世界很大,大到我根本不知道如何才能找到一个合适的人,她刚好也觉得我很合适。
谈一场恋爱,在感性与理智中来回跳跃,一边告诉自己这些事很正常,但是又会下意识地否定自我。总而言之,我好像把生活过得很糟糕……
我余司宇,曾坚定不移信奉“单身自由又轻松”这七字真言。并且一直恪守本心二十五载,我从未奢望什么爱情。
没错,我很现实,我不想和人上演什么难舍难分的深情戏码。啥子甜言蜜语,海誓山盟都是多巴胺分泌下的冲动,把它当成真的就是傻。相敬如宾已经是很好的状态了,吵架的时候还不是争个“你死我活”。
我清楚地知道爱情不会偏爱我,见过太多身边兄弟们的恋爱经历,感慨现实只会比剧情更残酷,早晚有一天我们都会走出我们自我编织的幻想爱情。我越发坚定不会恋爱结果的选择。
大学毕业参加工作六年,我依旧还是单身人士。尽管工作还不错,生活过的也还行,且早早向父母坦白不想婚恋,但白发早生的父母却更加担忧,日夜为我的终生大事发愁。
一有空就念叨,一接电话就让我去见他们中意的相亲对象。好事不出门,七大姑八大姨,五大舅六叔伯,还有我认不全姓名的“热心”长辈,使出“浑身解数”只为解救男青年我于“单身苦海”——奔走相告,良心介绍,真诚撮合。这些年来他们不断打听适龄女青年的情况,也持续稳定的输出我的个人信息。
老实说,我很感激各位亲友对我的关心和爱护,但我心里却还是有点不适,我拒绝了很多次。但拦不住他们的“热心”,和无时无刻宣传。这场相亲闹剧里,我和那些姑娘都是受害者。算起来多少还是我不识好歹,无意婚恋,却被推进了“相亲”漩涡。
姑娘是被介绍人诚心诚意劝说打动而来,而我却是被父母哄骗而来。也许这样尴尬的相遇使得我无法坦然面对姑娘明媚的笑容。
“有个好的开始嘛,过程和结局谁也不知道。”
姑娘听完我那苍白得无力的解释,大度地表示理解。
我知道姑娘没有做错任何事,偏偏遇见了我,我也只能说“抱歉”。
该来的总会来的,不求轰轰烈烈,只求细水长流,平平淡淡的姑娘,在我心里留下了种子。
有那么一瞬间,我突然觉得可以不结婚,也可以分手,但体验一下恋爱,使得人生更圆满一点,似乎也不错。
这个想法就像在泥土里生根发芽,从不觉寂寞的心,竟然也有了间歇性的孤单感。我余司宇,有一天也渴望有一个人能无时无刻陪伴,无时无刻关怀着我。还真是,天道好轮回,苍天饶过谁!
第二次与姑娘见面,是某次拜访亲戚。阳光的午后,我们坐在院子里闲聊。
这次换我当回合格的听众。
“你觉得我好不好相处,说实话。要是问题很大,我就尝试改变一下,马上要奔30啦,还是想遇见爱情,但我却只能困在相亲里”
“他们认为的我,就是他们心目中的定型的我,明明一点都不了解我,还以为很懂我。”
她一连说了好多,眼里的真诚与落寞一览无余。
“老实说,我对你有滤镜,我觉得你是世上最善解人意,和我最合得来的人。”
“我有时也会很羡慕人家耍朋友,也尝试找一下。但大多数时候,还是觉得没有想要的人。”
“就算挂了个男女朋友的名号,也不会使我有任何喜悦感。”
“明明人生才刚刚快要开始走上正轨,但是感觉已经走到尽头……”
听了许久,看着姑娘显露出和之前乐天派完全不同的模样,我还是忍不住安慰,“那也没有吧,人的尽头可惨啦,吃啥啥不香,腿脚也不利索,说话也含糊,眼睛还看不清,玩手机都无味。”
“再说无效恋爱只能摧毁有趣的灵魂,孤独加自我等于快乐。”
她若有所思,愁思褪去,我想她明白了,我也该明白了。
故事本不该这么结束,却也只能这么结束。