丝。
那天晚上我哭的很伤心，我痛恨自己没有能力，我痛恨自己没有钱，我也痛恨自己为什么在我最无力的时候遇到那个我最想珍爱一生的女人。
