前阵子在B站刷到一则视频，视频只有3分钟，却看得我五味杂陈，弹幕里根据真实事件改编的提醒，也让这3分钟也变得厚重起来。
大意讲述了3件事，早餐店一年来给老人提供免费的包子，有天包子馅儿漏了，老人嫌弃要换，大喊大闹。随后她走在路上，怒推摩托车，叫嚣不给赔偿。
最后她免费租了七年的房子要拆迁，屋主求她搬走，她因为没分到拆迁费而愤愤不平，怒斥献爱心只是嘴上说说。
升米恩斗米仇，这是人性的常态，很多事情第一次帮是帮，第二次帮是帮，可是多次之后，稍有不满足，对方会觉得你亏欠ta，帮人最后甚至帮出了仇人，让自己陷入危险境地。
心情复杂之余，也让我不禁陷入了思考， 帮人为什么越帮越危险，又有什么办法，减少风险呢？
【人际角度】人际交往中易被利用同情心
研究发现，暗黑三角型人格者，更倾向于展现自己的善良品质，或是向ta人强调自己的好人身份，博取更多的同情心，让周围的人对自己产生信任，更愿意施以援手 (Ok et al., 2021)。
这是因为，如果一个好人遭遇不平等的对待，更能让其ta人的感叹惋惜，也更易引起想要弥补对方损失的行动。
然而， 当一个人越是强调自己的良性受害，ta参与有道德问题行为的可能性就越大 ，比如撒谎以获取奖金、夸大自己在关系中所受到的伤害等。
利用你的好心、愧疚、或保护帮助的本能，故意装作无助、脆弱的样子，让你相信，对方是真的需要你做这件事。
根据登门槛效应 (DeJong, 1979)，我们一旦接受了一个相对简单的要求，为了避免认知上产生的不协调或想给别人留下前后一致的印象，就有可能接受更难的要求，从而让自己十分被动。
【自身处境】嫉羡让善良者的处境更加危险
一般说来，助人者的内心深处可能会带着一股正义的直率、对ta人感恩的期待。而被帮忙的一方，内心深处往往也会带着一些敏感，除感恩外，多少有点自卑，很多时候还伴随着压力。
这个时候双方如果没有达成一致时，很容易发生冲突，一旦有口角，这时一方的话有点不中听、不给面子，容易话赶话，事态加剧，酿出大祸。
这是因为 这样的帮助引起了对方强烈的嫉羡 (envy)，以自卑、渴望、怨恨和不赞成等情绪最为突出，本质是想要破坏另一个人，觊觎对方拥有的东西 (Parrott & Smith, 1993)。
但当ta们真正把这些东西占为己有的时候，却发现自己的内心深处产生了自卑、不配得到感，由此衍生出强烈想要毁灭一切的做法。
嫉羡具有很强的破坏性，有时，好人未必有好报，帮助别人，别人未必会感恩，假如遇见的是有严重嫉恨心理的人，甚至可能因此遭受灭顶之灾。
【基因繁衍】过度善良可能影响基因存续
《自私的基因》(Dawkins & Davis, 2017)中，小鸟互相帮助，但对那些有恶意的鸟类怀有仇恨。这样的鸟会比那些青红皂白帮助其它鸟类且被利用、或是无情利用且打垮每一只鸟的骗子，更多地把基因传递给下一代。
人亦如是。 在一回合的囚徒困境游戏中，每位玩家有合作和背叛这两种选择，双方无法确保对方是否可靠，因此往往以相互背叛告终。
在多回合中，我们可以根据对方上轮的出牌情况，来选择接下来是合作还是背叛，多伦多大学心理学和游戏理论家提供了赢得游戏的最佳策略—— 针锋相对 。
针锋相对程序以第一回合合作为起始，然后每一回合重复对手上一回合的动作，合作对应合作，背叛对应背叛。如果选择一直合作这一类太善良的策略，最终会被一直背叛的人淘汰出局。
方法1：辨别对方是否值得帮助
近几年的网络筹款造假，受助者名表名车，善良成为了工具，让许多捐赠者头泼冷水。价值观正确而缺乏判断能力，甚至会带来灾难和危险。
这就需要我们擦亮眼睛，辨别对方是否值得帮助。正如辩手黄执中在一期《奇葩说》中提到： 甚至当你善良到跟菩萨一样时，你需要有千眼千手，如此才能不遗漏、不被蒙蔽。
想到寓言故事东郭先生和狼中，东郭先生被狼反咬一口、陷入危险时，杏树和牛都被狼蒙蔽，只有老人不为狼的说辞所动，用智慧让狼重新钻回口袋，最终转危为安。
善良离不开清明，在善良的基础上，我们更应当去明辨是非。
方法2：对自己的善行进行事实检查
克莱因在《嫉羡和感恩》中提到， 人性中既有着嫉羡感的怀疑与不确定，也有着从母亲那里获得有限的营养后，进而回应给世界与ta人的感恩与珍爱。
诚然，我们需要警惕嫉羡带来的可怕后果，但依然享有沐浴在善意的光辉之下，温暖共创人间善意的可能。
有时候，帮人固然是好心，但帮人的时候怎么表达、怎么交流，也是一个很重要的话题。 这里的事实检查可以让你复盘自己的善行，确认自己的理解与表达的善意与对方感受到的大体相同。
比如可以从自己是否真的了解了对方的需要开始，通过对方或是旁观者的反馈，明确自己在助人的过程中，是否以恰当的方式解决了对方的需要。
从自身的角度出发，不要让善意成为另一种角度的炫耀或高贵。
方法3：为人际关系建立缓冲区和隔离区
对于那些一直在互动中出烂牌的人，我们需要做的，是 为自己设立缓冲区和隔离区，为善意的释放把握分寸。
当别人找你帮忙你不太想答应又担心破坏关系时，你可以留下缓冲空间，表明自己的难处，或给出超出对方预期的时间或条件，让对方感受到你的拒绝。
如果对方因为你的善良，一再挑战你的底线，即便你生闷气生到抑郁，换来的也是无动于衷。 你始终有是否继续的权利，可以通过加大物理距离或是心理距离的方式，减少相应的负面影响。
通过人际缓冲区和隔离区的设定，我们更能在互动中保护自己，对一些善意可以表示理解，另一些善意的反噬，则坚决不能姑息和纵容。
很喜欢《教父》里的那句台词：
「没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。」
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