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很多人都有过这样的经历，对亲密的人发火，苛刻，甚至无理的作、折磨。
愤怒其实是一种强烈的需求。我对你愤怒，是因为我想从你这得到满足。
我有多愤怒，其实是我多需要你。我对你发这些火，只不过是想指责下你为什么没有做。
为什很多人不能直接表达出“我需要你来关心我、爱我”，反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢？
我很需要你。这是一个事实，却又很难说出口。
“需要”这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。一旦承认了需要，就意味着我比你低，我比你低岂不很危险吗？自尊心上就受不了。
有的人会觉得，如果我开口表达我的需要你才满足我，那你并不是真的想满足我，你只是出于某种义务或不耐烦而做的，索要来的就没意义了。那感觉像是一种施舍，好像我在乞讨你的爱一样，即使我得到了爱，我也没有尊贵感。其本质就是不安全感：如果我不能在心理层面上完成比你高，我就是危险的。
我需要你，也意味着你可能不满足我。当我需要你却不满足，那我的自尊心就会受到重挫，我害怕你拒绝。于是我不能直接要，我只有通过愤怒的方式，来让你知道你错了而改正，好满足我。
或者通过假装不需要来平复自己。再深一步，我需要你，那么你就掌管着我。
从进化心理学的角度来看就是：你掌握着我的生存资料，掌握着我生命的权利。
这就是很可怕的一件事了，你掌控了我，万一你抛弃我怎么办，你伤害我怎么办，这不是很挑战我的原始安全感吗？
这是极深的恐惧感，而我们习惯面对这种恐惧感的方式就是进化成为愤怒。
愤怒是一种保护，会让人感觉起来强大一些。能愤怒的人，都是企图用情绪来压迫对方。因此从感受上来看，愤怒是把自己抬到了比对方高的位置以自保。愤怒是防御恐惧的方式，通过反向的形式。
如果我们看到了自己或别人的愤怒，一定也同时看到了恐惧。剥开这个愤怒的外衣时候，被抛弃、被伤害的恐惧就会呈现出来。
有的人连愤怒都进化不出来了，直接跨越到绝望。发展出合理化的信念进一步的安慰自己：其实我不需要，我没有这些我也可以过得很好。没有人有义务满足你，你只能变得更强大，一切都只能靠自己。
人们内心感知到的自己强大，有4个层次：
一种是愤怒。
愤怒真的让人看起来很强大，理智上我们知道愤怒其实并不是强大的表现。但感受上来说，愤怒的时候，我们避免了自己比别人显得低，我们借此完成了心理强大的过程。
一种是假装不需要。
当我得不到，起码我可以告诉自己说我其实不需要。也就是酸葡萄效应，吃不到葡萄要说葡萄太酸我不喜欢吃。这样就可以拿回主动权，不让自己显得比别人低，以完成我的内心其实很强大。
一种是修行到不需要。
很多心理学家、灵修学家、鸡汤学家都在告诉人们：你可以先爱自己，你完全可以自我满足。于是更多孤独的个体开始被修炼：我自己满足自己就好了，不需要你。理论上说这是可以的，但代价似乎有点大。
一种就是坦然的需要别人。
我所理解的真正强大，是有需要别人的能力。当我们表达需要，并不意味着自己比你低，更不意味着我就失去了自我或者没有尊严。我只是承认我在某些方面的确是无能，需要你。
其实很多矛盾，尤其是亲密关系的矛盾，都来自于我们不能直接的表达自己的需要，甚至不能觉察到自己的需要。我们太习惯了不表达需要，因为表达需要就意味着被受伤、被拒绝、被不满足、被没面子。
真正的强大就是，我表达需要，但我不受伤。 如果不方便，就下次再满足。我需要而不是依赖，我们的关系就会和谐很多。
这就是一致性沟通。当我需要，我就表达需要。
没有压力的需要，是促进关系的。
如果你能满足我，我相信你会去做的。当你不能的时候，我不再根据你曾经能的经验而认为你每刻都能。
我相信我值得被你满足，当你不满足的时候，我相信这不是你不想，而是你的觉察能力、精力、意识范围都受限。
因此，当你做的时候，你有成就感，我也有满足感，我们的关系就是促进的。我也会盯着那些你曾经满足的部分，来强化自己是值得被满足的。
健康的需要是：我也努力，你陪我一起。
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