当我们发现人生好像是一个悖论的时候，往往就是我们需要长大的时候了。
比如，你看到了闺蜜的凤凰男老公出轨，男友疑似“劈腿”，此时你有三个想法。
第一个想法“认知的混乱”“出轨”是一件情感世界的“大逆不道”的事儿。
所以做这种事儿的人，都是“人渣”，这显然和我之前对男友的看法是不一样的（三好男友），就像是你忽然有一天发现男友是隐藏多年的变态杀人犯一样，那么接下来如果要继续过日子的话，我该如何面对，这样一个我在道德上绝对不接受的人。
第二个想法就是“自尊的伤害”。
一个和你闺蜜相爱了多年的男人，会出轨完全不如原配的小三；
你男友放着还在热恋的女友在身边，却满门心思地想其他女人，这是不是说明我在他心中已经没有魅力了，所以他才想出轨？
第三个想法是“安全感的丧失”。
“男人在出轨这件事上只有零次和一万次的区别”——如果你认同这个想法，那你就像等着千刀万剐的死刑犯，等着一次次被背叛和被伤害，不知道什么时候就落在你头上……
可是现在就放弃这个男人，你的情感又没法那么干脆利索，还有很多舍不得，尤其这个男人还对你没有那么绝情绝义，所以你的放不下也是非常自然的。
忍不了又分不掉，于是你就卡在这里了。
但你也应该知道，如果你们关于出轨这件事一直没有解决，那你们很可能就会进入到“假性亲密关系”状态，为了不让伤口太疼，你们就会疏远距离，装着一切没发生。
但你们的情感会慢慢地耗光，最终失去了免疫力，那时的出轨和此时的出轨最大的区别就是，它会更绝情，因为你们的情感余粮已经耗光。
那么我们该怎么办呢？像身边的女孩那样，从傻白甜到忍狠滚吗？
第一你要在认知上升级：只有小孩才会论“对错”，成人的世界只有“利弊”。
人性有善恶，你给它善良的土壤，它就会有爱发生；如果你给它恶的土壤，它就会有恨发生。
所以这个世界上没有“有道德”的伴侣，只有“出轨不划算，不值得”的伴侣。
每个人都可能出轨，只要条件符合。
你所希望的“绝对不会出轨”的人，这个世界是不存在的，任何人都有可能作恶（当然，有些人的超我力量非常强大，作恶的可能性很低，但难道你要把希望寄托在概率上吗？），你要做的，就是不给“作恶”留有机会。
如果你认同这个说法，那么我们就谈第二个升级：行为的升级。
你要在两个层面防止出轨的再次发生。
第一个是增加“负面成本”，也就是说增加这个男人的出轨成本。
男人的出轨成本无非三点。
情：比如你的男友，为什么在被发现有出轨嫌疑后，痛哭流涕，对你很好？就是因为他也不愿意失去这段感情。但为什么有的男人会悍然一次次出轨？
就是因为他吃定了女人，于是他才肆无忌惮。所以女人首先要有过好自己生活的勇气和力量，才能让他觉得有危机感。
名：如果他很在乎名声，比如害怕周围的亲朋好友知道他的丑事，而如果他知道如果他再这么做，你是不会给他留面子的，那么他也会有所忌惮。
利：让他把房产证只写你的名字、银行卡上缴，并写下保证书，一旦女方要求离婚，他就净身出户，这样也会让一些男人在寻欢作乐的时候有一些顾虑。
听起来，似乎太消极了？难道我们要变得像宫斗剧里的女人那样心机吗？
接下来我们要说“正面成本”，也就是说，一份“永远不出轨”的婚姻，来自夫妻双方需求的极大可能的满足，如果在情感方面吃得很饱，也就失去了足够的出轨的动力，就像是你饿的时候，饭馆的菜香对你有吸引力，但你吃饱以后，那些菜香就如浮云了。
所以，好的婚姻都是上半身管住下半身，而坏的婚姻往往正好相反。
怎么管住呢？
记住两个词：
第一个词就是“男女有别”；
第二个词就是“求同存异”。
女人在关系中最重要的利益，就是男人是否爱自己。
男人在关系中最重要的利益，就是是否被女人尊重。（凤凰男之所以会出轨，部分原因，就是尊重和崇拜得不到满足的“报复”）
最好的感情，就是两个人都可以在关系中得到这两个核心利益的满足。
也就是说是“双赢”。
怎么“双赢”呢？
“求同存异”。