01
首先要说的，在这个世界上，任何关系都不存在平等。简单来理解，性质就像两个人合作开公司。
如果你想两个人拥有一样的话语权、主导权，那这家公司一定无法经营下去，而导致破产的主要因素，就是内部冲突。你千万不要小看这一点，漫长的、无休止的内耗，会撬动人性所有的缺点。
当然了， 一个领导者的示弱，本身也是一种能力；被领导者，依旧有提意见、发表想法的权利。
对于这两句话，希望大家能认真听，并进行深度思考。
另外。我们人人都在追求、努力一段关系中的平等，但就算实现了平等，也是大家一定不满足的。
因为我们自己真正想要的根本就不是平等。
换种简单的说法，平等只是弱者对强者的讨伐、诉求和正义。等弱者当真站到强者的对立面，有了平等地位的时候，又一种争斗也随之开始了，那就是占据强者的地位，获得争夺支配对方的权利。
这才是真实的人性，动物的本能，关系的规律，只是我们大多数人，并不能够意识到，或者察觉到这一点。
所以任何关系，从建立的那一刻起，互相之间的博弈也就随之开始了。
我举一个简单的例子。
当家庭中的某一种体系，或者某一种规矩，让利益的天平无法向你倾斜，甚至对你造成了压迫，这时候你当然会站出来反抗，以平等的口号进行维权。但如果反过来，同样的体系和规矩，变成了你是既得利益者，那你对所谓的平等，将会视而不见。
因为你不可能让出自己实打实，已经获得的利益，甚至还想要长久地将对方支配下去， 这时候聪明者，就会在其他无关利益的事情上做出让步、示弱，给对方一个平等的假相。
02
现在再来看婆媳之间的问题。
很多人都认为，婆媳之间的矛盾是世界难题，根本无法解决。还有很多人，根本就不明白婆媳之间为什么会有矛盾？
从表面上看起来，有生活习惯差异、行为想法越界、育儿观念不同，以及较真做得不到位的地方。
然而大家有没有想过，在利益获得面前，这些问题还能算问题吗？还是说，在这些表象问题之下，藏匿着大家争夺主导地位的手段和方式。
从婆媳关系建立的那一刻起，特别在走进生活之后，就已经开始了婆媳之间的相互博弈。
婆婆想要争夺自己在这段关系中的主导地位，然后成为领导儿媳妇的强势一方；儿媳也想争夺自己在这段关系中的主导地位，然后成为领导婆婆的强势一方。
换成简单的道理，我希望能绝对地支配对方。
比如让她按照我的意志、想法去生活，又比如让她按照我期望的方式，来对待自己。 也就是自己说了算的意志。
如果双方都不愿意妥协，或者内心不服气，自然就会挑出很多的问题，并去放大这些问题，最终目的都是为了打压对方。
可能还会有人问，有些婆婆是能够对儿媳做到逆来顺受的，为何有时还会被苛刻对待，比如指责、贬低、数落？
能问出这个问题的人，只能说问得好。
用一句话来回答，这些所有的行为，实际上就是一种PUA的方式， 为了巩固自己在这段关系中的主导地位，以便成为长期的既得利益者。
对于这种情况，只是用语言概述了出来，实际上不被大家所认识，或者察觉。所以如果你去质问对方，对方肯定不会承认，实际上她自己也确实没有认识到这一点，只不过在完全顺应动物本能行事。
而总结下来很简单。
我想怎么样，我要怎么样，我得怎么样。婆婆如此，儿媳如此，那自然的，婆媳关系就会变成世纪难题，也永远有发生不完的冲突、意见、不满。
03
我再举一个简单的例子。
儿媳想吃红烧肉，但是婆婆回答，饭桌上都是剩菜，先吃完明天再做。本来儿媳确实是纯粹地想吃，结果听完婆婆的回答，再确实想吃的前提下，又有了对立意志的发生。也就是说， 这时候自己吃不吃已经不重要了，但我就想让你做，让你服从我的意志。
最后婆婆还是坚持不做，那儿媳的心中自然就有了不满，这种不满，很少部分是因为自己吃不上，而更多部分，则是因为婆婆没有服从自己的意志。
但该怎么表现出来呢？
于是等吃饭的时候，比如家里突然来了一个客人，眼看不能用桌上的剩菜去招呼客人，还得重新做菜。
接下来儿媳就有了充分质疑婆婆的理由和机会。说着那些“早听我的，不就行了”之类的话。
另外，儿媳也极有可能在这件事上不依不饶，事后不断提起，并以此质疑和数落婆婆。倒也不是因为这件事情本身，而是要通过这件事情，来争夺自己日后在这个家庭中的话语权、主导权。
这一切，都在不被大家察觉到、意识到的情况下偷偷进行着。
最后还有一种情况，那就是由于强势者自身期望、苛刻而引发的矛盾斗争。比如儿媳妇是这段关系中的强者，她在生孩子的时候，内心会要求、期望婆婆能给她两万块钱关心费。
实际上婆婆也有心，但没有能力，只能拿出来一万，也拿出来了一万，儿媳同样也会觉得自己的地位受到了挑衅，并衍生出其他的问题。
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